Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
15 января 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.
Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему:
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин и возьми 1 бутылку молока. Если в магазине будут яйца, возьми 6.
Возвращаюсь с 6-тью бутылками молока.
- А почему 6?!!!
- Потому что были яйца.
Возвращаюсь с 6-тью бутылками молока.
- А почему 6?!!!
- Потому что были яйца.
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
Самый смешной анекдот за 24.08:
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...