Поиск по автору:

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

Из "Белого попугая"
Разговор цыган.
- Ты знаешь, Николай устроился на работу.
- А я знал, что он на все пойдет ради денег.

Журнал "ТВ-парк" 22-29 апреля 2001 г. Шарада:

Если с "Н" - то ничего,
Если ж с "Б" - то ой-ой-ой...

(отгадка "ноль-боль")

Ychep

Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих
девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих
участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна...
Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету,
за стеной кто то нудно бубнит.
Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает
Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как
глыба льда.
- У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы
все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги
пожалуйста!
Ну почему не помочь, иду.
Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей,
образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее
при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу!
Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны,
такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не
выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не
поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог...
Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь
сломать!
- Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери
душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить!
Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли.
- Ну что, штурм? Штурм!
Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я
решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ,
замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает
парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не
ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе
доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот
кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой.
Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не
спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку,
расплавляется в дверях.
Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника:
- А как насчет чая с печеньем?

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

zhil byl yozhik................tak yemu i nado.................

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

Слышал по телевизору (в США).
Горе - сгорела библиотека Буша в Белом Доме. Причем вторую книгу он даже
не успел раскрасить.

История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают".
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно
соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез
на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два
брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый
лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым
стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол
канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и
цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается
и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это
тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на
лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил
неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

Спилберг по поводу вчерашнего: сценарий замечательный, режессура высший
класс, актеры великолепные, а вот оператора я бы уволил...

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...

"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом
Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив
вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."

Хараре - starinnyi evropeyskiy gorod...

Прибор должен работать не "в принципе", а в кожухе.
(приписывается Курчатову)

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Что надо сделать для того, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

Объявление на job.ru (без купюр):
30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов
Раздел: Руководители
Прямой работодатель
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 24 до 55
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная

Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в
области международного права. Обязательное требование: знание специфики
работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в
частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и
правозащитными организациями США и Швейцарии, международными
организациями. Знания и опыт работы в области международного права:
международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое
право, международное публичное и частное право, уголовное право и
уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в
международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта
под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное
владение английским языком.
Обязанности:
Юридическое сопровождение международных проектов Компании.
Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и
пакетов документов для реализации одного или нескольких международных
проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в
правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата
Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии,
международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и
международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное
ведение судебных дел в международных судах.
Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и
профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем
работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и
бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.

ID Вакансии: 12862032
Контактное лицо: Владимир Вячеславович
E-Mail: [email protected]

Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно
увеличивающийся объем работ".

По поводу прочитанной здесь истории:
"... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от
обморожения при температуре чуть ниже нуля..."
Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура
около 0, сугробы).
Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает
мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не
удивлюсь, если он был босиком.
Никак не привыкну к горячим американским парням...

Стихотворение о моросящем московском дождике ненастной осенней порой.

Ненавижу
эту жижу.

Ургант.

Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и
говорит:
- "Зй, телка, пошли ебаться!!!"
Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!"
А водитель ему говорит
- "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!"
Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит:
- "Дочь моя, пошли типа поебемся"
- "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?"
- "НИЧі!!!"
Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет:
- "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!"
Монашка снимает черный халат:
- "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

- Мама, дай конфетку...
- Скажи волшебное слово.
- Крэкс, пэкс,фэкс!

В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."

Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает -Что у Вас?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке
заноза.
Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал
манду.
Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была
нарисована на заборе.

20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив
друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что
Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами -
"затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда
Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
- Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку,
кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой
женщиной привязанной к дереву:
М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь.
С:-Не могу , зубов нет.
М:-Ну тогда вырви у нее сердце.
С:-Не могу , когти сломались.
М:-Чего ждешь-то?
С:-Месячных.

Нет имиджа печальнее на свете, чем Animated image на аплете

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка - заодно и покакал.

От мужика ушла жена. В шкафу пустые плечики, на тумбочке записка.
"Я ушла жить к маме. Борщ на столе. Вытри"

Бьется в темной печурке Лазо...

Вобщем история такая...
Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме
с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят:
- Я белочка
- Я бабочка, а ты кто?
Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит:
- А я красный прыщ!!!

ОХУ 10 - вау, ОХУ 20 - ухты!!!
В продаже появился новый гель от прыщей ОХУ ЕЛ!!!

"... матчи Евро посмотрело около 9 миллиардов человек..."

Сидят француз, американец и русский.
Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире.
Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается.
Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и
красивые, есть откровенные страшилища.
Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается. Да, тридцать три!
Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной,
все какие то уродки.
Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда
в цель не попадают.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три
снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у
последнего лапка соскальзывает.

Yura from Kiev

Знаете, как определить, когда адвокат врет? Когда у него губы шевелятся.

Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню),
она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того
работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она
ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше.
Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за
что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на
первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА
была пропущена буква Ч.

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

Было в прошлую субботу.
Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать
где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик,
качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не
было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели
якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет
Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не
гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый,
вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения,
долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал
более старшего, лет 10.
На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил
Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ
Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка, заодно и покакал!

Дневник школьника:
"Вчера заглянул Светке под юбку.
Какая-же она там дура."

Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь

ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ.
Вдруг одного змея за хуй укусила.
Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну.
Посмотрим что он скажет.
OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай."
Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?"
Доктор сказал умрешь
Yurik zhmurik

Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал,
иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на
стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно
присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида."
Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на
стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая
грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле
лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"