Поиск по автору:

Друзья познаются в бидэ.

Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
(первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
(второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ

мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)

Афоризм:
Надпись возле писуара:
-Не льсти себе,подойди ближе!

Изобретен тип лобзания по-новорусски : два поцелуя в губы и еще один
контрольный поцелуй - в затылок.

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь.
Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл
вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.

Поехали они. Едут. Заяц все время кричит:
-Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю!
Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все
быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!"
Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает -
хватит. Остановился. Заяц:

-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !

Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения.
Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов.
Однажды раздается звонок:
- У меня не запускается такая-то программа.
- Какие симптомы?
- Экран черный.
- А монитор включен?
- Да.
- Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора.
- Не могу. Темно - ничего не видно.
- Ну так посветите!
- У нас во всем здании нет электричества!
- Понятно... У вас упаковка от компьютера цела?
- Да.
- Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили,
и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не
продавали!!!
...
Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное
увольнение и судья решил дело в его пользу

Рассизма как и негров недолжно быть!

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...

Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает
и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?".

Если все время ставить на одну и ту же лошадь то, в конце концов, она
сдохнет.

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг.
Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и
очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу
страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они
собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее
друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в
бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?",
на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает:
"Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер)
ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то
не понял и обиделся...

Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или
открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг
на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось -
бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому
повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем
"селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много
всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего
экстремального, к счастью, не случилось.
Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через
пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло
посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как
идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и,
изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар
начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую
белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым
одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль.
Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого,
но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное,
падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на
спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом
накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на
большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или
после, вскрытия упаковывают...
Ненавижу комаров...... 8-Е

Каморка папы Карло....
прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный,
кишки наружу, по нему ползают пиявки..
в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино..
рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок..
на стене висит панцирь тортиллы..
холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются
жуткие инфернальные вопли..
посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и
кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его
(С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то?
М: -Да напился...
С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят!
М: -Да я напился и на бабу залез...
С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть!
М: -Да я слезть не мог!...
С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!!
М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!

Вот, давеча встретил в газете частных объявлений "ПРИВОЗ" такое
(раздел РАБОТА):

"Раб. , женщ. , от 200 грн. т. хх-хх-хх"

Во-первых, работорговля оказывается процветает... А во-вторых, почему
так дешево? :)

Только что нашел в форуме www.vlug.zp.ua (никаких смайлов - все вполне
серьезно) :)

"требуются владеющие оружием, автомобилем, знающие тактику боя,
диверсий. Группа 5 человек. Вернутся не все. Работа - для крутых и
плохих. Планируемый срок 22-23 сент. Желающие пишите на @
***@mail.ru познакомимся потом. Пока не время"

Я двадцать лет проработал режиссером порнофильмов. Только одного я
понять не могу: зачем порнофильму режиссер?

Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был,
то ли окончание рабочей недели. Не важно.
Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась
в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был
также и районный суд.
В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам.
Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из
нее вылазит мужик и спрашивает:
- Ребята, не знаете, где здесь суд?
Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к
мужику и изрекаю:
- Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ...
Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в
приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они
хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..

Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1
шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная!

Московский "Спартак" купил двух футболистов из Бразилии и продал
несколько своих футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных
плантациях.

Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1
шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная!

Скажи мне свой IP и я скажу тебе, кто ты

Это конец, Света

В гос. думе заседание.

Депутат: Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер: Немедленно извенитесь Долгая пауза Депутат: Ладно, извеняюсь,
половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.

Три такнкиста выпили по триста, и пиздец машине боевой!

У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и
остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину - исправлять
поломку. Начальник сидит и думает: "Как начальнику, мне не пристало
лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине". Вылез - и
тоже под машину.
Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен
пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что
машину давно угнали".
- =Raven=-

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1
зубную щетку, 1 шоколадку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная.
- =Raven=-

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл
шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза:
когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал
смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию
смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает
наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это
нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за
начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку
начинаешь смеятся с опозданием.

Для чего у винтовки ствол? Для калибра.

что такое Passat?
это Nissan, который сходил заугол...
(c) genechka

еду вчера со своей девушкой в метро...
заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них,
пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и
заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с
учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках...
тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."

Гимнастка долго сидела на шпагате растягивая удовольствие...

Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла.
Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое
нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка,
потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до
префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим,
играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего
дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в
сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол,
обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом
заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!"
Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...

Вот, буквально только что.
Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает
патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и
спрашивает:
- У вас все нормально?
Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только
вопрос: помощь не нужна? :)

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.
-=Raven=-

В китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они
выглядят и работают как настоящие.... но не радуют.

Красная Шапочка - 97

Джеймс Хедли Чейз

Красная Шапочка была высокой стройной брюнеткой с чувственными красивыми
губами и красивыми карими глазами. Свое прозвище она получила за
привычку носить чепчик красного цвета, который, как ей казалось,
придавал ей особую, неподражаемую пикантность. В тот день она собиралась
навестить свою бабушку, проживавшую в загородном доме недалеко от
Майями. В полдень она выехала по 62-й авеню на своем стареньком Форде.
В пятнадцати милях от города Красная Шапочка заметила голосующего на
обочине дороги Серого Волка. Недавно он вышел из тюрьмы, и поскольку в
карманах у него гулял ветер, как раз присматривал способ быстро и
безопасно раздобыть средства. Сейчас ему исполнилось 32 года, 8 из
которых он провел за решеткой и дал себе слово никогда туда не
возвращаться. Раз в год он посещал Парадиз-сити, город богачей, обирая
приехавших понежиться на пляжах бизнесменов, трахая их жен и высматривая
удобный случай для шантажа.

-=Raven=-

Плотоядная Любовь

После операции в Ираке, США планируют провести новую операцию - "Свобода
в Папуа - Новой Гвинее". Планируеться уничтожить важное оружие Папуа -
Новой Гвинеи, представляюшее опасность для мировой обшественности -
рогатки. Так же планируется отстранить Большого Бабуина от власти и
вернуть программу "Еда за безделушки".

Наконец-то американцам удалось найти оружие массового поражения в Ираке.
Они заглянули под кровать Саддама Хуссейна, и нашли там носки, случайно
завалявшиеся с 1991-ого года.

В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко
и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую
откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе
"СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник.
Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх