Повторные анекдоты

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Интересно, что будет если выпить очень много водки?
Будет послезавтра.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Площадь поверхности Плутона - 17.7 миллиона квадратных километров - примерно равна площади России - 17.1 миллиона квадратных километров.
Качество инфраструктуры России примерно равно качеству инфраструктуры Плутона.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

Роза! Почему у тебя все котлеты разного размера?
Моня, замолчи! Ты сам требовал разнообразия в еде!

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

Здоровая акула с отпрыском курсируют вдоль австралийского пляжа:
-Ну вот сынок,видишь там человечек барахтается?-
-Да,мамочка.-
-Сейчас так.Подплываешь,грозно показываешь плавник и ме-едленно, не торопясь
делаешь круг.Потом также не спеша ещё один.И уже после...-
-Да ну,мам!Я его сразу съем.-
-Ну тогда и ешь с говном!-

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла!...

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Пришел Моня к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 200 гривен!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 20 гривен...
- А за десять!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и бесплатно!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!

Отца вызвали в школу из-за плохих оценок сына. Ему показывают дневник, который был "потерян". Он был хорошо спрятан в раздевалке.
Отец говорит:
Ну вот у него две 4, шесть 5... Ну одна 3, с кем не бывает?...
Учитель:
У нас двенадцатибальная сестема.

- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

У матери с отцом ребенок вот уже 5-ый год не разговаривает. Пошли они с ним к логопеду. А логопед им сказал, что первые имена которые он назовет - умрут.
Сказал "баба" - умерла бабушка. Сказал "деда" - умер дедушка.
После похода в магазин отец с сыном вернулись домой и вдруг ребенок сказал "папа". Отец лег на диван, закрыл глаза и скрестил руки на груди. В этот момент в комнату вбегает жена: "Чего разлегся? Пойдем соседа хоронить!"

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Большая Российская Энциклопедия.
Выдержки из статей.
Леонид Ильич Брежнев, Борис Николаевич Ельцин, Владимир Владимирович Путин - мелкие политические деятели во времена Александры Пахмутовой.