Поиск по автору:

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

-Я ненавижу тебя, но как друга.

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!

Я знаю все ее слабые места. Она всегда пропускает мой хук справа.

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

А когда-то надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Главное - помните: надо бить добрее!

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей."

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
(С) Любимая пословица судей.

Чукотские математики расшифровали сигналы светофора.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

Один раз замуж выходят только ленивые...

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.