05 сентября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТы поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
12
Батя учит сына:
- Сын, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Женись на страшненькой.
- Батя, так ведь меня и страшненькая может бросить!
- Да и хуй с ней!
- Сын, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Женись на страшненькой.
- Батя, так ведь меня и страшненькая может бросить!
- Да и хуй с ней!
Учебный год для родителей – это как беременность.
Длится 9 месяцев, но тошнить начинает со второй недели.
Длится 9 месяцев, но тошнить начинает со второй недели.
Вот вы говорите, народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец, покажут "Лебединое озеро". Соскучился народ по классике.
Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.
Две подруги приехали первый раз в Турцию, поснимать парней.
Смотрят идёт им навстречу красавец, первая уже дернулась к нему, вторая её удерживает и говорит:
- это гинеколог, его ничем не удивишь!
- первая в шоке: откуда Марина ты знаешь его?
- у него часы застегнуты на локте,чел с работы идёт, отвечает подруга.
Смотрят идёт им навстречу красавец, первая уже дернулась к нему, вторая её удерживает и говорит:
- это гинеколог, его ничем не удивишь!
- первая в шоке: откуда Марина ты знаешь его?
- у него часы застегнуты на локте,чел с работы идёт, отвечает подруга.
Чуть не назвала мужа именем любовника. Купила кота, назвала Васькой Все супер!!! Вечером прихожу домой, муж собачку купил, назвал Зухрой… Сижу курю…, думаю
3
Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?
Поймет далеко не каждый,но кто в теме-оценит.В общем напало на одну деревеньку Чудо-Юдо.И обложило данью,раз в неделю обязало крестьян приносить ему в пещеру поесть,попить,ну заодно и девку покрапосвежее.Ну куда деваться,Чудо-Юдо страшное-крестьяне все исправно носят.Прошло время,и как-то раз не пришли крестьяне.Удивилось Чудо-Юдо,неделю ждёт,вторую ждет-нет никого.Разозлилось оно и пошло в деревню само.Приходит,а деревню не узнать-никого из людей нет,окна в избах выбиты,двери сорваны,кругом все разрушено.Разозлилось Чудо-Юдо и как закричит-вы куда все попрятались?!А ну выходите,суки!!!Тут из-за угла голосок такой тихонький спрашивает-а ты кто такой есть то?Чудовище в гневе-я кто?!Я-Чудо Юдо!!!Голосок из-за угла-Юдо?!Feuer!!!
Умирает в зоне старый авторитетный вор.Возле шконки собралась вся лагерная элита и один из них задвигает-Вася,мы все тебя знаем много лет и очень уважаем и ценим.Ты всегда жил по понятиям,не косячил,был правильным пацаном и т.д.Можно,когда ты умрёшь,мы в память о тебе отрежем твое ухо и сделаем из него пепельницу?Вор подумал и отвечает-нет,пацаны,когда я умру,отрежет мне член и сделаете себе мундштук.
Самый смешной анекдот за 27.12:
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.