Поиск по автору:

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Выбрала мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной"? Тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Как быстро растут чужие карьеры...

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

- В спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

Тише едешь - больше выпьешь.

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края.

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!