Поиск по автору:

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на
видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время).
Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне
и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить
магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это
то что я было уже собрался так и сделать...

Volkswagen Пассать

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

И глаза твои синии, синии
Так глядят из-под черных ресниц.
А у меня половое бессилие.
И гангрена обоих яиц.

Надпись на ценнике
Сардельки "Загадка"

День открытых зверей (надпись перед входом в зоопарк)

СВЕРХзвуковая плата

В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила:
- Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ!
- Да!? А как Вы это узнали?
- Хм!? Ну не из пальца же высосала...

V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana,
vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye).
Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili
na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate
kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis'
skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi.
Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit'
novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku
poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie
mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku
Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit
i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator
myt' nado".

Gruzin na bazare stait, prodayet.
Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu.
One ey otvechaet, "5 rubley"
ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia"
Yupku snimayet - 3 rublia
Livchik snimayet - 2 rublia
Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!

К ГАИшнику, блудливо виляя хвостом, подходит зебра и спрашивает:
- Мущина, вы в каком сексшопе свою палочку купили?

Приходит мама к врачу с мальчиком и говорит
- посмотрите у моего сынишки пиписю
Ну доктор
- снимайте штаны
через минуту доктор
- Ооо так с этого момента пиписю называем членом и начинаем лечить
сифилис

Dva Chechentsa possorilis:
Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel!
Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel!
Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel!
Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!

Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой
действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает.
У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит
"Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..."
Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть
из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!".
Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.

Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася.
вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе,
хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин,
я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто
умерли ))

Едут два мужика в поезде, один ( 1 ) мнется, мнется,
Второй ( 2 ) у него спрашивает:
-

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара.
И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет -
успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как
водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает
дальше, на что
пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного,
и постоянно называет водилу "гандоном".
Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная
в русском языке
обращается к водителю:
ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!

реакцию народа представляете %)

Лошадь пошла поперек борозды-
ей до п*зды и мне до п*зды.

Дед укладывает внука спать. Внук спрашивает:
- Дед, а дед. Ачто это висит на стене?
- Сабля.
- Че бля.
- Спи бля.

Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится :))
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."

Встречаются два клитора.
Первый говорит:
- Ты знаешь, про нас такое рассказывают, что мы холодные, мокрые,
фригидные...
Второй:
- Не слушай это все злые языки говорят.

Q:Почему нельзя насиловать на Красной площади?
A:Советами замучают.

Чем отличается зимний рыбак от летнего? (Такая же пьянь, только в валенках)

Из протокола ГИБДД:
На месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука,
рука женская - одна штука,
нога женская - одна штука,
штука женская - одна штука.......

Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.

-Мужчина,сколько вам лет?
-Восемьдесят.
-А я б и не дала.
-А я б и не смог

Приходит бабулька к попу сельскому и грит:
- Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я.
- И что же произошло? - спрашивает поп.
- Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал...
- Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза
"Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю.
Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять:
- Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я.
- И что же произошло? - спрашивает поп.
- Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул...
- Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет.
Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе
отпускаю.
Приходит бабулька третий раз к попу и грит:
- Опять я согрешила батюшка, исповедай меня.
- Ну, рассказывай, - говорит поп.
- Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять
заставил.
- Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить,
езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он
и может такие грехи отпускать.
Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну
и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех.
Посмотрел на нее отец Владимир и грит:
- Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех.
Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое
простое отпущение!
Ну а поп ей в ответ, презрительно так:
- Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...

Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы.
Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает:
"Дяденька, вы выходите?"
Тот молчит.
"Дяденька, ну вы выходите?"
Опять ноль внимания.
"Ну дяденькаааааа?"
Наркоману надоело, он и говорит:
"Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"

Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html):
....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел...
Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.

Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем
и кричать:
- Измена, мальчиши, измена!!!!!
Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем.
Пожравши говорит:
- Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...

Сшит COMPAQ не по COMPAQ`овски.
Надо COMPAQ переCOMPAQ`овать перевыCOMPAQ`овать.

В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня,
говорит:
-"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю",
тут ее поправляет русская женщина:
-"Не ВАС, а ВАМ",
-"А ВАМ не спрашивают !!!"

Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает
его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет:
"Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает:
" А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.

Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему
где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном
возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения.
Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации
имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился
от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка
хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо,
словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось
наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого
не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация
достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает
по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно
5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире),
которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая
находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что
произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами,
а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять,
что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это
не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав
положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно.
Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что
не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что
вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных
заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания
неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось.
Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху
лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась
благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также
неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить
в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор
мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.

В связи с последними событиями, связанными с космической станцией "Мир"
считать кощунственными все мысли о мире на земле.
Гагарин

Почему 21 век начинается с 2001 года а не с 2000?
Да потому, что второй ящик пива начинается с 21-й бутылки пива
а не с 20-й!

Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
- А какая у него нога была?..
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
- Правая.
Подумав:
- Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.

Koroche luchshie lozungi proshloj nedeli iz chata "germny.ru",
kotorye sobral "nemec"

"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!"
"Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали"
"сколько Лен сколько Зин....???"
"Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!"
"Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!"
"если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..."
"Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик
на лодку"

кончили дело - результат на лицо :)

Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку
непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация,
номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила
пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении
"взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно
ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали
посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще
опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена.
По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем
дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок
хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и
останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы
ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не
остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав
- 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю.
Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно.
Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что,
мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно
безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...

Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...

Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской
Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы
откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на
СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом
со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда
управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный
по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны,
громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И
обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на
полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке
взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит
он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер
его как раз рядом с табуреточкой Кирюши.
И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за
другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП -
человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком
стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон
"взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном
рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из
рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон.
Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его
знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник
поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!"
А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит.
В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом,
самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем,
Кирюша, а светофором".

Пейте, девки, Кока-колу,
Будут сиськи по приколу

Учись, студент, как дед служил,
А дед на службу хуй ложил.

Ох, критические дни,
Заебли всех баб они
Каждый месяц, дня по три
Писька мокнет изнутри.

Писать на стенах туалета (в данном случае-на сайтах интернета)
Скажу я вам,немудренно
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы-говно!

Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы,
с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин
с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании.
Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий
магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить
время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать
"хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем
прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и
ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку
видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без
упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как
и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась
примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал
подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это
добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить
цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему
типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от
стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.