Поиск по автору:

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

А в России не дураки, но и не дороги.

Бельгия, Испания, Португалия имели Африку столетиями, а африканская сборная Марокко по футболу отымела их на чемпионате мира, отомстив за все сразу!

- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше, на 360.

Раньше все было от Бога, а сейчас все от блога.

Российский режиссер Кирилл Тридцать-Серебренников

- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри.....Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

Да уж, знатная получилась ухань из летучей мыши!

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС - значит член.

- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

Бывший министр иностранных дел Борис Джонсон разводится с женой. Английские таблоиды задаются вопросом: Кто же его будущая избраница, кто же этот новичок?

- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит?
- Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.

Арабский психиатр Ибн Нутый.

Звонок на радио.
Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила.
Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте.
Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании
«Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили
марихуану.
Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом
сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на
Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и
поехать на паровозике (ржет).

Где-то в Латвии. 2023 год. Всадник лощади с номерами XY666LV остановитесь по требованию полиции на самокатах.

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!"
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

Заяц напился и пошел к волку права качать. Волк взял да и съел зайца.
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.