Остальные новые анекдоты

Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным?

И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.

Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...

Валентина Матвиенко требует шрафовать не уважающих власть россиян. Ей нечем платить за свой особняк в Майами.

Дaвaйтe ужe признaeм, сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.

Прошли тематические полуфиналы общенационального конкурса «Лидеры России» под девизом «Воруй с нами, воруй, как мы, воруй лучше нас». В финал отобрались участники, заявившие самые свежие, дерзкие идеи и обосновавшие их эффективность на отечественном рынке.

Митя, ты оформил кредитную карту Тинькофф? Митя, ты - олень!

В российском спорте высоких достижений появилось новое почетное звание – «пока еще олимпийский чемпион».

Еще и лейтенант по гаубицам... Это пушки для стрельбы вне прямой видимости цели. Теперь ясно, почему страна столько лет цели не видит.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе выдвижение Зеленского в президенты?
- Каждый цирк, Изя, в том числе и украинский, должен иметь директора. А лучше талантливого клоуна с этой ролью никто не справится.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)

© Дмитрий Свиридов

"Дальность полета ракеты «Калибр» увеличат вдвое". Спортсмены мельдоний жрать перестали - не выкидывать же...

- Владимир Владимирович, а можно я при жене буду называть вас товарищ командир взвода управления гаубичной артиллерией? Для солидности.

Какая гадость... Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!

Если Украину примут в НАТО, Шойгу скажет что оно не каноничное.

Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!

- Этот мир переполнен ЗЛОМ. И винят в нём то дьявола, то порочных людей, а где же Бог ? В чём тогда его ВСЕМОГУЩЕСТВО ???
- В том, что Он всегда может свалить свою вину на любого подвернувшегося. "У сильного, всегда безсильный виноват."

После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, только умрете

Каждая женщина мечтает о Джеймсе Бонде. Только, чтобы он сразу после знакомства - в ЗАГС и на пенсию.

Адвокат Фейгин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет.

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».

В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.

Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.

Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?

С получением Украинской церковью томоса об автокефалии можно сказать, что пролетели московские попы, как фанера над Фанаром.

Причем здесь какой-то стамбульский поп? Все и так знают, что при помощи дяди Томаса Украина вся по горло в автофекаляих.

Когда-то мы смотрели фильм "Гостья из будущего", где простой московский школьник в подвале заброшенного дома нашел машину времени, на которой можно было отправиться в Будущее. Кто ж знал, что на Курилах такое можно найти в любом доме?

Состояние на 9 января - "Выживший". Как-будто девять дней бухал в лошади.

Видать, Томос, как всегда, убежал за Джеррис...

Нашел ЯЙценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазит джин.
ЯЙценюк от страха: "Слава Украине!"
Джин устало: - "Выполняю первое желание"... ЯЙценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.
Испугался ЯЙценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!"
Джин: - "Выполняю второе желание"... ЯЙценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем ЯЙценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"...
Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". ЯЙценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством.
Джин,
закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает
мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё
только по Закону!!!

Анималистическая аллегория противостояния на Донбассе:
Изрядно отощавший кабан против рослого бультерьера, за которым стоит медведь.