Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Рассказчик: Vash drug
11.09.2019, Повторные анекдоты
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.
22.11.2019, Повторные анекдоты
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.
03.07.2019, Повторные анекдоты
-Больной, у меня для вас две новости. Одна плохая, а вторая еще хуже!
23.05.2019, Повторные анекдоты
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..
26.02.2019, Повторные анекдоты
Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
16.02.2019, Повторные анекдоты
- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
05.01.2019, Повторные анекдоты
Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.
04.02.2020, Повторные анекдоты
Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.
31.03.2020, Повторные анекдоты
- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.
- Отрезать себе яйца.
24.11.2019, Повторные анекдоты
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.
- Ну, в принципе можно и у тебя.
17.02.2020, Повторные анекдоты
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...
15.05.2019, Повторные анекдоты
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.
31.12.2019, Повторные анекдоты
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
07.03.2020, Повторные анекдоты
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
14.02.2020, Повторные анекдоты
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
05.04.2019, Повторные анекдоты
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
17.09.2018, Повторные анекдоты
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
03.02.2019, Повторные анекдоты
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
25.09.2019, Повторные анекдоты
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
22.07.2019, Повторные анекдоты
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
16.04.2019, Повторные анекдоты
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
26.01.2019, Повторные анекдоты
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
22.07.2019, Повторные анекдоты
- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!
- У вас не шизофрения, а мания величия!
12.11.2019, Повторные анекдоты
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
28.05.2019, Повторные анекдоты
Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.
20.08.2018, Остальные новые анекдоты
«Только не обожгись,»- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.
06.06.2018, Остальные новые анекдоты
Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.
05.09.2018, Остальные новые анекдоты
Романтик, который путает предметы, забросал свою девушку ножами.
11.12.2018, Остальные новые анекдоты
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.
10.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Артём пойдёт домой?
- Папа, Артём еще посидит.
- А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
- Папа, Артём еще посидит.
- А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
02.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
01.08.2018, Остальные новые анекдоты
Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами.
22.07.2018, Остальные новые анекдоты
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
05.08.2018, Остальные новые анекдоты
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…
26.07.2018, Остальные новые анекдоты
Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.
01.11.2018, Остальные новые анекдоты
Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.
28.08.2018, Остальные новые анекдоты
Очень глупой девочке понравилась сумочка и она вырвала живот у кенгуру.
25.10.2019, Остальные новые анекдоты
В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.
21.10.2018, Остальные новые анекдоты
Корова давала так много молока, что доярки поставили смеситель.
07.08.2018, Остальные новые анекдоты
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.
26.08.2018, Остальные новые анекдоты
Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.
15.11.2018, Остальные новые анекдоты
Официантка, обсчитавшая Николая Валуева, больше всего ненавидит врать.
19.06.2018, Остальные новые анекдоты
-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
24.07.2018, Повторные анекдоты
— Плохо продается наша водка, какие есть предложения?
— Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию!
— Вот, пацан просто пиццу принес!
— Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию!
— Вот, пацан просто пиццу принес!
31.12.2019, Повторные анекдоты
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Vash drug (4639)