Поиск по автору:

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка :
- мам, я пятерку по математике получил !
Мама плачет
- мам, я по русскому пятерку получил !
Мама плачет
- мам, я и по истории пять получил !
Мама все также плачет
- мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

Жить надо так, чтобы было неповадно другим.

Ко всем верещащим об убитых -

ЗА БЕЛГРАД, сволочи!!!
ПОДЕЛОМ!!!

За звание великой державы надо платить.
Не попкорном и кока-колой, а кровью.
Своей а не чужой.

Valen

- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!

В переполненном автобусе у самых дверей:
- Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент...
- Я не рыжая, я блондинка!!!
- Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!

- Скажите, Бог есть ?
- Бога нет !
- А когда будет ?

- Мыкола, ты чого это выложил свой сайт в домене.RU ?
- А шо ?
- Це ж russia - москали !
- Оть гады!!! А я думал - Рiдна Украiна.

Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.

Вчера в программе Радио России ведущая в прямом эфире анонсирует
какой-то репортаж, но он срывается по тех. причинам, на что она
выдает :
- Приносим извинения за невозможность дать в прямом эфире !

Интересно, а в записи они дают ?

Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б.
Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница.
Стоит до сих пор...

Верблядица

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами,
подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и
смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет
добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

Рабинович спpашивает у доктоpа:
- Как там здоpовье моей Саpочки?
- У нее задеты почки.
- Ох, доктоp, вы мне льстите.

Онанимно

Решили как-то Сталин, Рузвельт и Черчиль поспорить, кто лучше накормит
кошку горчицей.
Черчиль схватил кошку, силой разжал ей зубы и впихнул ложку с горчицей.
Рузвельт взял колбасу, надрезал ее, положил внутрь горчицы, дал кошке -
кошка съела.
Сталин взял кисточку, намазл кошке горчицей под хвостом. Кошка орет,
но горчицу слизывает.
Сталин: - вот так и все у нас - дабраволно и с пэснями!

- Колобок, колобок, я тебя съем !
- Я не Колобок ! Я голова профессора Доуэля !

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Разговаривают два вора-карманника:
- Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность.
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты
думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Тост В Иране есть такой обычай : Если девушка сохраняет невинность до 14
лет - отец сажает дерево.
Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять
деревьев.
Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.

Так выпьем же за бескрайние саратовские степи!!!

Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна!
Каждый день я приношу тебе кофе в постель...
Тебе остается только его помолоть...

- Мыкола, ты чего разместил свой сайт в домене .ru?!
- А шо?
- Це же russiа - москали.
- Оть, гады, а я то думал - Ридна Украина

- Девушка, можно Вас на минуточку..
- А вы успеете ?

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на
алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах.

Дед Мастдай и зайцы

Иосиф Кобздун

- Алло, это Даша?
- Нет, вы ошиблись.
- Понял, вынимаю...