Поиск по автору:

Лучше сто раз увидеть, чем один раз понюхать.

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагнулся, чтобы поднять, и ... пернул. Разгибается и говорит:
- Нервы - ни к черту.

Что надо сделать для того, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать
производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых
технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным.
Деваться было некуда и процесс перехода пошел.
В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых")
с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог
на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах.
И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед
таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$,
а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо
противоположный.
Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.."
2. злой рок висит над над Россией.

Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области).
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))

Гудит как улей
Родной завод.
А нам-то хули,
Ебись он в рот.
--------------
Мы с приятелем вдвоем
Работаем на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак,
У нас дизель спиздили.

Большая радость у челябинских футбольных болельщиков.
Вчера "Челябинский трактор" вырвал очко у московского "Cпартака"

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...

Читает мужик газету "... в Петербурге в среднем один человек попадает
под машину каждый час" и думает: "Вот не везет бедняге".

- Доктор что у меня?
- СПИД.
- Чем мне лечиться доктор?
- Да чем вам лечиться? Да ничем.
- Ну может хоть что нибудь посоветуете.
- Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, но тело будет к земле привыкать.

Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих
девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих
участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна...
Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету,
за стеной кто то нудно бубнит.
Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает
Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как
глыба льда.
- У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы
все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги
пожалуйста!
Ну почему не помочь, иду.
Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей,
образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее
при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу!
Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны,
такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не
выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не
поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог...
Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь
сломать!
- Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери
душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить!
Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли.
- Ну что, штурм? Штурм!
Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я
решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ,
замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает
парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не
ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе
доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот
кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой.
Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не
спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку,
расплавляется в дверях.
Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника:
- А как насчет чая с печеньем?

"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом
Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив
вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."

Хараре - starinnyi evropeyskiy gorod...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью",-
думал Штирлиц, подъезжая на Хорьхе к своей загородной вилле.

Загадка:
С когтями, но не птица; летит и матерится.
Отгадка: Монтер со столба упал.

Еврей принимает православие.
Батюшка спрашивает:
- Имя?
- Сруль.
- Ладно, будешь Акакием.

Три солдата курят в туалете.
Входит генерал. Барговеет...
- Так... ФАМИЛИИ !!!
Cолдаты встали:
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
Генерал:
- Братья что ли?
Солдат:
- Никак нет - однофамильцы.

Генерал звонит в часть:
- Алло, кто у телефона?
- У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев
- Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса?
- Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту,
обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел.
К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то,
что тот съел у него банку малинового варенья.

Нет такого бугра, который не хотел бы стать холмом

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.

В кузнечный пресс попала птица,
В рожу брызнули мне перья,
Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки
Как хорошо что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка,
А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.

Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.

Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Давно это было, потому - правда.
У одного из наших жена уехала в командировку.
Через пару дней он начинает посвящать контору в свои
проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца.
И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка.
- И что же Вы с ними делаете?
Ответ молниеносен:
- Чешу.

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

Трудно жить на свете
Пионеру Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Из "Белого попугая"
Разговор цыган.
- Ты знаешь, Николай устроился на работу.
- А я знал, что он на все пойдет ради денег.

Вспомнилось вот... Года 2 назад ехал в Питерском метро и увидел
приблизительно такое объявление:
Сдохла мама? Не беда!
Езжай на Невский, 22!

Успел удивиться цинизму, пока не заметил внизу текст мелким шрифтом
"Ремонт компьютеров и пр."

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”

Давно известно людям средство,
Как быстро духом воспарить:
До супа выпить рюмку водки,
А после супа - повторить...

Стишок не мой, вчера по радио услышал:

Пройдут эпохи, исчезнут скалы,
Но не неизменно под лунным светом
Упругий Карл у гибкой Клары
крадет корралы своим кларнетом...

"...Над ним смеялись все врачи -
Куда такой годится маленький,
Ну разве только в трубачи..."

У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть,
узнать вес и т.д. После доклада спрашивает:
- А похож на кого?
- Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и
все время орет.

Диалог экипажа с диспетчером:

Пилот:
Земля! Земля! Говорит борт №851. У нас в самолете пожар!!!
Двигатели отказали! Мы падаем!!! Земля, мы падаем!!!!!
Диспетчер:
Да не орите вы так. И не надо повторять дважды.
Вас понял.
Вычеркиваю.

Бытие определяет сознание,
но сознание сопротивляется...

Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.

Слова из старой пионерской песни:
"... над ним смеялись все врачи,-
куда такой годится маленький,
ну разве только в трубачи..."

Проходит значит выставка в Японии .
Японцы изобрели прибор читающий мысли и
каждый желающий может на себе его испытать.
Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами.
Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли
англичанина

типа людей бить негуманно и тд.
Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте
меня.На экране
надпись : хоть он и японец это не хорошо.
Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный
удар кулаком - японец
отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же

снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается
надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!

В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

Известный московский режиссер Роман Виктюк поставил у себя Чеховского
"Дядю Ваню", причем так дядю Ваню до него еще никто не ставил.

КВН. Левинзон

Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.

Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...