Поиск по автору:

Сегодня на полном ходу столкнулись "жигуди" и "бентли" со скоростью 280 тыс.евро в час, водителю "жигулей" удалось скончатся на месте

-Девушка,вы танцуете? -Да! -Слава богу,а я думал что вас током бьет!

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

Жена:Я была глухая и слепая,когда я выходила за тебя замуж.
Муж:Вот видишь от каких болезней я тебя избавил!

До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...

Приходит стрелец к царю и говорит:Вот тебе голова Змей-Горыныча.Как и обещал.
-Вот тебе рука невесте.Как я и обещал-сказал царь протягивая сверток

Судья-Адвокату: Значит так,виновного нашли.Сейчас мы быстренко его казним,а потом решим,в чем именно он виноват!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет
Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца.
-Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра.
-Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10?
-Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!

Бог умер- Нищце
Нищце умер- Бог
Бугага- Смерть

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

-Мы вчера поругарись с моим парнем,он обозвал меня сукой.
-А ты что?
-Я сказала что он педераст!
-А он что?
-А он отхлестал меня своей сумочкой!

Женцины как мыши.Смотришь-как в магазине.Хорошенький,трогательный зверек,а как заведутся дома=сразу прибить хочется!

решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....

не все мечты сбываются.даже Роман Абрамович мечтал стать учителен,как его мама,но что-то вот не сложилось.

коров привезли на мясокомбинат.одна обращается к другой:-ты первый раз? -нет,блин!второй!

одиночество-это когда ты зеваешь,и даже некому тебе палец в рот сунуть!

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком!

Акция в аптеке "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов,тому детская погремушка и соска в подарок!"

-ем работаешь?
- Сварщиком.
- Зае.. сь, свари мне борщ!

Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит:
- Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят!
Мужик испуганно:
- Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался!
- Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!

Если на Новый год написать Сатане вместо Санте, то можно получит подарки
покруче!

-Дорогой, а что этарыжая сучка была с тобой на авто?
- Да это моя сестра!
- Ой, какая милая!

-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет
Бенждамину Франклину!
- Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- О, это новый случай. Он считает себя Газпромом!

-Подкажите, а сколько времени проходит от посадки самолета до таможни и
прочей ерунды!
- Смотря что везёшь братан, бывает и лет 8

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

что люди думаю когда навстречу идёт полицейсий?
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!

Генерал выступает перед журналистами-Вчера провели испытания ядерного
оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была
мощность?
Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

пап, а пап меня бабушка укусила!
ну, сколько раз говорил, не заходи к ней в клетку!

просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу
- слыш, дед, а чё вчера было?
- ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на
столе устроила.
- ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!

-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик
сердито:-Трафарет показать?

Когда Далю были нужны новые слова, он приеждял в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял в сторонке и записовал.

У боксеров спросили об опасносни их спорта.
10% сказали что бокс опасен для здоровья, а 90% не поняли вопроса.

дочка распрашивавает маму;-Мам, а мам а у тёти Вали будет ребёнок?
мама;-Ну да, будет!
дочка;-а где?
м;-(после долгого раздумования)ну в животике.
д;-мам а мам ты говорила что нельзя пальцы сосать, глисты заведутся, а
что нужно сосать чтоб дети в животике завелись?

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

Разговор в чате:
Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в
бинокль на окна моей квартире, что мне делать?
Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...

Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про
секс, дуб дубом...

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Здравствуй Дедушка Мороз!
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же
поступка.

- Девушка, я ведь знаю что вы давно ждете принца на белом коне?
- Да!
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?

-Мам, а у тебя в дестве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и
тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.

Растояние Париж-Дакар-это фигня. Растояние Аванс-Зарплата вот это
испытание!

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Удивительное рядом. Таможник Петров, просто закрыл глаза и заработал 25
тыс долларов.