Поиск по автору:

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

Рядовые граждане Советского Союза играли в шашки, шахматы и домино.
Рядовые граждане Российской Федерации играют в казино, на бирже и рынке
FOREX, но всё равно, сцуко, остаются такими же лохами, как и рядовые
граждане Советского Союза...

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

Новости автопрома.
На фоне всемирного падения продаж автомобилей и усилившейся конкуренции
в борьбе за клиента компания БМВ представляет очередную техническую
новинку. Теперь в любом автомобиле БМВ кондиционер ещё и дует вам в
жопу.

- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

Юрий Лужков вышел из партии "Единая Россия" и основал новую партию "Моя
Москва".

Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один
начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в
том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать,
вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с
серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты
как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все
наши, да ещё и в погонах.

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле
будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в
утробе до конца января...

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

А я зная, почему у нас три символа олимпиады - vы, русские, соображаем
только на троих.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Надежда умирает последней!
- Ну, теперь у нас в запасе есть ещё Навальный...

Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все
твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю,
насколько она была права...

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

Высшая степень недовольства собой - когда разбиваешь зеркало в ванной,
потому что не нравится пьяная небритая рожа, которую там видишь.
Еду за новым зеркалом....

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только
общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать
нас рекламная индустрия?
- Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша
жопа этого достойна!"
- Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной
туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа
достойна большего!"
- Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!"
- Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!"
- Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу?
Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные
бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:)
- Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!"
- Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе
выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ]
Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас
ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором
и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)"
Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и
мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый
и уютный детский дом:)]"
Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу,
а мы легко найдём тебе новую!"
Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в
центр Москвы!"
Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же
будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"

Это уже само по себе, сука, анекдот - сделать мощнейший спутник СВЯЗИ в
Европе, и в результате потерять с ним СВЯЗЬ.

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

Более 200 человек обратились к врачам в Челябинске после утечки брома.
Проблема у всех одна - не стоИт...

- Милый, ты такой бусечка, и квартирка такая аккуратная, хоть и
холостяцкая. Может у тебя и пожевать что-то найдётся?
- Ага, найдётся - зубочистки...

"Российская межпланетная станция «Фобос-Грунт» вышла на связь." Читаю и
думаю - то ли она сцуко в запое была, то ли решила что у неё не
исследовательская миссия, а шпионская...

"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!"
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас
в Америку, в этой версии что-то есть...

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.

Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...

Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена. А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя: "Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...

Британские учёные установили, что британские учёные существуют!

СИСЬКОБАННЕРЫ.
Давно уже не парюсь установкой защиты от разного рода всплывающих баннеров (скорости нынче такие, что это совершенно не грузит), соответственно привык, что из всех щелей на самых разных сайтах лезут сиськи-письки и прочая эропорнотика. Только что сам с себя поржал - выхожу с зайцев и краем глаза цепляю баннер, сопроводительный текстк которому начинается со слова "Отъебли...". Слегка фигею (всё-таки ненормативная лексика), возвращаюсь назад и читаю "Отбели свои зубы" :-D

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС!
Сценарий инопланетного вторжения через Россию.

Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино.
В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам.
ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!!
Занавес.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

- Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
- Ясное дело - китайцы...

Нам чужого не надо - у нас своих проблем хватает.

Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками...

Д.А. Медведеву отказали во вступлении в Единую Россию на том основании, что половина не может быть членом.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?

Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.