Поиск по автору:

История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."

Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...

Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной,
диски плохо читает.
И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет
нормально, а со звуком
беда. Цитирую:
"Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..."
Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали,
что так и надо.

Театр....
Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене.
Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает
ширинку и начинае ананировать,
в зале тишина, все думают что представление началось,
ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво
все начинают ее поддерживать, зал ликует.
Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом
- Кто тут?

Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный.
Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует
всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным
окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно
идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом):
"Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как
чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то
к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне
в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...

Еврейский пейсатель. (с)

Не тряси стариной - вдруг отвалится

Malenkiy mal'chik naidet pulemet,
Priydet on v derevnu i vse priebet.

Malenkiy malchik v derevnu prishel,
Bolshe v derevne nikto ne zhivet.

ne hodite deti vecherom gulyat'
kto to vas prihlopnet
i nachnet ebat'.
vyebet i dalshe sdelaet min'et.

V kontse kontsov
sredi kontsov
naidem konets
my nakonets.

Надпись в туалете ВДУ.

Писать на стенах туалета
Увы друзя не мудрено,
Среди гавна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы гавно.

Govorit staruha dedy
Ya v Ameriky poedy
izh ty staray pizda
tydazh nekhodyat poezda.

Sema.Baltimore

У одного мужика пропала жена.
Он собщил в милицию.
Через какоето время к нему приходит милиционер:
М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная.
Муж: - Ну давайте сначала плохую.
М: - Ваша жена утонула.
Муж: - ..., а хорошая?
М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков.
Муж: - А великолепная?
М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас
откушать раков.

Реве та стогне ДнIпр Чироки.

Лучше сала - есть только сало, которого ты еще пробывал.

Требуется йоб-дизайнер.

Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок
на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально.
Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди,
ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок.
Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания
веревок различной толщины.
Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания
веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал.
Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)

Мужик приходит к доктору:
-Доктор, у меня не стоит.
Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку.
-Оппаньки! Стоит! А Вы говорили...
(Мужик потягиваясь)
-Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу
на руку дам.

Я знаю точно наперед,
Что седня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк !

Прочитал статью на
http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm
про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить
вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые
используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы
не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет."
Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо
новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей
програм Microsoft. Умный вирус однако!

Muzh budit zhenu nochyu: Klava, a klava...sdelay mne minet. Zhena
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..

Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно,
объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо
кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила
пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!

Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться
сами. Но настроение было поднято на весь день

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает
тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась
в таpелку:
- Е-Мое...

Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят,
машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты -
большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания
и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили
шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается,
вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"

Шумахер купил Need For Speed 4

- Мам, а мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда
не зависает?

Приобрел изделие прозводства братской китайской республики.
На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький
цветочек. Текст привожу без изменений:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.

-Удаление скверного запаха, защита от пота
-От чесоти, стерилизация
-предотвращение ножных болезней
-защита чулок и шелковых чулок

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по
рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и
стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги
и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется
"Лю Сяп"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."

Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...

Если не знаешь с чего начать,начни с начала.

Закон сохранения студентов.
Студенты никуда не исчезают и не откуда не появляются,
Они лишь переходят с одного курса на другой!!!!!!!!!!

И снова о "дембельском аккорде".
Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только
после того, как установят ограждение вокруг автопарка.
Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов
поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через
три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят,
проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение
простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула.
Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.

Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы
стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу
на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд,
одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел
он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только
кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально
расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли,
так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ!
Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели
посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает
мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже
на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы,
а на ногах у него не первой свежести кальсоны...

Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче
на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал).
Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей
сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала.
Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим
родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой
дяденька поехал...

мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить.
Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему
и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал.
Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ?
а тот отвечает потому что ты гондон

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому.
Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, -
говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил
и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так,
что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского
террора.

Когда я учился в институте, то был у нас случай.
Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат,
в том числе и противотанковых.
Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня
сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для
поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому
в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут
(сейчас узнаете зачем).
Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку,
размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната
опускается сверху на башню и прожигает броню".
Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?"
И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!"
Вся аудитория лежала минут пятнадцать.

Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
- А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
- А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...

Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!")
и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в
пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия
по поводу кончины глав нашего государства перешли
в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно,
будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году
Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего
в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен
локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров,
и директор школы, мужчина с медальным лицом командора,
произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник,
Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ
директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие
события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал:
"Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича
Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал
троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный
мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой
стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании
митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены
занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему -
классный руководитель пригласил родителей. Привел отца
только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время
кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой
поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова
(тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из
пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли,
да и в руководство страны пришли более молодые люди...

Вождь мирового пролетариата - зарвавшийся индеец
надстройка - крановщик (кавк.)
разбег - фальш-старт
комбинация - брак с иностранцем
часы - почему "Ы"?
прорубь - курс $ в новостях
пистолет - юбилей числа "пи"
кларнет - объявление в пуб. доме

Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать,
пошел на экзамен.
По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”,
второй “DAI”. (Маздай)
Не придав значения, пошел на экзамен.
Списать так и не удалось. :(

Спрашивает маленький мальчик у мамы:
-Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ?
-Она у тебя и так как у папы - отвечает мама.
-Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая
большая !!!!

Вы слишком долго жили в Америке, если увидев огонек на небе сначала думаете
"Самолет !", а потом уже "Звезда!"

В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть
на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент:
"Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".

Ты в порнухе не снималась?
О ебать какая жалость!
Все отдал бы только ради,
Видеть как тебя три дяди,
Будут делать тебя раком,
В рот, пизду и даже сраку!

Мудалец

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

Дристательная железа(где-то глубоко в ж@пе).

Всю жизнь прожил как свинья, а сдох как собака.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой седьмой
бутылке водка!