Поиск по автору:

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!

Одесская квартира.
- Софочка,дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Хa!.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

СМС от мужа: «Чулки. Короткое платье. Без
трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные взаимные
ласки. Долгий яростный секс....»
СМС жены: «Эко тебя мля растащило за
шубу в пятнадцать тыщ..»

- Люба! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой спечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ...

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она,- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого!
Пасечник Кузя.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу.
В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячих закусках - вы крепкий мужик!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё.
Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом.
Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой.
Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её.
Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам.
Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.

- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Мужчинам на заметку:
Изысканные комплименты дамам

• Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
…
• У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

• Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

• Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

• Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

• У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

• Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

• У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

• Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

• Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

• Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…

• От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!

• Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!

• Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом — и-и-эхх!

• Я бы хотел с вами познакомиться пониже…

• Таких ног, как у вас, — раз, два и обчёлся!

• Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и клонировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Когда Маша наконец - то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

— Изя, ты про новую российскую вакцину слышал?
— Слышал, Сёма. Но ведь эвтаназия в России вроде официально запрещена?

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж».

Будь счастливым! И не важно, что напишет психиатр.

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.

— А я уверен, что расследование в России проводится и очень тщательное.
— Какое расследование?
— Расследование причин, почему Навальный остался жив.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился»

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.