Поиск по автору:

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума
приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных
букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования
иностранных языков.

Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто
дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается
"Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик :
"Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал,
включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик
с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг
дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно
не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и
не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку
из этих трупов под колеса как опоры.

Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал
жене: - Зажарь зайку.
- Так ведь масла-то нет!
- Ну, так зажарь его на сале!
- Так и сала нету!
- Ну, так свари его в кастрюле!
- Так на чем сварить-то, если газа нету?
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая
в лес:
- Так! Ющенко! Так! Ющенко!

Дружба-дружбой , а ноги врозь !

Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan

Про истину в устах младенца.
Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием
ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество
детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому
родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный
костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в
сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый,
как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять
по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го
разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр
одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот
со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец,
ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя
привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного…
Vovan

Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…

Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая
страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно
не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее
время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает
идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших
научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных
явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к
collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного
наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш
отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на
буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому
поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт
товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А
тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT,
проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак
шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак
закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный
Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет
вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему
выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется:
- OK…
Перевод: -Да?
Слышится вопрос:
- А в мирных целях это можно использовать?
No comments.
Vovan

Песнь о Любви к Животным Возвращается
Один раз мой любимый братик отмыл
на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры)
какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного
друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама,
как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась
белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в
доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса,
а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так
это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а
скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только
принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке
крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно,
что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не
игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост
и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках
гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40
минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками,
становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от
усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам
крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как
пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу
была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3.
Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же
экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не
загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер
шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже
было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс
улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся
решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет.
Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на
вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической.
Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали,
что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг
клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в
клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под
коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку
Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из
под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если
на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к
Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест
заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают
прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам
и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно
награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается
настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя
местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает
крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь
просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к
прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением
дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом
не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях
конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером
с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не
верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик,
как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь
прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть
вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не
давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил,
передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова
не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по
швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И
тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана
в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела
прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена.
Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана,
нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?

Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so
mnoi.

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Из Конституции Королевства Непал:
"Гражданином Непала может быть только тот, кто произведен непальцем и
непалкой"

- Моя жена вчера вернулась с курорта, похудала аж на 3 кг!
- Ну, при ее весе сбросить 3 кг - все равно, что получить скидку 3 рубля
при покупке "Мерседеса".

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.

- А у нас на работе автомат газ-воды поломался, который пиво выдавал.
- Как автомат газ-воды может пиво выдавать?
- Так пи..дили мы его.

Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у
него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного
человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.

О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен
мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая
фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли
собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в
Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно
организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым
номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по
списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной
неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его
неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду.
Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе
удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима
Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом
ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в
генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою
фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…

- Миша, скоко тебе в театре платят?

Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных
крыльев и недоуменный голос:

- В каком театре?
Vovan

После первой истории о надписях на ОКЕ стал к ним присматриваться.
На третьей или четвертой ОКЕ сразу вижу надпись:
"Я тоже ДЖИП, только маленький"

Мэра Москвы спрашивают: Ю.М.уже зима,а Вы все в кепке ходите,почему?-
Ю М:Не могу шапку носить-горит.

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит...
Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого
вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну
о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

Навеяно N2 за 17.7

Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"

Вышла новая книга: "Гера Потный и каменный фаллос"
Vovan

Глядя на чемпионок по теннису: может на хер эти награды. Позовем обратно
Курникову!

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! »
За — 127 против — 128. Решение не принято.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Хер-Гей пиДоренко.

(с) Вован Ужасный.

Всегда суди других строго, ибо во-первых, тебе от этого хуже не будет,
а во-вторых, они всегда так поступят по отношению к тебе.

Эх, мужики, может пиво купим,посидим поговорим,
Эй нет давайте лучше водку,полежим,помолчим

История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без
сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная
украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду.
Едут из глухой деревни в славный город Луганск.
Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может
оценить ее мелодичность.
Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?"
Мама:"Дэ, дэ у срацi!"
Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще
такой маленький!
Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"

(Сохраненна транскрипция произношения)

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

VovanT

Что такое - не рычит, не стучит, не царапает пол?
Ответ: машина для рычания, стучания и царапания пола советского
производства.
Vovan

Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.

Вечер тихо опускался,
Я смотрел в окно.
Под окошком серет баба -
серет уж давно.
Из ее огромной сраки
колотухи прут.
Деревенские ребята
девку драть ведут.
Девка пышет вся задором -
караул - орет.
Примостившись под забором
старичок блюет.
Вот слышны раскаты драки.
Тихо телка ссыт.
Склещилися две собаки -
вот вам сельский вид.

Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
- ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и
оружия толком не видел.
- ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
- Опа- на, че за "Мухи"?
- Да, гранатомет это такой.
- А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет.
- Ну, и как же эта палка действует?
- Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с
чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно
свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли,
сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
- Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
- А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

От сайта "Обозреватель" (ru.redtram.com): Состояние украинской (и не
только...) экономики лучше всего описывается выражением "Стабилиздец".

ПАЛИНДРОМ -- И НИ МОРД, НИ ЛАП.
Ад! Гул! Плуг? Да...
Я и лох на лемехе -- меланхолия...

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной
украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали?
- Хруй!!

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

Один Тампакс звонит другому по мобиле:
- Ты где?
- Я где-е-е-е????........

Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
- Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
- Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!