Поиск по автору:

В компьютере у папы римского Майкрософт ворд спрашивает не «сохранить документ?», а «спасти и сохранить документ?».

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Когда Леонид Брежнев лежал на сеновале в своём кителе, то не он смотрел на звёздное небо, а небо смотрело на звёздного Брежнева.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Выбрала мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной"? Тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Как быстро растут чужие карьеры...

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

- В спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?