Поиск по автору:

Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах.
Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты
вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что
из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он
до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку
малинового варенья!

Раньше были времена,а теперь явления...Раньше поднимался х...й,а теперь
давление. Solntseff

Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и
спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так
несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я
первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла
спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все
таки уехал! Solntseff

Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких
"Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы
пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас,
чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую
машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый
человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные
аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну!
Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить!
Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как
председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов,
завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад!
Честно поделил!

Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос
супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли,
при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла
бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та
отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько
долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то
простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!

Заболел учитель физики. Попросили провести урок учителя богословия. Ну
отроки, кто ответит, какое физическое тело самое легкое? Вовочка тянет
руку. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! Однако обоснуй! При одной только
мысли о пи.. де, встает! О.. по сути верно. А какое самое тяжелое
физическое тело? Вовочка опять руку тянет. Ну глаголь отрок! Х.. й,
батюшка! И это сможешь обосновать? Если не захочет, то домкратом не
подымешь! Однако по сути верно... Ну ладно, а какое средние физическое
тело? Вовчка опять тянет руку. Нет отрок, хватит. А то ты мне так на
х..й физику зашлешь!

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно
закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне
твоя мурашка!

Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя
положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он
отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!

Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц
Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и
перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо
отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает.
Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка!
Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в
номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе.
Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила
уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с
глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из
гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я
ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот
взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!

В жизни мужчины три стадии:1-Водка, лодка и молодка.2-Вино, кино и
домино.3-Кефир, зефир и теплый сортир. Solntseff

Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!

Утром барин просыпается с головной болью и весь разбитый после пьянки.
Осип! Осип! Приходит дворецкий. Ох и ху.. во мне Осип! Осип приспускает
портки и нагибается: Жениться Вам барин пора!s

Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции
случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное
платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И
убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через
некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу
бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с
9 этажа. 3 года дали...
Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам
милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не
спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно!
Solntseff

Анекдот из недавнего прошлого. Середина 70-х. Красная площадь. На
Мавзолее все правителство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят
мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа
боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в дубленках
и пыжиковых шапках. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто
это? Это Госплан Леонид Ильич, знаете ли огромная разрушительная сила.

Историю как не крути она все равно повторяется. На Думу похоже. Не
правда ли? Solntseff

Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после
свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая
пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю
ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые
позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак:
Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп?
Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей
пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали?
Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же!
Solntseff

В предверии выборов у будующих депутатов мелькают на плакатах
лозунги-пожелания вечно верой и правдой служить народу. Ну, а после
выборов им на ум уже приходит другой лозунг для народа:5, 4, 3, 2, 1.
Расшифровываю:5(пятилетку) за 4 года, в 3 смены, на 2 станках, за 1
зарплату! Solntseff

Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на
блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон
же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают
официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках
она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут
подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет?
Это-мухи, сэр!

Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод
говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о
учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы
знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил
голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!

Мечта всех женщин относительно мужчин: Поменьше мучного-побольше
ночного!

Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в
сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после
училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто
такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш
почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет
тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня
вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я
все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой
нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках.
Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери!
Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та
заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как
службу после училища знает! Молодец нахал!

Владимир Ильич имеет Максима Горького. Гладит по головке:"Сладенький" ты
мой! Кто ж тебя "горьким" назвал!

Встречает Мойша Абрама и Сару с маленьким ребенком. Мойша: Куда Абрам
идешь? Да вот у сына одного века нет и я веду их в больницу, может
чего-нибудь сделают. А ты Абрам ему обрезание делал? Нет еще не успел.
Так сделай, а шкурку врачи вместо века пришьют. Да ты что Мойша! Я не
хочу чтоб у моего сына всю жизнь был хуевый взгляд на жизнь! Solntseff

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы
в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все
родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки.
Solntseff