Поиск по автору:

Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто
не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился,
пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает:
-Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка,
выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см.
меньше то и станет.
Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!
Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!!!
Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк."
-Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж!
-Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!

Висят три летучие мыши на проводах.
Вдруг одна задергалась и перевернулась вверх головой.
Две других говорят "смотри, как Ваське плохо стало, даже в
обморок упал".

Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице
останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина
берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась,
мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а
потом бурная, волшебная ночь.
Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются
Теперь рассказывает вторая:
-Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом
останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за
руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а
он подводит меня к какой-то стене и говорит:
-Нагнись, пожалуйста,
Я пролепетала:
-Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне
- Спасибо, я и так перелезу.

Садятся чуть живые дед с бабкой обедать.
Дед взял ложку и как трахнек бабку по лбу...
- "Как вспомню, что не девочкой досталась!"

Девушка рассказывает Мужчине:
Д: Представляешь! Недавно торопилась, бежала - бежала, споткнулась и сломала
обе ноги! Но сейчас все уже нормально...
М(смотрит на ее ноги): Сломала, это ладно... Но ПОГНУЛА ты их сильно!

По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором,
что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США
и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми
воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева
вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ
(скорее всего и то и другое).

Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел
наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после
столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого
весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие
на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь
трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы.
Неужели до сих пор не удосужились поднять?
А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально -
сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят
рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают -
его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).

Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока
страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть,
и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет
насрать.

Nu vi debili.

ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить
столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из
стран НАТО.

Ваш компьютер отравлен программами

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька
заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет.
Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит
и расскажет".
Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка.
- Что случилось, Машенька?
- Да вот,- говорит кровь из писи потекла.
- Давай посмотрю.
- Да нет,ну ты что.
- Ладно не стесняйся.
Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька,
насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, -
тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."

Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!

Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!

Приходит мужик доктору и говорит:
- У меня доктор, очень болит голова. Мне уже 40 лет и все время болит
голова.
Доктор его осмотрел:
- У вас очень тяжелая ситуация: Ваша мошонка давит на член, член давит
на позвоночник, а позвоночник давит на голову. Придется вас кастрировать.
Ну мужику делать нечего - пришлось согласится. В общем кастрировали его,
голова перестала болеть, стало хорошо.
Заходит он как-то после этого в дорогой бутик, подбегает к нему менеджер.
- Я хотел бы купить пиджак, мне нужен 50 размер.
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 52 размер!
Померил мужик - точно, хорошо сидит.
- Ну тогда давайте мне рубашу.
- Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 42 размер.
- И еще белье нижнее давайте. Трусы XL .
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен размер XXL.
- Тут Вы меня не обманите, я всю жизнь ношу XL.
- Ни в кем случае нельзя носит меньший размер! Ваши трусы будут жать
на мошонку мошонка на член, член на позвоночник, а позвоночник на голову…

Цирк. Начинается представление. Выходит конферансье.
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с последних рядов:
- Клоуны - СВОЛОЧИ!!!
Зрители недоуменно смотрят в верх, не поймут кто кричит.
После номера выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене эквилибристы!
Голос с верху:
- Эквилибристы - СВОЛОЧИ!!!
Зрители волнуются.
В третий раз выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, первый и последний раз в мире: полет из под купола
без страховки и парашюта!
Голос с верху:
- Отпустите, куда вы меня тащите, СВОЛОЧИ!!!!!

Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat),
и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно
(русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб.
Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало.
Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал
операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов
результат оставался константным (система попала в эргодическое
состояние ;о)
Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос

Счас в машине ехал, ржал:

По эльдорадио официальным голосом новости:
"Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь
в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он
недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ
ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "

(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа
обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще.
Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный,
знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят...
Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое,
как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были
как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное
слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная
надпись "средства гигиены" выглядела так:

_____
СР-ВА
ГИ-НЫ
_____
/ \

Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины...
Да. Не вырубишь топором...

Друг рассказал.
Пили они, значит, самогонище на даче. Ну самогон у них там хороший,
поэтому напились ессно до синих пузырей и понесли свои бренные тела по
кроватям отсыпаться.
Как это регулярно бывает, посреди ночи одному из них засвербило пойти
отлить, но поскольку человек он в питие опытный, то с вечера еще
заготовил пластиковую бутылочку возле койки. Проснувшись ночью, нашарил
бутылочку, повернулся, свесил свой фуй набок, нацедил туда и отрубился
спать дальше.
Конец истории предугадать не сложно.
Другой пельмень, проснувшись утром, с дикой похмелюгой и сушняком,
проводя рекогносцировку избы на предмет попить, мутными глазами
фокусирует бутылочку лимонада, припаркованную возле койки друга.
В два стремительных, но неуверенных шага достигает сей бутылочки,
хватает ее, запрокидывает.
А соль и перец этой истории в том, что в состоянии дикого бодунища, как
бы сказать, вкусовые рецепторы слегка убиты, как собсно, и весь
организьм, и этот кадр, само собой, делает мощных глотков эдак шесть или
семь.
Прежде чем понимает, что букет этого напитка слегка странноват. После
чего осторожно делает еще один большой глоток, пытаясь ощутить, что же
напоминает ему этот вкус, потом немного тормозит....
Ну а потом естественно дикий рев, матюги, грохот, ...
Хэппи енд, короче.

Леха, если читаешь, то привет тебе.

По улицам ходят
Тети и дяди
Дяди все сволочи
Тети все...

В человеке все должно быть гармонально.

Ползет водолаз по пустыне! Ну ни-фига сибе пляж отгрохали!?!

Приходит новый русский в салон ногти на ногах подстричь, стоит ждет.
Через некоторое время появляется молодой человек(виззажист, или как там
его), весь такой жеманный и грит растягивая слова
- Мастер педикюра к вашим услугам Новый русский
- Ты чо бля "Педик Юра" я сюдя не ебаться пришел, а ногти стричь...

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

FAQ. "КАК ВСКИПЯТИТЬ В ЧАЙНИКЕ ВОДКУ"

Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике?
A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.

Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так
и не вскипев. Что я делал не правильно?
A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.

Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не
успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет".
A: Попробуйте использовать более качественную водку.
Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".

Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить.
Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка?
A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.

Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась,
но потом вся испарилась, не успев вскипеть.
A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий
чайника у вас и испаряется водка.

Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но
когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была
ошибка?
A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов.
Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия"
(тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.

Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и
поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я
делал неправильно?
A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию.
Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел.
222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от
"ВоенЧайникКонверсия".


Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то,
наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20
секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю
от дыма и жара.
A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее
средство от замерзания?

(C) Stas Kozlovsky

Сидит мужик дома смотрит телевизор, тут вдруг телек показывать плохо
стал, мужик встал оделся и пошЕл ремонтироват онтену, гене говорит, ты
пока настол накрывай а я онтену почену и поугинаем, залез мужик на дом
начал поправлятонтену и сорвался, летит вниз, пролетает возле своево
окна и кричит гене, на меня не накрывай! Стас....!

По случаю выхода на экран "Властелина колец"

В одном старинном и богатом городе жил да был Правитель. И неплохо
правил, да вот нагадала ему колдунья, что ежели будут у него Четыре
Кольца, то станет он уж не Правителем, а Властелином! А кому же не
хочется Властелином…
Надо сказать, что Два Кольца у него были. Бульварное да Садовое, от
прежних, древних Правителей достались. Было и четвертое поновее,
плохонькое, кривое да узкое, в выбоинах все, зимой скользкое, а ночью
темное.
Решил Правитель его настоящим сделать. Троллей позвал, строителей,
камней им дал, песку навалил - давайте, говорит. Три года бились тролли,
а то и больше - построили! Рад был Правитель, и третье кольцо начал, из
ничего, можно сказать, возводить.
Только вдруг выяснилось, что поганые тролли камень частью покрали, в
золото превратили да в пещеры свои попрятали. С песком то же, и вот
стоит Четвертое Кольцо, гладкое да красивое - а не волшебное! Потому на
12 сантиметров поуже, да потоньше сколько-то, вот и нет в нем Силы.
А Третье Кольцо строит он, строит, да никак все. Уж не станет, видно,
Властелином.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Ну типа, лежат рельсы, а по ним поезд идет. Ну и одна рельса другой
говорит - это товарняк, или пассажирский?. А другая отвечает - не, это
электричка. Почему? Потомушто окурки из окна вылетают, а говно на шпалы
не льется...

Ну типа, упал столб и этим столбом перехерачило пионерский отряд. Один
пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну
он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он
завтра в комсомольцы поступать будет?

Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле.
Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут
обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину и грит: давай я тебя
освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь.
Ну вот, мужик соглашается. Обизяна бьебывает мужику со всей дури по
яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз....
Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами):
- Блин, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.

Однажды, буратино решил пособирать грибов. Взял корзинку, надел лыжи, и
собрался ехать на озеро. А тут ему Мальвина говорит:
- На хера тебе лыжи, мудило, лучше задницу отполируй и так езжай.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой- нибудь
другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что
бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа
дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Что хуже атомной войны: теплая водка и потная женщина

По расказам мужика с ох.....го похмела
- иду я, значит, никого себе не трогаю, а тут асфальт как стукнет мне по
носу---так и уснул стоя.

Отправлено Shar, 19:07:22 20/09/2002:
http://www.skoda-club.ru/forums/main/1256.shtml

Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба,
которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в
потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так: "Слышь ты, балерина,
ногу-то опусти!...."

Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....

Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку.
После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших
местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).

Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро
отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или
не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат
нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное
непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) -
зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он
наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же
самое:"Бех-Бех"
"Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам
и мы уносимся по месту назначения.

Вот таки особенности произношения.
А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

Поймал волк зайца и говорит ему:
"Соси!"
Заяц:
" Я не умею".
"Ну соси как умеешь".
"Хрум-хрум"

Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

Орел летит над горящим конопляным полем.
"Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе"

Грузин стоит на горе с бумерангом в руке.
К нему подходит другой грузин.
"Гоги, что это у тебя?"
"Не знаю."
"А зачем это тебе?"
"Не знаю."
"Ну так выкинь это!"
"НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"

Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером.
"Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит:
"Если выберется-назовем Копперфильдом."

Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все
нормально. Напоследок у него спрашивают:
"Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?"
"Ми? Ньет!"
"Что-о-о?"