Поиск по автору:

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

1 января — День святого рассола и минералки.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребёнка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

В Москве декан в состоянии опьянения отчислил ректора.

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

Поесть, я люблю тебя!

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька"

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

Мой человек , ты хоть существуешь?

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!