Поиск по автору:

Чем длиннее у телки ноги, тем меньше мозгов у нее в голове.

Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на
балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа
нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!

"Скрипка лиса"

В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be
forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть
прощенной, я хочу снова обнять тебя"

Так вот, мне слышалось:

"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)

Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20
езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем
стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус
за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару
букв...

Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не
знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.

Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены
экипажа.

Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК
сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet
Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации.
Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.

Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой,
разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. ,
принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в
США.

В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что
разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент
катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.

Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно,
что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации
FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в
нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков
получили ранения.

.......

Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии
эта информация была опровергнута.

Оригинал на

Господа, буду краток, как говорит ВВП:
Минуту назад, перелопачивая интернет-ресурсы в поисках готового бизнес
плана магазина спецодежды, нахожу:

"Бизнес-план строительства КРЕМАТОРИЯ в г. Хабаровск"

буду скачивать однозначно - оч. любопытно почитать о завоевании рынка!

Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех
лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и
продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить
мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?"
Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом".
Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут
следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"

Идет футбольный матч между Россией и Японией.
Комментатор объявляет:
- Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато.
Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...

Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось
идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да
пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох...
й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается
нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ
ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!

Взято отсюда: http://world.lib.ru/b/b_a/2007_8.shtml

Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда
думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню
французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого
исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть,
но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в
Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают
русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский.
Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в
Сухуми, и в Бруклине.
Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по
итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти
пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих
индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем
дома. То же самое слышал и от китайцев.
Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или
скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар,
приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной
плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой,
включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на
тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь.
Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно
другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко
обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как
он есть, и просто радоваться тому, что люблю.

Хоронили тещу. Баяны кончились.

Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции
и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того
озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж..
20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка
ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел.
20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются.
Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский
вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи
побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара
членом по лбу.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания было решено было отвезти его в госпиталь.
Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что
иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед
боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina
Matveevna...

Винда на эмуляторе, Винда на эмуляторе,
Винда на эмуляторе... висит. :-(

Сегодня порадовал сайт RBC.RU
По этому адресу
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml
напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье
разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.

Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))

Холмс,
мой ответ: подпалить веревку, подождать 15 минут и потушить. Остонется
ровно 45 минут.
А какой првильный ответ?

Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь.
Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается
на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог:
- А это какая?
- Радио...
- А что значит радио?
- Беспроводная...
- Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была
привязана!

В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")

На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на
кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название:
"ANTIKAL"

Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным
калом? :)

Раньше думал что это шутка.
Вчера приходим на работу (админы мы).
Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение,
бесперебойники старые, не выдержали, бывает.
Перегружаем.
Загрузился биос, надпись на экране:
"Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue"
Немая сцена.

зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура
не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"

На сайте часто попадается анекдот про болгарина Хуева. А вот анекдот в ответ
от моего болгарского друга.

"Следующим президентом России должна стать Курникова."
Пояснение: Путка - по болгарски Пизда.
Кур - Хуй.

Маленькая добавка: Его друзья, когда приехали первый раз в СССР, зашли
в гастрономию и увидели ценник "Куры мороженные", то очень долго смеялись.

Лежат два наркомана на кровати. один спрашивает другого:
-Ты, что, дрочишь?
-Да.
-Дрочи себе!

Четыре недели не занимался сексом. Руки все не доходили :)

В поисках места зимнего отдыха наткнулся на такую рекламу:
Турбаза ПОГОСТИЩЕ - Чудесное место проведения отдыха своей компанией)))

penis

Пьяный мужик садится такси.
Таксист:
- Куда едем?
- Тебя ебет?!

Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует.
Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня
на кладбище, я тебе 500 баксов дам".
Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез
на кладбище. Приезжают на место.
Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму.
Я тебе еще 500 баксов дам".
Ну таксист подумал и пошел с ним.
Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут
грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это
2000 баксов дам".
Таксист задумался...
Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто
неузнает.
Тут прямо грузин его и аттрахал.
После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты
ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить".
А грузин ему и отвечает:
" Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."

Патриотическая история.

Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации
вызывает та или иная фамилия.
Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или
торговой марки.

Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле
ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих
эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное,
сильное, могучее.

После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое,
страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.

Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или
наоборот).

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Компетентные органы о расследовании причин энергетической катастрофы в
Москве: Рыжий найден.

Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса.
Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают:
- Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский?
- Нет, вьетнамец.
- Не может быть! Опиши, как это было!
- Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"!
Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...

Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного.
Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю:
01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)

Во имя Alt-a, Control-a и святого Del-a - Reset.

Расширенный вариант повторных #41 02.02.00
Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация:
вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д.
М. спрашивает:
(М)-Давай договоримся
(Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь
новый, но я за 20 лет работы уже все слышал.
(М) подумав немного:
- Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу,
все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная
девица.....
(Г)-А где про Гаев?
(М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа
полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами
и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки,
те что побольше-на жезлы.
(Г)-А с самыми большими что сделали?
(М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили

Tampox тетенька купила,
Куда надо разместила,
Тянет ниточку простушка-
Трах-бабах,а там -хлопушка.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, пиво - мне!

А погода на дворе...
Утро мрачное в окне,
Глаз без кофе "не глядит"
Мозг усталый крепко спит...

Монитор - "окно в Европу"
Светит ядовито в глаз
Только смех по анекдоту
Только кофе на заказ...

Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы
встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО
(!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае
опасности сразу стремится спрятаться под кровать.
Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю
футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет
вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко
мурлычет.
Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то
громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И!
НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже
агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что
услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!...
Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!"
З.Ы. Кот остался жив)))

Наша служба и опасна и трудна :)

Прочитал сегодня на rbc.ru следующую заметку:

" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики
напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для
выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики.
По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и
масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на
автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием
находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1
млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников
милиции. С места преступления преступники скрылись."

Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только
деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было
сопровождение? :))

Летит трехголовый Змей-Горыныч. Первая голова шепчет второй:
- Слышь, ты с третьим не разговаривай, его в жопу вые*ли!!!

Как показывает многолетний опыт, афоризм имеет шанс получить высокую
оценку читателей anekdot.ru, если он:
1. достаточно смешной или достаточно мудрый (лучше и то и другое вместе)
2. достаточно короткий
3. повторялся не более трех раз за последние три года
4. состоит хотя бы наполовину из цензурных слов
5. прислан НЕ Валентином Домиль (или Домилем?)
6. прислан НЕ Василем Лукашом.

Вовочка вырос - и стал президентом...

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что
мужчины им врут.
Wolf

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!"
Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень
захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом
и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром
просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он
отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник,
там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат.
P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал,
и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул.
P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что
он тапок вместо ложки использовал.

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!

Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital
na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:

Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no
zlym tonom
Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi
Vse ludi bratja. No ne vse po razumu
Da, neveselym poluchilsya nekrolog …
Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana
Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda.
Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe
perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih
otvechat#
Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo
Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni
Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be...
Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj
Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#...
Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda

Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
- Назовите степени сравнения Nach
- НАХ (nach)
- Дальше
- НАХЕР!!! (Naher)
- Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
- Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".

WOLF

В дополнение к афоризму от 17.11.2004
"Если у тебя есть что-то - отпусти. Если оно к тебе вернется - оно твое
навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было... "

Если вы, получив зарплату, положите все деньги в людном месте и через
несколько минут их там уже не будет, то это была не ваша зарплата.