Поиск по автору:

Заебися пахнет пися... если пися заебися!

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Сидят два мужика в баре, один спрашивает:
- Слушай, а ты когда нибудь трахал педика?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал педика!

Петька спрашивает у Чапаева:
- Слушай, Чапаев, а что значит слово "нюанс"?
- Щас объясню Петька, снимай штаны и становись раком!
Ну Петька стал раком, Чапаев ему засадил и говорит:
- Понимаешь Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... но есть
нюанс!

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Жизнь - она как волосы на заднице: короткая и вонючая!

В теле усталость, за коликой спазм,
Старость не радость, маразм не оргазм!

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью
мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси
у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А
мама сказала что рыбу на потом!".

Так было раньше, будет впредь и лучшего не жди-
Дано родиться, умереть и выпить посреди!

Наше ТВ в очередной раз прикольнулось.
На РЕН-ТВ 11 сентября в программе стоит художественный (!) фильм Захват
боинга", США, 2001 год.

Вот я думаю - может все-таки документальный?

Хотелось "море драйва" - а получилось "море клинского".

Надпись на баннере: "Спартак" чудом увез очко из Саратова"

Звонит девушка парню домой.
Здраствуйте... а Толю можно?
А кто его спрашивает?
Таня!
Какая?
Уже никокая?

Как наша футбольная сборная может победить, если болельщики кричат
"Шайбу"?

Когда Бог велел Ною построить ковчег и взять на него каждой твари по
паре, у Ноя возникла проблема - где взять две тещи...

Пpо африканцев и русскии язык.
В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник
из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не
называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл
его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая
краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте,
кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".

Про скелет на екзамене в мединституте..
Студентка показывает где был какои орган и говорит в конце:"А здесь был
половои член". На что профессор поправляет:" Не был, а бывал!"

В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент,
рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков,
сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ -
"Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с
трусами.."

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и
видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Сайт радиостанции "Эхо Москвы", рублика 7 новостей. 21.11.2001 11:00

3 тонны меда собрал со своей пасеки московский мэр Юрий Лужков. Об этом
он рассказал сам на открытии в столице 4-й Всероссийской ярмарки меда.
Среда, 21 Ноября 2001 года, 12:38

2 тонны он, по традиции, безвозмездно решил передать воспитанникам
детских домов. Как сообщает Интерфакс, на ярмарке Лужков приобрел для
себя лично облепиховый мед и цветочную пыльцу, а также гречишный мед
для своего товарища, которому тот отдает предпочтение.

Vadim

В "Good morning America" только-что (5 минут ago ~8.30 a.m.):

Всем employees, работающим в "высотках", выдаются парашюты.
Правда, тем кто работает ниже 10 этажа шансов спастись практически нет.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
гостиницы горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та,
что с большими ячейками, не пропускает мух.

Урод, убрал бы этот раздел со своего сайта.

Vadim

Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах:
- Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу
похоже!
- Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди
погуляй.
Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается
посмотреть и.. роняет Сникерс.
Оттуда крики:
- Эй, в колодец не срать!!!

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

Навеяло историей N7...
Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский
рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история
начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать
чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот,
едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской
улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет
пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли
прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди
идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на
Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь
трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно
будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и
Паша, и каждый пытается пропустить другого...
Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных
путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять
будешь вечно.

ЗЫЖ Паша, приветы! :-)

Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на
крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня
остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина
и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня...
Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!"
сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего
мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!"
От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой
стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной
посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал:
"Ну и что тут такого? Одни крыши!"

Пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.

Один, бля, жирный господин
Известный Павел Бородин
Заворовался, и просрался
И на скамье, бля, оказался

Он денег спиздил до хуя
Не знал предела ни хуя
И вот его поймали, блядь
Хотели бабки те отнять

Но наш любимый президент
Бородину пиздатый кент!
Три миллиона, бля, грина
Отдал за этот куль говна!

Хочу правительству сказать:
"Вы охуели, вашу мать!
Вам деньги некуда девать?
Вам баксы некому отдать?"

Уж если так, то вы отдайте
Хоть половину денег тех
Ребятам тем, что в переходах
Просить считают не за грех

Ребятам, что без ног остались
Воюя за свою страну
И жопу жирную прикрыли
Тому же, бля, Бородину!

Те деньги был б ой как кстати
Парнишке без обеих рук
Те руки он в Чечне оставил
Когда взорвалась мина вдруг

Вы дайте деньги тем старушкам
Которые в метро стоят
И, тихо слезы утирая,
"Спасибо, милый" говорят

Отдайте матерям солдат
Которые в земле лежат
Их дети в дом родимый, бля
Не принесут уж и рубля

А Бородин как раньше пиздил
Он так и будет продолжать
Он хуй на Родину положил
Он будет снова разъезжать

Уверен, что со мной согласны
Все кто читает этот стих
Козлы, подонки, педерасты -
Зачем вкупаться нам за них?

Ох, если б мне по тихой грусти
Попался этот Бородин
Своей рукой его бы шлепнул
Не я так думаю один..............
..............
Простите что я матерюсь...
Так рассердился ведь, клянусь.

> 11-Apr-2001 11:47 you wrote:
>> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и
>> высчитайте с водителя.
> Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При
> мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл
> передать Игорю,
> что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его
> поискать в кабине!
Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил.
В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды.
Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время
чаепития....
Разберитесь!

Тамада

На високий гара, на старинный Кавказ
Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз
Был на свадба на том многа радастных глаз
Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!

Свадба вель тамада, вай, висолый грузын!
Он прывычка имэл нэхарошый адын
Он чампанский лубил, словна кон иво пил
А патом, как харок, очэн силна пердил

И на тот самий раз исклученъя нэ бил
Он чампанский адын випил цэлый бутыл
А патома жывот сылна стал распират
Как назло, тамада должэн был виступат

И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт,
Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт.
А пака шюм да гам, тыха пукну тайком»
С этым мислем пашол развлэкат свадба он

Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ
Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!»
Тамада закрычаль, вэд народ услыхал
Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!

Стала стыдна ему, пакраснэл тамада
В гори он далэко убижаль ат стыда.....

.....
Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц
В Афрыканский страна пралиталь над граныц
Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл
Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл

Но аднажды спустица он вныз сахатэл
«Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»

В этат самий минута, внызу, на паляна
Адын малчэк привел папастыса баранов
Пака глюпий баран тыха травка жэвал
Малчэк с голенким жепом в кусты паскакал

Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл
Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл
«Гамарджеба, радной! Расскажы как дэла?»
Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада

«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы?
Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!»
«Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет
«Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт!
С той пары как на свадба адын тамада
Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»

Так давайтэ жэ випем ми с вами за то
Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино!
Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин!
Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!

Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы?
Тагда выпьем да дна, дружна...
Будтэ здаровы!

Вано Ебидзе

Пуп Земли, член общества...

Историю наблюдал лет пять назад.
Город Минск. Лето. Жара.
У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На
переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше.
Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно
занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему
троллейбусу):

- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!

В салоне началось легкое оживление.

Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил:
- Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!

Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут
через пять...

Историю наблюдал лет пять назад.
Город Минск. Лето. Жара.
У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На
переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше.
Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно
занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему
троллейбусу):

- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!

В салоне началось легкое оживление.

Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил:
- Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!

Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут
через пять...

Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают
(а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и
последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.

Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген,
касторку и др. отправляются к медсестре:
- Светочка, может, таблетки какие слабительные есть?
Света (с сочувственными интонациями):
- Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Дэвушка, пойдем со мной: я тэбе такие мэста пакажу!..

Змей ГОРыныч, зверюга выходи, биться будем

Буш

В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной
кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было
несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить,
что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие
чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо
сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все
2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим
всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то
говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает,
или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно,
соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки,
с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?"
Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.

История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая,
которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара
с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского.
Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?»
- А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник
и молчат.
- О чем думаете? – спрашиваю.
И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!..
- Какаю еще гордость, почему???
- Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог
моей стране стать супердержавой!!!
Я так и опала, не зная, что сказать в ответ

Крутой парень (П) подходит к девахе (Д):
П - А знаешь, что мне сейчас нужно?!
Д - ... Лизнуть мое влагалище?

Голос за кадром:
- Иногда женщине лучше сосать, чем говорить!

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую