Поиск по автору:

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!

Слишком много "но" часто означает "не".

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Как быстро растут чужие карьеры...

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.