Поиск по автору:

Если голова болит - значит она есть.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Это что?
- Это моя дипломная работа!
- Из 1 страницы!?
- Это минимализм!
- Тогда Вам кол за нее!
- Почему так мало?
- МИНИМАЛИЗМ!

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

- В спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

А когда-то надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился.

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Кто что знает тем и хлеб добывает.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.