Поиск по автору:

zhil byl yozhik................tak yemu i nado.................

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

Слышал по телевизору (в США).
Горе - сгорела библиотека Буша в Белом Доме. Причем вторую книгу он даже
не успел раскрасить.

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих
девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих
участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна...
Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету,
за стеной кто то нудно бубнит.
Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает
Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как
глыба льда.
- У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы
все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги
пожалуйста!
Ну почему не помочь, иду.
Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей,
образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее
при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу!
Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны,
такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не
выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не
поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог...
Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь
сломать!
- Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери
душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить!
Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли.
- Ну что, штурм? Штурм!
Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я
решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ,
замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает
парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не
ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе
доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот
кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой.
Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не
спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку,
расплавляется в дверях.
Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника:
- А как насчет чая с печеньем?

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.

Журнал "ТВ-парк" 22-29 апреля 2001 г. Шарада:

Если с "Н" - то ничего,
Если ж с "Б" - то ой-ой-ой...

(отгадка "ноль-боль")

Ychep

Из "Белого попугая"
Разговор цыган.
- Ты знаешь, Николай устроился на работу.
- А я знал, что он на все пойдет ради денег.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !

Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.

"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen
of Death).

Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод:
СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись
с Сарой?
РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса
СУДЬЯ: И что теперь?
РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу
Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит:
Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?

Просто маленькая зарисовка из жизни.
Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить
отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А
вдруг старый дурень узнает?

Факты и Домыслы.

Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет.
На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи
столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось
к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить.
По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???)
он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес"
одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись.
ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа
и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и
остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса"
практически не пострадали. Таковы факты.
Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и
Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы.
На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении,
по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара
мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса
была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч,
значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой
дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да
еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и
воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться
когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу,
что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост -
подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения,
пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной
полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение.
Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция
у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его.
Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень
маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем
маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал
за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу,
а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу.
Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий
Ленин строил великое советское государство........

И только меч поднял палач,
Толпа воскликнула.....

Халявы нет, есть кредит.
(причем на непонятных условиях)

Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.

Вспомнилось вот... Года 2 назад ехал в Питерском метро и увидел
приблизительно такое объявление:
Сдохла мама? Не беда!
Езжай на Невский, 22!

Успел удивиться цинизму, пока не заметил внизу текст мелким шрифтом
"Ремонт компьютеров и пр."

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”

- Доктор, я жить буду ?
- А смысл ?

Мужик похоронил тещу, выходит с кладбища, и вдруг ему
на голову нагадила птичка. Мужик вытер со лба и говорит:
- Так ты уже на небесах?

В еврейский детский садик пришел еврейский Дед Мороз,
поставил мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?

Если вам кажется, что день прошел прошел удачно и
вам все время везло, попробуйте перед уходом с работы
запустить ScanDisk, все сразу встанет на свои места.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

Еще в начале перестройки видел замечательный плакат:
"ГЛСТНСТ" (гласность).

... и не делайте умных лиц, не забывайте, что вы будущие офицеры!

Не пизди и неотпизжен будешь.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Ychep

Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...

Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло...
Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то
в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус.
Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой
мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва
вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного
компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было,
поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался,
оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету....
И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии
загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета
Культуры почти на 3 недели :))

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

Давно известно людям средство,
Как быстро духом воспарить:
До супа выпить рюмку водки,
А после супа - повторить...

Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

Диалог экипажа с диспетчером:

Пилот:
Земля! Земля! Говорит борт №851. У нас в самолете пожар!!!
Двигатели отказали! Мы падаем!!! Земля, мы падаем!!!!!
Диспетчер:
Да не орите вы так. И не надо повторять дважды.
Вас понял.
Вычеркиваю.

- Папа, купи мне рыбок.
- Так у тебя же еще хомячок не сдох.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!

Валентина Терешкова
носит красные трусы.
На пизде три волосы
от космической росы.