Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ruslan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.1999, Остальные анекдоты

встречаются запарожиц и прапорщик
прапорщик:ты кто?
- запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина
запарожиц:а ты кто?
- я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.

16.05.1998, Истории - другая десятка

Idet slepoy po ulitce a za nim zaiika.Zaiika vidit chto slepoy
seychas v luuk upadet i govorit:" T... T... T... T... ...
op-pa!"

08.01.2001, Остальные анекдоты

Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!''
Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять -
я не хуевина - я выхухоль!''

06.11.2008, Повторные анекдоты

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Блять, замуж я хочу, че не понятно

01.09.2008, Повторные анекдоты

Три друга пошли зимой на озеро на рыбалку. Дошли на середину Закуска
есть а водку забыли. Один пошел на берег за водкой возвращается а один
другого в зад сексом занимает. Первый говорит. Эй Саня ты чего с Федькой
делаете? Саня отвечает: Федьке плохо стало он забился в судороге и
дышать перестал. Пеовый говорит: этож не повод такое делать в зад,
сначало нужно исскуственное дыхание сделать. Саня говорит: так с этого
все и началось

07.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он одолжил денег на безбедную старось.

07.03.2001, Остальные новые истории

Решили после работы с шефом зайти в близлежащий магазин - по пивку
вмазать (по два, и т. д. ), в магазине (небольшом совсем) несколько
столиков чтобы прямо на них можно было дринкать и закусывать. Еще у
продавца музыкальный центр имеется, развлекает его и посетителей
музоном. Стоим, соответсвенно, очаковское сосем. Где-то на третьей уже
слышу - играет мелодия какая-то, очень нравится мне. Спрашиваю
продавца-молдаванина, мол, что энто у тебя за кассета играет, хочу
записать потом. Он отвечает, типа, "Европа+", не кассета. Нет так нет.
Все же спрашиваю, а случайно не знеаешь, что это, имею в виду название
группы. У продавца на лице появляются моршины, напрягает парень ум,
через секунд 20 вываливает: Как что играет? Радио!

23.01.2005, Повторные анекдоты

гулял как то Билл Геитс у берега моря и нащел бутылку, как
водится в неи джин. Ну тот и говорит, загадиваи мол желание. Билл
почесал репу и грит: ладно, хочу щтоб все все воини и стихииние бедствия
на земле прекратились! Джин говорит: ну слущаи ето же так много людеи,
религиозних фанатиков политиков, а я один такои маленкии джин, как же я
справлус, загадаи чего попроще! ну ладно, тогда чтобы с виндоус 95 все
осхибки были устранены!
Джин почесал репу и говорит: 4е ты там про воины и конфликты говорил?

03.07.2003, Остальные новые стишки

если хочеш много ласки секса каифа и лубви
зделай что-нибудь плохое чтоб потом тебя ебли

31.08.1999, Остальные новые истории

В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Shto takoye superskorost?
Eto kogda begayesh vokrug stola i videsh svoy zadnisu.

09.03.1999, Остальные анекдоты

Подходит (В)нук к (Д)еду:
(В) - ДедааА!
(Д) - Чего?
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Аа?!
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Ааа?!
(В) - Коты еб#тся!
(Д) - А! Весна пришла.

25.07.2002, Остальные анекдоты

Все еврейское - это хорошо обрезанное мужское

23.08.2004, Остальные новые истории

Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в
гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду
возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может,
не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки
щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь
рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа
мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать
минут.

03.02.2001, Остальные анекдоты

Генерал порсыпается с утра с жуткого похмелья. Ничего не помнит.
Ковыряется в зубах, находит там маленькую косточку от малины.
Не понимает, откуда она могла взяться - всю жизнь никогда не ел
ни малину, ни малинового варенья. Зовет денщика, велит ему узнать,
откуда быть косточке. Через некоторое время денщик является с докладом.
- Товарищ генерал, вы вчера по пьяни целовались взасос с Наташей
Ростовой, которая до этого сосала х@й у поручика Ржевского, который
перед этим е@ал в ж@пу корнета, который днем раньше ел малиновое варенье! :-)

26.12.1999, Остальные новые истории

Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда
Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной
из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка,
на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки
как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров
спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы
убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью
идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был
осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже
пили в кубрике довольно смело.
Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая
входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму
(возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик
видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой
пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу,
запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер
к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта,
и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем)
свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто
не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей,
с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто
такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав
словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго
комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы
просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби
разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что
звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни
на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его
бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему
в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин
вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же).
И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ
"Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой
в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки
и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й".
Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего
матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы
выпили всю нашу заначку)
Что было утром, лучше не вспоминать.
Вот вам и Военно-морской флот.

24.08.2001, Остальные анекдоты

Лежат в холодильнике два помидора. Один затрясся весь и говорит:
"Ух.. холодно!". Другой смотрит на него в ужасе: "Ааа!!! Говорящий
помидор!"

24.02.2001, Остальные анекдоты

Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
- Я мышка тихая, а сколько я напиздела зерна-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15.01.2001, Остальные новые истории

Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью
"МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней
до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше
убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты,
сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто
она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим
является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После
наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно,
переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака
и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим
в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела
свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак,
или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины
наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-)
P.S. А коробка стояла еще целые сутки.

25.05.2002, Остальные анекдоты

Вдохновленный гениальным сюжетом предыдущих частей своего фильма, Джордж
Лукас решил отснять еще одну:
"Звездные войны: ВОЙНА КЛОУНОВ"...

14.06.2005, Повторные анекдоты

построй свои домик в деревне. В качдом втором пакете кирпич

02.02.2008, Остальные новые истории

Яндекс на запрос "Быстрорастущие ели" выдал, цитирую две первые ссылки
по релевантности запросов: 1. Российский страховой рынок - самый
быстрорастущий ​в мире... 2. Какие есть процедуры для избавления
от темных, крепких и ​быстрорастущих волос в зоне глубокого
бикини...

Однако, ассоциации!

14.11.2003, Остальные новые истории

Недавно видел рекламу в Свейзарии:

Hotel "Etap"!!!

Дару эту идею всем кто занимается гостиничным бизнесом в России.

16.06.2001, Остальные анекдоты

Идет Дэбил по лесу - грибы собирает. Ищет: "Грыбочек, грыбочек,
грЫбооочек". Тут видит стоит гриб: шляпка как сомбреро, ножка как у
столетнего дуба (вообщем - большой грыбочек). "О! , грЫбочек". Тянется,
хочет сорвать гриб. И тут человеческим голосом гриб молвит: "Не ещь
меня! Любые три желания твои исполню". Дэбил - "О! , хочу стать
нормальным. ...... Вау!!! Обоссаться...... Ебануться...... Грыбочек,
грЫбочек.

18.02.2008, Остальные новые истории

К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся
покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов.
Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим
лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь,
говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель -
Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это,
говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот
бандиты-то!
Совпадение?

11.08.2003, Остальные новые истории

Верить или нет, это ваше личное дело.
Случилась со мной история можно сказать с мистическим уклоном.
Я покупал вечером в магазине, (это был супермаркет). Брал полтора
килограмма бананов и когда подошел к кассе решил взять еще пару
пакетиков кофе 3 в 1. Но я в голове посчитал, что кассирша не надавала
сдачи мне копейками, решил вместо 2 взять три. В итоге мне надо было за
все это заплатить 6 гривен и 66 копеек, тесть 6.66. Со словами: - Блин
ну нехера - шь себе, - понимаю, что нечего не могу изменить так как, у
них сразу все заносится в базу данных на комп, а вечером изменить нечего
не возможно, и + ко всему нечего добавить, чтоб изменить итоговую сумму
немого, так как у них дешевле 50 коп, нечего нет, и у меня денег больше
чем 7гривен тоже нет.
В общем, когда я пришел домой то обнаружил интересную деталь, у меня
было 9 бананов + 3 кофе, выходит священная цифра 12, и жить становится
интересно к чему это.
Мистика это или случайность? Я не знаю, так как это со мной впервые.

09.04.2009, Остальные новые анекдоты

КНДР объявило о создании радара, способного обнаруживать северокорейские
мирные спутники на орбите Земли.

15.06.2004, Остальные новые истории

Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра.
Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно
долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная
заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую
подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки)
А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу
до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к
машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло
минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне
не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не
заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров
шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит
немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона.
Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались
вынести со стадиона, но так ине вынесли.

Ruslan (79)
Рейтинг@Mail.ru