Поиск по автору:

После расширения своей границы Москва стала ближе к народу.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским
атрибутом.
Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику:
- На моем столе лежали президентские атрибуты, где они?
- Какие именно Александр Григорьевич?
- Телеграфный ключ и пишущая машинка.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

Ушел в народный фронт и не вернулся.

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"

В Норвегии закрыли туалет из-за страха шпионажа.
Ага. Любят русские шпионы совмещать приятное с полезным.

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

Внимание! Грандиозная распродажа! Две страны по цене одной.

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

На Западе до сих пор не определились:
Россия вся в клочьях или Россия всех в клочья.

Опять Россия стоит на переПутине

На сайте знакомств: "Я пантера с замашками кобры ищу милого зайца для
приятного чревопрепровождения".

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в роли Надежды Савченко

На допросе у следователя.
Следователь: - С какой целью ты вез контрабандный товар?
Подозреваемый: - Гражданин начальник, не понимаю о чем вы!
- Ты мне Дурова-то не включай!

Когда в очередной раз бывшая девушка Славика познакомила его со своей подругой за ним уже прочно закрепилось прозвище Славик-переходящее знамя.

Президент Порошенко анонсировал разработку нового ракетного вооружения: рогатку-трезуб

Максим Галкин и Алла Пугачева возле стойки ресепшена иностранного отеля.
Девушка на ресепшене: - А вашей бабушке какой номер?

Главарь Украины Зеленский заявил, что Дональд Трамп видит в нём сына — но не факт что любимого.
До этого генсек НАТО Рютте признался в том, что Трамп для него "папочка".
Ага. Ну прям новое прочтение "детей" лейтенанта Шмидта. "Дети" президента Трампа.

- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

- Вовочка, какие секты ты знаешь?
- Лжесвидетели Иеговы, педантисты седьмого дня, бабтискать.

У нас на работе как и в России в целом, все движется в правильном направлении: просили у руководства кулер и через 5 лет его поставили, через 15 лет заменили компьютеры, через 30 лет стулья и столы, а через 50 лет вообще двери сменили. Говорят и зарплату немного поднимут лет через...

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

Литовский футболист Автоголас Забивайтис.

Со слов президента США Трампа он поучаствовал во внешнем дизайне новых катеров Береговой охраны. "- Я чуть-чуть переработал корпус корабля." - заявил Трамп.
Ага. Теперь корабли Береговой охраны станут позолоченными.

Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.

Блондинка на собеседовании по трудоустройству на работу:
- Чем вы занимались на последнем месте работы?
- Отдыхала.

Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.

В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь.
- Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете?
- Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!

Посмотрел блокбастер "Трансформеры-3". Не понял, на хрена надо было
из-за этого фильма пол города Чикаго разнести.

На зоне вышел аналог передачи "Пусть говорят" - "Пущай базарят". Темы передач: "Чё за ханурики!", "Западло ли чалиться на шконке возле параши всю ходку?", "Я опустил начальника колонии Петухова Е.Б."

Жириновский: - А я на дебатах не буду молчать! Все заеб.., пизд.., нах..,..ять!!!

Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса:
- У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет!
Водитель:
- Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!

В беседе с Медведевым:
- А знаю почему Вас не боятся Дмитрий Анатольевич
- Почему?
- Да, по качану!!

Судебные приставы наложили арест на имущество Анатолия Чубайса. О том наложил ли после этого сам Анатолий Чубайс пока ничего не сообщается.

Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.

Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.

Встречаются два приятеля:
- Привет, ну как переехал в новый дом?
- Да
- Нравится в нем?
- Знаешь, испытываю дискомфорт
- Почему?
- Да там нет бабушек на скамейках

Объявление в газете г. Владивостока: Всех желающих поймать акулу-убийцу
ждем на центральном пирсе города.
С собой иметь катер, водолазное снаряжение, гарпун и подробное описание
Ваших примет.

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

Собянин терпел и нам велел.

Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога?
Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть.
Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что
после вчерашнего мучает совесть только русских.