Поиск по автору:

Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый....

Хачу Жэншина, Жэншина Хачу
Штоб гаварыла кагда я малчу
Штоб мнэ стырала когда я ем
Штоб нэ устала она насовсэм

Сначала прелюдия. Для тех кто мало знаком с украинским языком: хлопци -
пацаны кажуть - говорят який - какой Остальное должно быть понятно.

- Мамо, мамо! Хлопци кажуть, шо я лох!
- Який-такий лох?
- Який-який конкретный!

Пытался на www.translate.ru перевести песню Elton'a John'a "Sacrifice"
вот результат:

Это - человеческий признак(подпись),
Когда вещи идут не так, как надо,
Когда аромат ее задерживается,
И сильное искушение.
В границу каждого женился на человеке, обман
Конфеты прибывает, вызывая, и негативити сажает
Холодное сердце холода, трудно сделанное Вами.
Некоторые вещи смотрят лучше, ребенок,
Только проходящий через.
И это не никакая жертва
Только простое слово, это является двумя сердцами, живущими
В двух отдельных мирах, но это не никакая жертва
Никакая жертва, это не является никакой жертвой при всем
Взаимном недоразумении
После факта, чувствительность строит тюрьму...
[Внимание! Исходный текст был обрезан из-за ограничений демо-версии.]

а вот собственно исходный текст:
It's a human sign
When things go wrong
When the scent of her lingers
And temptation's strong

Into the boundary
Of each married man
Sweet deceit comes calling
And negativity lands

Cold cold heart
Hard done by you
Some things look better baby
Just passing through

And it's no sacrifice
Just a simple word
It's two hearts living
In two separate worlds
But it's no sacrifice
No sacrifice
It's no sacrifice at all

Mutual misunderstanding
After the fact
Sensitivity builds a prison
In the final act

We lose direction
No stone unturned
No tears to damn you
When jealousy burns

Сия история произошла со мной на военных сборах, куда я был направлен
от военной кафедры нашего института.

"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский
вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а
затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были
серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на
родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в
Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."

Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...

Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит
молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная.
Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих,
интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а
ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль,
маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще
минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)

Альтернативное название сериала "Не родись красивой" (СТС).
"Не родись бландинкой"

После встречи Лукашенко и Путина, первое место на республиканском
конкурсе мудаков в Беларуси решено не присваивать...

Сегодня прочитал в старой газете:
"В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта
"Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер
ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10
метрах от терпящей бедствие яхты."
Вот так и плавай у нас на яхтах.
Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2

Я вообще хорошо зарабатываю, но только, когда работаю. А сейчас я не
работаю...

Исполнилось "новому русскому" (НР)45 лет - ну решила братва ему подарок
сделать, взяли ему тур экзотический на Каймановы острова на месяц, "Чудо-
отдых называется, мол пусть отдохнет, расслабится, чудеса посмотрит.
Ну приезжает он, значит туда, идет на пляж, смотрит палатка стоит и
на ней надпись "Чудо-отдых". Зашел он посмотреть, что это за чудо такое-
вроде пляж, как пляж, только забором разделен на две части. В палатке
приятная мулатка ему объяснила, что его отдых оплачен, но за дополнитель-
ную плату-всего штука баксов он получит карточку постоянного члена
элитного клуба, номер-люкс в Хилтоне,ключи от Ролс-ройса на прокат и
познает все неописуемые прелести чудо-отдыха на закрытом пляже.
Ну делать нечего, заинтриговали его, заплатил он штуку, дали ему
карточку, ключи от машины и открыли заднюю полу палатки. Попал он на
закрытый пляж, там табличка "ВСЕ Прелести нудистского отдыха для ВСЕХ".
-Опять объебали, - подумал НР, - чего я в это не видел, с голой жопой по
пляжу ходить. Ну ладно пойду искупаюсь, потом пиздянок этой мулатке
вставлю за объеб честных людей.
Только он направился к воде как увидел метрах в десяти блондинку с
огромным бюстом, ногами от ушей и очаровательной попкой, ну прямо
зазывающей, чтобы засадить между ног. Естественно НР отвык от такого,
конец у него тут же вскочил, что неудобно даже как-то. Вдруг блондинка
подходит к нему, улыбается и говорит:
- Вы звали меня?
- Я-я? Ды-к...это...нет...я это...типа просто купаться иду...я..так,-
начал мямлить НР..
- Вы наверно новый член нашего клуба,-перебила его блондинка,- у нас так
принято, если у кого-то встает, это значит, что он зовет меня.
После этих слов она ложится на песок, широко раздвигает ноги, сгибая в
коленях: "Я полностью в Вашем распоряжении".
Ну, НР полностью обалдел от такого поворота, и давай телку жарить в
течение часа, разными способами. Под конец в состоянии приятной истомы
он перевернулся на живот, открыл банку пива, которую ему принесла та же
блондинка, закурил сигару и смачно так от счастья пернул. Думает, мол,
молодцы братва,постарались, с уважением отнеслись, а что штуку доплатить,
так на целый месяц такой отдых-просто халява.
Через минуту слышит за спиной грубый голос:
-Э-э, мужик, это ты меня звал?
НР медленно так переварачивается и видит что солнце ему загородил двух-
метровый негр-амбал, весь волосатый, с кулаками величиной с его голову и
мордой Майка Тайсона.
- Слышь брат, вали отсюда, - отвечает НР,-не вишь, люди типа отдыхают,
им хорошо, а ты своей мордой пейзаж портишь..
- Я спрашиваю, ты только-что пернул?-еще раз разинул рот негр.
- А-а, ты про это...Ну да, пнимаешь брат, мне хорошо, а когда мне не
плохо, я всегда пержу, тут ничего не поделаешь, да и потом..что на
свежем воздухе я сирануть не могу, что ли. Ладно, если ты тут за чистотой
воздуха следишь, подгребай вечером в Хилтон, я тебе сотку баксов за
беспокойство дам, типа штрафа будет.
- Э-э, чувак, я вижу ты у нас новый...Так вот, когда кто-то пердит на
пляже, это значит, что он зовет меня...,- говорит негр, резко
переворачивает НР и загнув его, начинает пялить в очко целый час, потом,
кончив, бросает изнеможденного НР на песок и медленно удаляется.
НР очухавшись через полчаса, встает, весь злой и в раскаряку идет к
платке. Там он с перекошенной от злобы харей кидает мулатке карточку,
ключи и говорит:
- Слышь милая, забери нахуй эту карту, не нужен мне ваш блядский Хилтон
и ебучий тарантас...ебал я такой чудо-отдых.
- Извините, сэр, - отвечает мулатка, - я не знаю, что повлияло на Ваше
решение отказаться от наших услуг, но я вас уверяю, что вы за столь
короткое время смогли воспользоваться лишь сотой частью нашего сервиса."
- Сотой частью?-Перебивает ее НР.- Извини, дорогуша, мне 45 лет, у меня
хуй встает всего раз в месяц, но пердеть я дома могу раз 15 на дню, и
все с уважением относятся, даже поморщиться не смеют...Не, ну вас
нахуй с вашей экзотикой, ебал я такой сервис...и штуку можешь себе
оставить, староват я для чудес всяких....

Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем
сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых
детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части
человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.

Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"

Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно
"мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член?
Male sexual device?

Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных
значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения);
term мат."

А "мат." это сокращенное от "матерщина"?

По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж.
Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что
порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен
перестройки.

А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то
наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в
одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.

Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин
"sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей,
пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!

Serge

Взяли на работу в одну фирму уборщиком дистрофика. Ну и как то начальник
решил посмотреть как он там справляется с порученным ему ответственным
заданием. Заходит в кабинет, а дистрофик как раз за тараканом погнался.
Таракан за батареей спрятался, а дистрофик за ним полез. Начальник
подождал немного-никого не видно, подошел ближе, слышит из-за батареи
голос дистрофика:"Да, может ты мне еще и руки выкручивать будешь?

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?

Ну значит коль уж затронули тему защиты дипломов расскажу одну историю
про защиту дипломов в МАТИ - Авиационномй Технологическом Институте
(теперь уже университет) имени Циолковского. То что расскажу - случилось
на самом деле. Действующие лица: Я (Я), Гиви (Г) - в народе был
Георгием, но "братки" его кликали Гиви, и Молодницкий - декан (Д) 3
факультета Радио-Электронной Аппаратуры. Время событий: февраль 1996
года. Место событий: кафедра ТПП и СУЛА.

Как обычно преамбула, разрешите описать этот калоритный персонаж под
именем Гиви: встретились мы с ним на картошке под Дмитровом куда нас
послали после первого курса помогать колхозникам пополнять закорма
родины. Гиви уже тогда носил свою кликуху, считал денги толко в
сторублевых купюрах на вес или по сантиметрам (так быстрее получалось) и
из трех знакомств с ним одно обязательно заканчивались сломанным носом
или челюстью. Почему он вообще поехал на "картошку" остается загадкой -
бабок и связей у него было больше чем надо чтобы отмазаться. Напоролся я
на Гиви совершенно случайно прямо через 10 минут после прибытия в лагерь
- Гиви ходил весь расстроенный тем что бараки в которые нас поселили
были похожи на свинарник и самую чистую палату уже заняли до него, за
что ему "пришлось" сломать кому-то нос и челюсть. Пока жертву отвозили в
местную больницу Гиви забрел в нашу палату. Я уже разместил свои вещи на
кровати и только наверное то спасло меня от "обычной" участи что Гиви
уже выполил норму по сломанным носам на тот час и был в подавленном
настроении. Мне он предложил просто побороться на руках, я естественно
проиграл, но зато продержался две минуты за что заслужил уважение и даже
ту кровать которую первоначално выбрал. Еще вдобавок к этому Гиви
предложил мне поселится с ним и его "братками" в палате, но я вежливо
отказался. Ну а дальше все ясно - три недели картошки обернулись (все
спасибо Гиви) беспробудным пьянством, блядством и еще несколькими
сломанными носами. Гиви заказывал и оплачивал местным спекулянтам полный
багажник шестерки наполненный водкой каждый день (через неделю водка у
спекулянтов кончилась!). Меня пронесло и с Гиви подраться у меня не
"получилось" - наоборот мы стали как бы друзями, ведь он был каратистом
(или кик-боксером) а я дзюдоистом за что меня похоже он уважал.

Второй раз я увидел Гиви уже через почти 5 лет на зашите диплома! Вообще
то все это время я думал что он бросил институт или свалил за бугор.
Оказывается он посещал ВСЕ занятия, лекции и лабораторные (согласно
нашим записям в журнале) все эти 5 лет и причем ниже оценки 5 никогда не
получал! Вот это талант! Очередь на зашиту диплома была “небольшая”,
человека 3-4. Надо сказать что у подавляющего болшинства
студентов-дипломантов в то время в МАТИ дипломные работы и чертежи были
написаны и начерчены от руки, и я тоже не был исключением.
Тут нарисовался Гиви. Сказать "нарисовался" значит соврать, он ПРИБЫЛ на
защиту диплома, другими словами выделил пол-часика из своего занятого
делами дня. Его диплом напечатанный на компе с чертежами начерченными в
автокаде нес за него декан (Д)! Гиви шел следом, на нем были: сотовый
телефон, пистолет в кобуре под охрененно дорогим пальто, естественно 10
килограмовая золотая цепь на шее, ну и все прочие атрибуты нового
русского. На улице его ждала бронированная Вольво с шофером (по моему
это была тачка его папы).

Нас естественно "попросили" пропустить его без очереди хотя некоторые
сидели там уже целый день ожидая своей участи. Как известно перед
защитой диплома дипломант читает краткую вступительную речь перед
приемной комиссией чтобы кратко ознакомить их с содержанием дипломной
работы. Ну а поскольку Гиви понятия не имел о чем его дипломный проект
был, (Д) предложил ему перед входом в кабинет с приемной комиссией
прочитать эту записку чтобы хоть какое-то представление иметь. Как
оказалось читать эту техническую билиберду у Гиви не было ни времени, ни
желания ни даже понимания многих слов. Терпения у Гиви хватило на 3
строчки, он как-то резко вернул это все декану и сказал что читать он
ничего не собирается! Декан сказал что это ТОЖЕ не проблема и повел Гиви
предстать перед приемной комиссией. Декан представил Гиви
экзаменационной комиссии, затем САМ развесил чертежи за Гиви, прочитал и
вступителную часть и ответил на вопросы комиссии. Через 5 минут Гиви
поставили оценку "отлично" и он счастливый вышел из кабинета, за ним
трусцой бежал декан держа в охапке чертежи и расчетную записку.

(Г) - Ну вот, защитился. Когда диплом то дадут, ну в смысле, эту,
корочку?
(Д) - Сейчас Георгий, подожди еще чуть-чуть, а за ним СБЕГАЮ, только
никуда не уходи!
(Г) - Ну ладно, я здесь пока буду, только у меня времени мало, дела.

Декан убежал за корочкой, ее же подписать надо было и печать поставить.
Для справки нам простым смертным дипломы выдали толко через полтора
месяца, а дипломные работы сдавали по описи!

Тут Гиви заметил меня, шевельнул мозгой, напряг память и ВСПОМНИЛ что он
меня знает, но имя забыл. Мы опять познакомились, он рассказал о своей
сложной жизни, что приходится крутится и что с трудом удается на пятерки
учиться. Я ему посочуствовал душевно. Гиви даже поинтересовался моей
жизнью (чем я был просто польщен), спросил о моих планах на будущее. Я
ему сказал что собираюсь сваливать за бугор (по-английски я тогда уже
говорил свободно) так как к тому времени у меня уже сложились очень
"тесные" отношения с моей будушей женой (она Американка). Гиви сказал
что ему тоже надо выучить английский так как их контора выходила на
международный рынок, а "своих" людей со знанием языка не было. Но к
сожалению у него очень мало времени и "некогда совсем". Он даже мне
работу у них в конторе предложил, но я вежливо отказался.

Тут прибежал декан с подписанным дипломом и с оформленным вкладышем (нам
простым смертным вкладыш вообше ве выдавали). Декан поздравил Гиви с
успешной защитой дипломного проекта, с отличным окончанием МАТИ и
пожелал всего самого самого.

Гиви даже пожал мне на прощание руку, и поехал дальше по делам. Занятый
человек понимаешь. А следующим очередь зашищать диплом была моя. Отымели
они меня во все щели по полной программе. Тоже 5 получил, но с минусом
(хотя минус не считается). Корочку выдали через полтора месяца, а
вкладыш получил толко через два года...

Вот сейчас живу за бугром, все здесь правильно даже скучно. Где еще
такого как Гиви встретишь душу порадовать?

Выпускники МАТИ - отзовитесь! И еше вопрос на засыпку: Угадайте поехал
ли Гиви на военные сборы?

Евросоюз решил прислать в эстонию большую партию катков. Чтобы выдавить
из эстонцев рабов.

Говнистония.

В наших университетах учится очень много китайских студентов. И
большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и
английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница
английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила
своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то
учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский,
получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их
контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод
напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.

APPLICATION OF COMPUTERS
------------------------
Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые
исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная
технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют
предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и
многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и
охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и
делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они
помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать
катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого
урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также
популярный с детьми, молотые человек и взрослых.
Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный
применение компьютер.

ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА
------------------
Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный
примение для компьютера.
Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние
отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их
дети имеет отсутствие урокох.
Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников
разлюбит.

===================
Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском
языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один
студент. Итак:

Денкану
Факультета
Лигвистики
Высочинскому
Ю.В.
Ченг С*

Объеснительная записка.
Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по
причену
Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол
поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.

15.10.2001
Ченг С*
-------------------------------------

Декану Ф.Л.
Юрий И.В.
Ла-94
Гао Д* И.
Обьеснительная
По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык.
12.11.01

---------------------------------
Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский
значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться
в Китай?

Serge

Оговорочки:
1. Идет спортсмен (спортивная хотьба). Дождь. Коментатор: Да, с погодой
не повезло. Спорстмен вынужден бороться не только с дождем но и друг с
другом...
2. Диктор говорит о прекращении огня между Израилем и Ливаном: Мараторий
вступит в силу в 5 утра по Гринвичу, т. е. в 9 утра по Московскому
времени... (у нас с Гринвичем 3 часа разница) :)

Svatka

Летом 98 года ездили мы группой (4 курс АСУ МАДИ) в Питер. Помимо
прочего, гуляя, зашли в летний сад. Там находился небольшой домик
в котором продовались всякие фенечки от картин до цветочков
и статуеток. Стоит одна из наших любительниц (Л) подобных вещей
у одной из витрин. К ней подходит одногрупник (О), любопытствуя,
что же она там нашла.
Л, обращаясь к О: - Смотри какой амулет Атцтеков!
О, в ответ: - От каких таких СТЕКОВ?!?!!

Объявление:
Известный фетишист купит трусики-неделька Филиппа Киркорова

Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...!
И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?"
А они мне и говорят, снявши маски:
- Слушай, здесь не только нас колбасит!

> В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
> Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
> нашей столицы.

Автор - Зураб Церетели...

Сегодня на rbc.ru. Эти строчки идут именно в таком порядке. Peace всем

Le Monde: Выборы в Ираке должны положить начало умиротворению
В Багдаде расстреляно посольство США, есть жертвы

Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое
место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и
произошло на самом деле.

Дело было в 1990 году, когда я поступал в университет. Год важен, т. к.
сейчас такая история вряд ли возможна - деньги решают все.
Первым экзаменом было сочинение. Писали в большой (поточной) аудитории.
Такие аудитории занимают два этажа: скамьи и парты поднимаются вверх
эдакой широкой лесенкой. Соответственно и окна огромные - фактически вся
стена представляет собой поднимающееся уступами окно.
Так вот, сижу себе, пишу сочинение, тема неплохая попалась, и вдруг
сзади на верхних рядах слышится какой-то шум, происходит короткое
разбирательство, в результате которого из аудитории с позором
выдворяется один из абитуриентов - лицо кавказской национальности.
Впоследствии выяснилось следующее: пользуясь тем, что с верхних рядов
прекрасно видна большая площадка перед входом в здание, где толпились
родственники абитуриентов, хитрый кавказец регулярно так поглядывал
вниз. А там его родственник диктовал ему сочинение на языке
глухонемых!!!!!! Одного только парень не учел: если препод подойдет к
окну внизу аудитории, ему тоже все замечательно видно. При этом сам
парень ввиду существенной удаленности от препода не заметил такого
маневра и продолжал пялиться в окно на пасы руками своего отца (брата,
дедушки, двоюродного племянника по линии матери...) Вот такая подготовка
к экзамену - кто-то учит русский язык, а кто-то совсем другой :)))

Лети, лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг
Тлько отпусти меня чудо ТРАВА

Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:

"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа
баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной
учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного
африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.

Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба.
Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы
загладить конфликт и минимизировать убытки."

... Через неделю:

"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием.
Однако, есть неточности:

Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а
"не ебет" - раздельно."

Военкомат. Будущие новобранцы стоят со спущенными трусами. Мимо проходит
хирург:
- Здоров, здоров, здоров...
Проходит мимо парня, у которого член висит не вертикально, а чуть
отклонен вправо.
- А вам, молодой человек, руку пора сменить.

Африка. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

Штаты. 1993 год.
Маленький городишко в Орегонщине, напоминающий по быту и антуражу
коммунизм в Простоквашино.
Я - russian programmer, помогающий наследнику богатых jewish родителей
тратить деньги на софтверную фирму с (как они думали) светлым будущим.
В снимаемой мной квартирке нет кондера (!). Плохо. Жарко. Пью пиво.
Много. Баночного. И таки шо вы себе думаете? Эти поцы придумали сдавать
пустые пивные банки за деньги! 5 центов за банку. Обычно сдают сразу
мешком.
Ну и я - сдал, правда так себе. На 95 центов.
Но траить надо - выписали в супермаркете чек. Супермаркет - БОЛЬШОЙ,
даже Рамстор отдыхает.
Ну почесал я репу на тему чего бы купить, и вспомнил! Мля, ногти стричь
- нечем! Ножницы-то - прое.. посеял, хвостом тя по голове.
И вспомнилось мне чудное и простое устройство по стрижке ногтей,
известное теперь каждому, и действующее по приципу рычага.

Отступление - у меня хороший английский и диплом переводчика.

Едем дальше. Брожу я по супермаркету - в поисках чуда враждебной
техники. И минут через сорок поисков устал и стал спотыкаться. И ловлю
за лацкан негра со шваброй и badge`м, и многословно объясняю ему, что за
вещь ищу.
Негр пугается и начинает озираться.
М мы вместе ищем его менеджера.
И менеджер от моих объяснений конфузится и говорит, что у них не тот
профиль магазина.
Я говорю, что нет мол, тот. Что нужно.
И они оба зовут 1) охранника, 2) старшего менеджера.
И я в который раз вынужден повторять, что мне нужно всего лишь
устройство, способное отрезать ногти не больно, но не ножницы, такое
классное и блестящее, которое я видел в семье своих знакомых...
Охранник почему-то как-то странно улыбается и крепче сжимает дубинку, и
мы все долго переглядываемся.
Старшой наконец вздыхает и спрашивает:
- Наверное вам нужен nailclipper?

Оргазм понимания.
Языковой барьер, мля.

В связи с эпидемией почтового червя Sobig.f в следующей версии
Outlook Express появятся новые функции:

а) удалить все письма на сервере
б) удалить почтовый сервер
в) удалить подключение к интернету
г) включить автоответчик
Serge

Заходит гомик к врачу.
- Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий,
достать не могу.
- Какие проблемы, сейчас достану.
- Да нет, доставать не надо...
- А что же ты хочешь?!
- Батареечку поменять...

Смотрел сегодня по НТВ "Три толстяка".
Там есть такая сцена, когда доктора и куклу наследника Тутти ведут на
казнь, и кто-то из "наших" выкрадывает топор из кейса палача. И тут я
глазам не поверил, палач - ну вылитый Владимир Владимирович Путин,
только волос побольше. Это и понятно, фильм довольно старый. :) Но
все-таки непонятно: совпадение или в среде посредственных актеров мания
президентства?

трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Летали с боссом в командировку.

Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с
наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем
дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс
посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не
меня!" - растолковал он.

Сидят в тюрьме русский, грузин и армянин.
Армянин подкатывает к грузину - давай говорит Ивана поимеем.
Гиви - нэт, как можно, старший брат...
Тогда армянин подкатывает к Ивану с тем же предложением. Тот не
отказывается...
После всего произошедшего сидит грузин и горько плачет.
Надзиратель заглядывает в камеру и спрашивает - почему у вас грузин
плачет?
Армянин - винограда хочет!
Охранник - хрен ему в задницу!
Армянин - пробовали, не помогает!

(по мотивам африканской жизни)

Кого ебет политика Володи,
Когда растет папайя в огороде!

-Здорово, Зеленая шапочка!
- Привет, Серый дальтоник...
Serge

Недавно на стене видел объявление такого содержания:
Уважаемые люди!
Прошу вас, руками не трогать!
Администрация.
(Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в
отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан.
Вот такое очень образное мышление у нефтяников.

Все в этом мире может быть виртуальным, кроме геморроя.

Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"? Потому что там
показывают мертвых москвичей:-)

История собственно грустная, но...

На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина
убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а
папка на сайте - соответственно antoshka :-)

http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"

Недавно ехал в автобусе Астрахань-Краснодар. Большая остановка в
Ставропольском крае. Часть народу вышла кушать, часть осталась в
автобусе, среди них - маленький мальчик (лет 5-6) и дядька лет 40. В
салон залетают и кусают комары.
М(альчик): - Что это тут комары такие большие и так кусают?
Д(ядька) (типа на полном серьезе): - А это здесь такие комары особые. В
10 раз больше обычных.
М: - И откуда тут такие комары взялись?
Д: - А их тут специально разводят.
М: - Где же их тут разводят?
Д: - Да фермы специальные есть здесь в Ставропольском крае.
М: - И зачем же их разводят?
Д: - Как зачем? Чтобы людей кусали.
М: - И что с ними потом-то делают?
Д: - Да продают по всей России.

Тут половина оставшегося салона начала ржать :-)

Принцип "7П":
1. Пожрать
2. Поспать
3. Посрать
4. Помыться
5. Поработать
6. Повеселиться
7. Поебаться
- все это нужно каждому человеку...

Yahoo-ительно!!!

Хачу Жэншина, Жэншина Хачу
Штоб гаварыла кагда я малчу
Штоб мнэ стырала когда я ем
Штоб нэ устала она насовсэм

Чукча выиграл в лотерею "Волгу".
Приходит получать и говорит:
- Дайте мне белую "Волгу".
Ему говорят:
- Вы знаете, белых сейчас нет. Хотите черную? зеленую? красную?
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне мои 30 копеек.