Поиск по автору:

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него
8 лет блюсти пост премьера.

Россию надо включить в книгу Гиннеса - столько президентов в одной
стране...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!

Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.

Почистил зубки...

Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне
было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом –
красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было
к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире
можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие
после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на
одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол
стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем,
где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из
обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей
перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко
пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной
комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена
поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем
со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными
рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже
голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как
казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли
винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно
прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки.
Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и
безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под
моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная
прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом
и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что
стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А
она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину:
я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина
лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы),
вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у
белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса
которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на
пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась
непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать
калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал
качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на
колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического
друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один,
дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей
штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив
строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной.
То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину
к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая.
Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель
в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои
стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин!
Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями
приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже.
Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями
ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу.
Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое
мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко
мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина,
весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко
мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело,
полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до
крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы,
выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой
раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб
достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть,
когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было
значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше
выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине.
Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес,
почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня,
он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на
шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук
упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на
спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая
меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации.
Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И
что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял
для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже
не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на
ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что
как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело
поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо
зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый,
с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...

Легко полюбить красивую, а страшную???

Когда Кудрин, министр финансов России, говорит: «сбережения нужно
хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.

Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо,
прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными
сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому:
- Во, группа зарубежных туристов!
В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать
замыкающие сию процессию.
- С экскурсоводами!!!!
Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.

По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской
форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В
Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в
милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ
тащат

SSS

Еще про вьетнамцев!
Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.

Навеяло историей про пятки от 10 ноября.
В Академии имени Макарова, которая находится в Питере, при приеме
будующие курсанты обязаны проходить медкомиссию. Глазники, зубники
разные, в числе прочих был дяденька хирург, в обязанности которого
входило изучение курсантских анусов. Для этой, малоприятной наверно,
процедуры, он просил испытуемого нагнуться и раздвинуть ягодицы. При
этом некоторые будующие моряки торгового флота, после чудовищных
напряжений ягодичных мышц честно признавались:
- НЕ МОГУ!
на что следовал стереотипный ответ:
- Да руками!!

Объявление в аэропорту: Сборная России по футболу! Срочно пройдите в
зону вылета!

История про цветок и тещу.
Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно
из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит
красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот
цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его
специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет -
специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается
красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно
красненьким.
Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово
«пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно
«пизда».
Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает.
Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо
было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так
рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла
приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и
спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись.
Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и
вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой
цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю
рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все
у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться
- так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а
она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так
и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей -
доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса
жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее
переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена
и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей
такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое
«пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня
всегда такие отношения - я для нее вечный хам.

Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили
мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала
крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков
мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в
подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на
мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал
историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица.
Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и
решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону,
противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а
кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в
каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но
можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не
хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо
прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к
нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь
представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе
на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку
залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по
стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь
подъезд и сказал им много приятного.
Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это
кончиться.

По украински СОК - СИК
Реклама: Пейте наш сик!
Голос за кадром: Ешьте наш как и нюхайте наш пук.

Сок по украински CIK
Во время рекламы "Пэйте наш сик", так и хочется добавить "ешьте наш как
и нюхатэ наш пук".

Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие
прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с
серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим.
Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого
свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие
медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли
сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!)
зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-).
Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа
как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового
жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами,
причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без
лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет
ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с
тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась...
Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер
близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь
загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и
процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С
"результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке,
однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение
пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М
рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же
будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил
страдальцев...
Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки
лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать,
небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то
хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в
5-й палате!
Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести
деньги, каковые были с благодарностью приняты.

Во как!

История. Владикавказ. Автобус. Едет мамаша с ребенком.
У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом.
В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок,
напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится
понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания
горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия
направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от
нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент
ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью
смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"

Когда случилось, сам не знаю,
И-нет еще был не у всех,
Была история такая,
И рассказать ее не грех.
Парниша жил в Москве - столице,
Гулял, бухал И отдыхал,
Пока, как раненая птится,
Он пьяный в доску не упал.
А повод был ему нажраться,
Он поступленые отмечал,
Но надо ж было облажаться -
Товарищ предкам настучал.
Родители, прослышав это,
Кента решили наказать,
Забрать из шкафа сигареты,
Веревкой к стулу привязать.
Но что в России человека
От улицы может спасти?
Единственный ответ на это -
Менты в тюрягу замести.
Того ждать долго не пришлося,
Через неделю загремел,
И все семейство извелося,
Когда пацан на нары сел.
Да только парень был не чушка,
Ведь пару ходок он имел,
Держал захлопнутой кармушку,
Хотя базар терет умел.
На зоне правила другие,
И хоть ты кто - их соблюдай,
Держись подальше от мусарни
На остальных зека не лай.
Держи воров в авторитете,
И презирай всех петухов,
Учись спокойно спать при свете,
Со своих кич гони лохов.
Да, кстати, парня звали Тончик,
И погоняло он обрел,
К нему прилипло “Теоретик”,
Когда по первой ходке шел.
Клихуку ему эту дали
За то что всем прогоны гнал,
Своими умными речами
Наш Теоретик всех достал.
Но это было лишь прикрытые -
Весь этот не пацанский бред,
В реале был серьезным малым,
Имел перо И пистолет.
Конкретно занимался спортом,
В качалку частно забегал,
Но зеки этого не знали,
А те, кто знали - уважал.
И даже многие боялись,
По хатам слух такой ходил,
Что он однажды при побеге
Трех вертухаев завалил.
Так ладно, если бы из пушки,
Тогда бы слух свои смысл слил,
У вертухаем АКМы,
А он руками их мочил.
Быком в загоне Тончик не был,
Чего понты за зря бросат,
Хотя на воле мог шестерку
За нехер делать наказать.
Попал он в КПЗ за мелочь,
Менту по шее навернул,
За то, что тот его облаял
И сапогом нехило пнул.
Здесь оскорбленые должностного
И хулиганство тоже здесь,
Вот за такую-то провинность
Мог на червонец Тончик сесть.
Еще следак козел попался,
Он деньги отказался брат,
Сопротивление И взятку
Хотел паскуда приписать.
Но прежде чем рассказ продолжит
Про то, что суд ему там дал,
Я вам поведую немного,
Как Тончик первый срок мотал.
И про второй я не забуду,
Ведь это очень надо знать,
Чтоб личност его И характер
Вам до конца сумет понять.
Итак начнем, Антону двадцать,
Кто в эти годы не чудил,
Он тоже был не прочь подраться,
По кабакам гулят любил.
Бывало зависал ночами,
Не просыхал по десят дней,
Что ж, не учила его мама,
Как надо придержат коней.
Так вот, однажды, в пьяном споре,
Чтоб перед бабои понтануть,
Ондин приятель на Антона
Стал в непонятке пальцы гнуть.
Мол он щенок, баран рогатый,
Не может зад сам подтереть,
Такого на себя наката
Наш Тон никак не мог стерпеть.
Пошел базар, за словом слово,
Моча рекой в башку лилась,
И не прошло И пол минуты,
Как заварушка началась.
Один достал свою заточку,
Герой наш вытащил перо,
А тут, конечно все испортив,
Явились восем мусоров.
Откуда взялись - то не знаю,
Не сыщеш их И днем с огнем,
А парен, тот что зубы скалил,
Лежал проколотый пером.
Наш теоретик бы гапонов
Любого в схватке повалил,
Ан нет, ведь у подлючих копов
Т Т, “Макар” И “Валтер” был.
Они орут: “Лежать, не с места,
Всем оказатся на полу”
И по порядку всех облапов
Начали гнат свою хулу.
Все про права, про адвакатов
И про единственный звонок,
Потом браслеты нацепили
Прямо впихнули в “козелок”.
Ну, по приезду в обезянник,
Потом старшому доложит,
Что в кабаке один товарищ,
Всем долго приказал он жит.
Пошла бумажная работа,
Туда-сюда, комок земли,
В итоге И в прокуратуре
На Тона дело завели.
Следак устраивал допросы
И все признанье выбивал,
Антон молчал, жевал баланду
Суда без разговоров ждал.
Случился суд, ему убийство
По сто второй намолатили,
И без вопросов, без ответом
Семерку в строгую вломили.
Взросляк, то вам не малолетка,
Здесь свои закон и свои устой,
А многие авторитеты
Сюда идут, как в дом родной.
Прижится в зоне - вот задача,
Со всеми завести контакт,
Ведь без него загасят мигом,
Что ест не писаный, но факт.
Особняком стоять не выход,
Надеясь, чтобы пронесло,
Ведь зеки, сволочи тупые,
Могут состроить западло.
Вот в душной камере Бутырки,
Куда бедняга кинут был,
Он в себе клевое уменые
Уже на второй день открыл.
Был мастер чесат языком он,
Все темы развивать умел,
За это кличку Теоретик
От пахана И поимел.
Еще с рожденья даром дивным
Наш Теоретик обладал,
Был первоклассным полиглотом,
Сем птичих языков он знал.
Сообразив, какая сила
Была дана его мозгам,
И подорвавшись толмачем быть,
Он стал крутым не по годам.
Если кому маляву надо
Отправит было за кардон,
Антон переводил толково,
Грошами был не обделен.
Частенко разводящим был,
На сходках, стрелках имел голос,
Короче, за колючкой жизнь
Имела больше светлых полос.
Так постепенно Тончик наш
Все обрастал авторитемом,
Зека любили приходить
К нему за дружеским советом.
Не забывал и про общаг он,
Свое брахло туда сдавал,
Когда баланду раздавали,
Как за двоих веслом махал.
Имел знакомых средь воров,
Частенко вместе ханку жрали,
На сходняке через 6 лет
Воры его короновали.
Звонок - звонок, И снова воля,
Семь лет прошли, ура Аллах,
Антон, мозгами пораскинув,
Смекнул, что он не при делах.
Как говорится, жизни хочешь -
Тогда вертись И жару дай,
Тут Тон решил, что надо где-то
Конкретный поиметь свои пай.
Быков команду враз надыбал,
Район себе отвоевал,
И всем, кто там хоть что-то делал,
Крутую крышу ставить стал.
Второе счастье - это наглост,
Ее не грех много иметь,
Но ест всегда свои пределы,
В которых можно оборзеть.
Антон пределов же не видел,
Вперед он лез И всех давил,
Пока ему какой-то фраер
В натуре стрелку не забил.
Туда он взял с собой десяток
Своих излюбленных бойцов,
Хотел врагов стереть в пылинки,
Не оставляя там концов.
И вот на Ярославке где-то,
От МКАДа километров пять,
Сошлись две эти группировки
Рога друг другу посшибат.
Сначала треп неторопливый
О сферах дейтельности был.
Трех снаиперов для обороны
Тон по кустам там рассадил.
Он им сказал, сигналом будет
Случайно выпавший блакнот,
Браткам - чтоб после первой пули
Пускали арсенал свои в ход.
Базар - вокзал, блатные речи,
В кармане руку Тон держал,
При доставанье сигареты
Блакнот “нечаянно” упал.
Антон нагнулся, в это время
Кто так стоял, а кто дымил,
Тот фраер, что базаар держат стал,
Промеж глаз пулю получил.
Тут, обнажив свои волыны,
Братки устроили палбу,
Один хотел вызват подмогу,
Уже достал свою трубу.
Но теоретиковы парни
Свинца привыкли не жалеть
И группировку оппонента
Смогли конкретно подогреть.
Лежали все, стволы дымились,
Стоял от джипа только остов,
Наука будет то другим -
Не наезжай на отморозков.
О той разборке группировок
Узнали утром из газет,
Про Тона много рассказали,
Подняв ему авторитет.
Он отмечал свою победу,
И совершенно не мог знать,
Что фраерка хороший корешь
Решил Антона наказать.
По жизни был он приблатненный,
Любил неверным в нюх втерет,
Подумал: “Тон на воле пожил,
Теперь пора И посидет.”
Конечно, стукачом в ментовку
Большое западло идти,
Поэтому, позвав шестерку,
Сказал, что надо донести.
Менты схватились за мушкеты,
Решили Тона силой брать
И даже с воздуха прикрыли,
Чтобы не дат ему удрать.
Засаду нашему кенту
Устроили в квартире семной,
По сто грам водки накатив
Пред этим, чтоб было не стремно.
Его ждать долго не пришлось,
Через два дня Антон явился,
Патрон, конечно, не жалел,
Отчаянно с легавкой бился.
Но десят против одного -
Не равное есть состязаные,
В итоге наш бесстрашный вор
Был ранен, потерял сознаные.
Вот тут его И повязали,
Боялись, чтоб концов не дал,
Легко ребро задела пуля,
Тон много крови потерял.
Масть не поперла, он немного
Зависнул было на креста,
Про то, как Тончика лечили -
Это история не та.
Через неделку, уж окрепнув,
Мог сам ходить - начался суд,
И, как всегда у нас бывает,
Судеи подсунули паскуд.
Они ему за мило дело
Пятнашку думали впаять,
Наняв крутого адвоката,
Смог до десятки срок убрат.
На хате он назвался вором,
Признали все как пацана,
Полный гараж харчей набили
И дали шконку у окна.
За время той второй одсидки
Истории приключилась пара,
Один крысеныш стал борзет,
До этого не нюхав нары.
Шмотые вдруг стало пропадат,
Кусочки мыла, папиросы,
Все враз козла определив,
Устроили ему допросы.
Его бы надо форшмануть
Да в стену роги вбить гвоздями,
Как это водится у нас,
Решили разобраться сами.
О наказании гадать - без толку,
Просто опустили,
Как говорится у блатных -
Тарелку с дыркой подарили.
Участые в этом принимал
И нам уже известный Тон,
Когда он сам за дело взялся
Из камеры был слышен стон.
Но это мелочь по сравненю,
С тем случаем, что позже был,
В отместку на тягало зеков
Душняк хозяим закатил.
Прошла неделя, там вторая,
Братки хвосты стали бросать,
Центряк, владея грозной силой,
Не смог давленя оказать.
Антон решил покончит с этим,
И подозвавши пахана,
Сказал, что сам пойдет он к бате,
Иначе всем им зедс хана.
И умный мамонт к удивленю,
Решил Антону слово дат,
Хотел, наверное, увидет,
Как пальцы будет тот кидат.
Однако ж Тон, не облажался,
Дар речи четко филтровал,
Литературно выражаясь,
Про ситуацию сказал.
Уж предлагал ли он на лапу,
Грозил, чего-то обещал,
Да только в следующее утро
СИЗО свободно задишал.
Вся зона выпала в осадок,
Пахан со злости серым стал,
Такой он резвости И прыти
От Тончика не ожидал.
По зонам разошлись малявы
Про подвиг нашего кента,
И большинство воров в законе
Ему уз были не чета.
Но фигли раздуват тут жабры,
Загнувши пальцы постоянно,
За это можно оказатся
И в макентоше деревянном.
Об этом Тончик И не думал,
Его мозг занят был не тем,
Он был загружен построенем
Различных хитроумных схем.
Решил наш фраер вырываться,
Его достала жизнь в тюрме,
Я план побега был готов
Уже давно в его уме.
Но как задуманое сделать,
Рога наставить вертухаям,
Не обоитись с ними без силы,
Всем им фанеру поломает.
Он регулярно на прогулку
С троиным конвоем выходил,
Особо парни не боялись,
Ведь наш Антон спокойным был.
В день ничего не предвещавший,
Когда закат был у земли,
Его, три черта, как обычно,
На свежий воздух повели.
Шли двое впереди с наганом,
Их третии сзади прикрывал,
Не повезло ему всех больше,
Тон первого его убрал.
Как змей метнул назад свои локот,
И точно в горло угодил,
Вторым ударом под висок прям
Он малого того убил.
Лишь обернувшись, два других
Ногами в бубны всьхлопотали,
Через секунду все мертвы,
Даже валыны не достали.
Подробно карту изучив,
Он знал все выходы И входы,
Поэтому И черный ход
Нашелся с одного захода.
Но вот проблема - выход вел
В канализацию на зоне,
Только не побывав в дерме,
Не посидишь ты И на троне.
Лицо руками заслонив,
Для глаз оставив только щелку,
Он пробирался по дерму,
Как по тайге несутся волки.
Щитал он метры до конца,
И с ними проклянал он время,
Но мне его совсем не жаль,
Такое сам Тон выбрал бремя.
Вообще, по жизни человек,
Довольно странное созданые,
Наверно, в 10,000 лет
Его не разгадат сознаные.
По разному нам суждено
Пройти свои путь, свою дорогу,
И то, каким сей будет путь,
Зависит даже не от бога.
То есть возможность выбирать
Ест неотемлемое право,
Решенье принимая то,
Находимся в уме мы здравом.
Вот только не всегда оно
Ведет к тому, к чему желаем,
Бывает глупост совершив,
Мы очень круто попадаем.
Поняв, что жизнь не удалась
И что конкретно пролетели,
В желетку плачем или пьем,
Чтоб все вокруг нас пожалели.
Прочтя вес этот мрачный бред,
Пора вернутся там, где были.
Мне интересно самому,
Куда же мы вот так приплыли.
Сомненьям можно волю дать,
Подумать, что его догнали,
Башкою сунули в петлю
И похороночку послали.
Но проклят будь весь белый свет,
Коли такое приключилось,
Сейчас я вам дорасскажу,
На самом деле что случилось.

Если понравится, то пришлю продолжение.

п. с. извините за граматические ошибки, оригинал был в транслите

Esmeralda.

Night, it is coming slowly through my window.
Night, wants to take away you, but I won’t
Let, you go until we make love here on the bed.
After you leave I will go crazy and be sad.
You eyes like diamonds and you all the best I loved,
By God, I know that, you are sent from up above.
Soul, my soul is moaning and time comes it will be dead,
Today I’m losing you, but yesterday I had.
So what to do, oh, God, please give me some advice,
The sun is going down, but soon the moon will rise.

Why? Did I ever meet on earth this woman,
Why? She has left no choice for me today, but
Die. And I will die, I’ll do whatever damn her wish,
My life without her is like ocean without fish.
Manipulates me by the beauty of her face,
Infinite racing, but I know I’ll lose the race.
Ice, her beating heart is even colder than ice is;
Astonished, fascinated, stunned and I can’t breath.
So what to do, oh, God, please give me some advice,
Her bloody mind is like six-dimensioned dice.

Ghost, there’s a ghost that’s chasing me forever,
Boats, I could boast, but I don’t think I’ll ever.
Coast, the rest of life I’ll spend somewhere far away,
It’s been a long time since I had that awful day.
The only girl that could save my forsaken life
Said I should go to highest cliff and there dive.
Rage, the rage has taken her and now she hates the world,
I wonder what so wrong I did to her or told.
So what to do, oh, God, please give me some advice,
I’m trapped like hunger very often traps the mice.

Without this girl is wasteful now my every day,
I dug myself on cemetery deepest grave.
Wait, and let me have one single glance at you at least,
I loved the woman, but she turned to be a beast.
So what to do, oh, God, please give me some advice,
There’s nothing really I could to compromise.
To compromise…

Что ест прекрасного на свете
Ест секс без света в туалете,
Дерьмо от птичек на берете
И рожи с пьяну на рассвете

иду сегодня по городу. навстречю мне идет мамаша со своим сыном. смешной
такой малый, в кепочке, а на кепочке надпись HAPPY MONSTER (счастливый
монстрик). интересно, почему ему купили именно эту кепочку?

Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма
про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris
Potteris... На что мой приятель резонно заметил:
- Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну тогда я выхватываю кисточку - и в
рукопашную!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну тогда я выхватываю кисточку - и в
рукопашную!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма
про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris
Potteris... На что мой приятель резонно заметил:
- Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.
Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4.
Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте
инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите
внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон"!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.
Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4.
Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте
инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите
внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон"!

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...

Бабулька звонит в службу спасения:
- Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и
говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я
полезу на дерево и буду его раскачивать.
Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в
зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружье?!?!
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!

Два голубых разговаривают, один другого спрашивает:
- Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба?
- Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет
свое... ;о)

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и
забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон,
дает им что-то выпить из пузырька и тут начинается самое интересное...
Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение Статья 139
(2). Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли
проживающего в нем лица, совершенное с применением насилия. Избили
старую женщину метлой. Статья 111 (4). Умышленное причинение тяжкого
вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего.
Старушка то взорвалась. А это уже Статья 217. Нарушение правил
безопасности на взрывоопасных объектах Сама же она тоже молодец!
Отобрала мяч у детей и тут же попала: Статья 161. Грабеж, то есть
открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже
под статьями ходит: Статья 230(2в). Склонение к потреблению
наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо
несовершеннолетнего либо двух или более лиц. Статья 150. Вовлечение
несовершеннолетнего в совершение преступления. В общем, два в одном: и
реклама, и пособие для изучения УК.

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!
Очень редкие волосы...

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан вирус.
Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ
вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске
самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете.
Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian

Когда у нас(мужчин)твердо, мы мягки.
Когда унас мягко, мы тверды!

Большая фирма. Шеф высовывается из своего кабинета и говорит секретарше
сладким голоском:
- Марь Иванна, давайте мы с вами немного попечатаем?
- Не могу Сергей Петрович, у меня сегодня месячный отчет.
- Тогда давайте задним числом или в устной форме?