Поиск по автору:

По всей стране полным ходом идет модерниСРАция

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми
управлениями.

Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных
активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает
софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А
работяга просто срет.

Ровно в полночь 1 марта МЕНТЫ превратятся в ПОНТЫ.

Чапаев Петьке:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Василий Иванович!
- Смотри Петька, резина для желудка не очень

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: 1 апреля 2012 года. Путин все-таки доехал на ё-мобиле
до Медведева.

Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:
30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%,
что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на
жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не
собираются.

На сайте знакомств: "Я пантера с замашками кобры ищу милого зайца для
приятного чревопрепровождения".

"Росагролизинг" выявил пропажу техники.
"По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158
единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил
на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава
Росагролизинга Валерий Назаров.
Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна.
Один другому: - Слушай, а нас искать будут?
Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им
надоест и сами пахать начнут.

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых
коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо,
где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час
удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента
на то, что вымя у коров не резиновое.
В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях
повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы
модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.

Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково"
"стреляющий бренд".
Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять
можно по тарелочкам.

Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании
производящей противодиарейное средство:
"Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу
без тебя....

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы
"Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

ЕГЭ - Единый Государственный Энтернет

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

- О, какие у Вас груди! Они настоящие?
- Да. Настоящие силиконовые.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.

Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов
в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого
слова, и в политическом.
На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни
Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу
после выборов.

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

Посмотрел блокбастер "Трансформеры-3". Не понял, на хрена надо было
из-за этого фильма пол города Чикаго разнести.

Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

Совет Федерации приравнял пиво к водке, тем самым официально подтвердив,
что пиво без водки - деньги на ветер.

В московском метро до 2015 года появятся новые поезда без машинистов. А
еще появятся автобусы без водителей, такси без таксистов и пешеходы
без...

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.