07.05.2001, Остальные новые анекдоты
Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его
определением...
25.04.2001, Остальные новые стишки
вышел я, и стал читать стихи.
Мужики спросили: "Кто ты?"
- я ответил скромно "Пушкин".
И опизденели мужики.
24.04.2001, Новые истории - основной выпуск
террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых
человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А
жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило
так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион
рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском"
начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.
22.04.2001, Остальные анекдоты
Верблюд:
- Ты кто?
Прапорщик:
- Я офицер. А ты кто?
Верблюд, оглянувшись по сторонам:
- А я конь.
10.04.2001, Остальные анекдоты
Жена : - ну что, муженек , еще пельмешек ?
- да, нет, спасибо , я и так на одной уже сижу , а вторая в горле
застряла ...
04.04.2001, Остальные новые истории
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.
Serg/
24.03.2001, Остальные новые анекдоты
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.
21.03.2001, Остальные анекдоты
- Извините, можно мне чашечку кофе?
Стюардесса:
- Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...
14.03.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса?! Я даже у мужа не беру!!!
14.03.2001, Остальные анекдоты
- Мой муж курил, курил, курил и скурился...
Вторая:
- Мой муж пил, пил, пил и спился...
Третья:
- А мой - скончался...
менеджер похоже дебил.
Если взять скидку 10% от 100$, а от полученной суммы скидку еще 10%
то получится ровно 81$. Срубил(а) бабок (хе-хе).
Serg
31.01.2001, Остальные анекдоты
Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась!
Приятель: Так вы ее хоть отодрали!?
Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.
24.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
женщина - это язва!
24.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….
В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ
при правительстве РФ:
- К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и
налоговую реформу.
- Не кажется ли Вам, что она провалилась?
- Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то,
что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений
в инвестиции.
14.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- ….. (пауза)… «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.
14.12.2000, Остальные анекдоты
вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб
нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
Serg
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Лион"-"Спартак"
28.11.2000, Непристойные стишки
Глядел бы на них синих глаз не смыкая.
Еще люблю зиму. Еще люблю лето.
Ебать его в рот - красота-то какая!
Пентхаус - (перевожу из Британники, сокращенно) -
Закрытая часть вершины здания. Может использоваться для жилья. Обычно пристройка
занимает часть крыши здания, таким образом остается свободное место, но последнее
время архитекторы и агенства недвижимости называют пентхаузом любой последний этаж
здания.
Хотя сейчас это слово обозначает шикарную и дорогую квартиру, изначально пентхаузы
были не более чем навесом, сараем или другим небольшим зданием на крыше
сравнительно большого здания.
--Конец цитаты.
Учись, студент!
Serg
20.10.2000, Остальные анекдоты
-Вот скажи мне в чем сила?
Мужик (трясясь от стаха ):
- В деньгах...
Данила:
-Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".
25.09.2000, Остальные анекдоты
- Пардон, мадам!
-О!!! Вы француз?!!!
А, хули!!!
20.09.2000, Остальные анекдоты
что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик
это же Москва.
19.09.2000, Остальные анекдоты
Один из студентов разглядывая третего произносит:
- И этот гад утверждал, что он не ел макароны!
Serg
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить
из машины.
Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!"
Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче
договорились, все, что спереди твое!"
14.09.2000, Остальные новые истории
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...
Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))
26.08.2000, Остальные анекдоты
Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана.
Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть.
Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие!
Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит
ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать.
Жюри: -Это форменный обман!
Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
15.08.2000, Остальные анекдоты
на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья
и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо.
Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья
нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал...
А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???"
end
09.08.2000, Остальные новые истории
счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось
" диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация
07.07.2000, Остальные анекдоты
"Пейте без остановки напиток из черноголовки".
18.06.2000, Остальные новые истории
Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".
Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."
06.06.2000, Остальные анекдоты
Огурец:
-Что ты трясешься, в первый раз что ли?
06.06.2000, Остальные анекдоты
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.