Поиск по автору:

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть.

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

Не ной как баба, ной как мужик.

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

В здоровом теле - здоровый стул!

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

- Куда едешь?
- Не видишь? На рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь? На ящик водки!

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.