Поиск по автору:

Dokazatelstvom togo, chto vse zhenshiny odinakovie yavlyaetsya tot fakt,
chto kazhdaya iz nih schitaet sebya nepovtorimoy.

Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким
ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо
говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..."
Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький!
А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?"
Тут мужика прорвало и он как заорет
"Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"

Едет здоровенный джип по улице.
Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.

Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый
русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев
это офигел конкретно и подбежав к НР орет:
- Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!!
А НР в ответ:
-Имидж ничто!!! Жажда все!!!

Звонок в дверь:
- Скажите пожалйста, здесь живет ебена мать?
- Да, здесь. А в чем дело?
- Крепитесь мать! Ебена разбился......

Навеяно дополнитльной имторией № 24 от 01.04.98 г. о переводе слова cat.
Вот как переводит это слово программа "КОНТЕКСТ" ( © Информатик ).
cat
- бить плетью, побить плетью
- брать якорь на кат, взять якорь на кат
- изрыгать, изрыгнуть
- блевать, сблевать
- кот
- кошка
- животное семейства кошачьих
- кошка
- сварливая женщина
- двойной треножник
- кат
Так, что велик и могуч не только русский язык.Сблевать,а,каково?

Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik
sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu.
Zhena:
- Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur...
Lyubovnik:
- O! No my budem medlenno, pechalno...

Тот не мужик, кто два раза СПИДом не переболел !!!

Vovochka tachku tormozit
-Dyaden'ka, dovezite menya plz do von toy shkoli
-No ya edu v druguyu storonu
-Tem luchshe

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Нам солнца не надо - нам Партия светит,
Нам хлеба не надо - работу давай.

Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii,
obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit:
-vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu
vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo
medaley zavoevali nashi zhenshiny)
Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas
nam navstrechu i temy razgovora ne znala

Плакала береза
Хохотал крыжовник
подрались за сливу
Клубника и шиповник
Матюкался тополь
Пела песни слива...
Вот какя штука
Димедрол и пиво!

Жизнь была бы на праздник похожа
Если бы били пореже по роже.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Если красавица, в рот брать стесняется,
дай ей по печени.....пусть покривляется...

Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть
чувство
юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает
ошибочными
и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться,
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов,
а раньше был - Ораниенбаум!

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...

Samuyu slozhnuyu rabotu luchshe vsego poruchat lentyayu. On obyazatelno
naidet samiy bistriy i legkiy sposob eyo vipolnit.

Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.)
И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega

Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей
записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является
передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не
работать? )))

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?

Молодая французская семья.
На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку:
-Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука?
- Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость

Жизнь дается только раз,
И причем кому попало.
Я, к примеру, пидарас,
И таких, как я, немало.

(с) Серега.

Поспорили два хохла кто дольше под водой просидит.
Утонули оба!

Почему-то о вреде здоровью я вспоминаю только на следующий день =)

Вечер.Час пик.
В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца".
Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли
в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца
у меня там гвозди".

Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов
для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе:
"На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов
угля на ней намного меньше, чем требуется."
Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!!
На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо
корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа
электростанция и есть в городе Новочеркасске).
http://rostov.ru/

Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой
дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом,
переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для
настоящего мужчины".

Две летучие миши висят вниз головами и разговаривают: "Слышь, у тебя
какои самый плохой день в жизни был?" "Тогда, когда у меня начался
понос!"

Буратино:
"Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!"
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ.
Джузеппе:
"Ну как Буратино, помогло?"
Буратино:
"Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"

Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000
китайцев ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится.
Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и
говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится.
Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая
и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает
недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там
двоЕ!

В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице
и говорит:
"Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?"
Продавщица отвечает:
"Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть
Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"

Sergezhik

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали
ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Реальнейшая весчь...
Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг.
... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит.
Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид
приличный такой дядя.
И говорит мне:
В: - Девушка хотите я вас подвезу?
- Нет, спасибо.
В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу.
- Нет спасибо.
В: - Бесплатно.
- А зонтом в ЖО@У не хочешь?
Водила офигевает. Через некоторое время произносит:
- Нет спасибо...

Занимается любовью мужик с женщиной
Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА
А женщине надоело, никакого кайфа.
Она и газету почитала и радио послушала, а мужик
заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА.
Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь.
Она: А-А-А-А
Мужик: Дд-ааа, Я такоой.

Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое:
пилот, пассажир и стюардесса...
Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и
убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит
заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и
пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали
стюардессу...

Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и
седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его
кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани
совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел
мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну
тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый,
а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк
темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и
только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не
срать в бане сука

Реальнейшая весчь...
Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два
академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с
одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты
рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в
косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут
Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных
полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы
заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то
закрепить чтобы коса не распустилась.
И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду
ничего плохого говорю:
- Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать.
Ржали минут пять...

Замужем и еще не разведенная это не одно и тоже?..

Атодром

Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?

В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства.
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....

(из рекламы) Созваниваются два тампона мо мобольникам:
- Аллі ты где?
- Я-а где?!