Поиск по автору:

Путин назвал преемника, а преемник назвал Путина!!!

В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010
года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю
зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что
это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно
осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

Пришью на майку красный крест!
Я стал врачом, и то не враки,
Ведь я могу из разных мест
Клещей вытаскивать собаке!

Так-как мочить в урнах получается лучше чем "мочить в сортире",
думается, что выбирать президентов (там и там) следует ежегодно.
Peter

Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ.
Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами
ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!!
Peter

Нет и нет! ни третьих сроков и ни вторых!
Только первый и первый!!!

Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.

Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают.
Дед встает с печи берет двухстволку.
(Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю.
(Б) А як шо вин тоби.
(Д) Тю! А мене за що?

Санкт-Путинсбург

Лучшая закуска в целом мире -
яблоки моченые (в сортире)

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как
женщины любят мужчин - в себе.

Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая
раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов
нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие
автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника
надпись не соответствует. Там написано так:

KIA
S H U M A
Х Е Р

Последнее нацарапано гвоздиком.

Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...

Считаю, что измена у женщин не в крови, а между ног.
Peter

официальный сайт туркменских авиалиний
http://www.turkmenistanairlines.com/
Краткость сестра......

Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит
молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит
парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой
платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот
очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно
обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то
врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением,
что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом
продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы
невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...

В дополнение к проекту "Ты - то, что ты ешь" на телеканале Россия
заработал новый проект "Ты - то, чем ты срешь".

Название нового союзного государства - АБхазия, ОСетия, РУСЬ.
АБ-ОС-РУСЬ!

Колыбельная Хрюна Моржова:

Как-то раз решил Эдмонд посетить Евро-у-пу -
Неприятностей нажил на свою он По-у-пу.

Знать он в детстве не читал книжки той конечно,
Как Эдмон Дантес попал в замок Иф навечно.

Пусть сообщество на нас в гневе зубы точит,
Путин - ясно не Вильфор, но в сортирах мочит.

Бедный Поуп не нашел места в целом мире -
Пусть, как все мы тут, сидит двадцать лет в сортире.

"Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то".
Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась задница у боцмана Иванова.
Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась
буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет
у всей команды"

Раздел прайс-листа горнолыжного центра Абзаково:

Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании
(не менее 4 чел.) 50 руб./час
- Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час
- При индивидуальном катании 100 руб./час
- Сауна 30
^^^^^^^^^^^^ :-))))

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

Просыпается ежик с дикого бодунища...
Бредет куда-то...Подолзает к норе...и заплетающимся языком:
е:-Хуйня, вы-ы-ходи!
-тишина
е:-Хуйня, выжоди, пиво пить будем..
-тишина
е:- ну Хуйня, ну выходи, пиво пить будем-м
-сколько раз т-тебе повторять:"я НЕ хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!"
е:-ну вот буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть!!!!

Уточнение:
Не так страшен квадрат, как его Малевич!

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания ...---...

Он провел бессонную ночь, просматривая фильмы этого знаменитого режиссера...

Наконец-то стало известно полное имя швейцарского генпрокурора:
Карла дель ПОНТИЙ ПИЛАТ!

Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев,
вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит:
- Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"?
Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту
самую реплику, он и говорит:
- Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: -
Вот ваш хуй!

1,2,3,4,Пять,
Вышла Ольга поблевать.
Вдpуг охотник выбегает
Бошкой сиськи удаpяет.

Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про
многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской
делегации говорит:
- Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как
"стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от
названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой
реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники.
Российская делегация оживилась:
- А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))

Peter

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
Четыре раза:
1)Когда ее лишают девственности
2)Когда она первый раз изменяет мужу
3)Когда первый раз ей платят деньги за секс
4)Когда она первый раз платит деньги за секс.
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два раза:
1)Когда он не может после первого раза
2)Когда он не может первый раз.

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного,
заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в
больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт:
- - как дела? Как ты себя чувствуЕшь?
А тот в ответ:
- - как дела?! Как я могу себя чувствоват?
Он мне не позвонил не написал...

На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец"
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!

Урок немецкого:
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"

Организации с большими правами и никакой ответственностью называются
"праваОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы"

Читая мемуары Клинтона начинаешь понимать что Овальный кабинет имеет в
России аналог - Общественная палата.

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего
пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку
помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи.
Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский"
и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже
не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить
не туда - веселились, короче, от души...

Сразу два перла в рекламе воздухоочистителя Электролюкс (Швеция. Сделано с умом) -
на рекламу уже не хватило:
1. Табачный дым содержит более 4000 химических элементов - Менделеев отдыхает
вместе со всей своей периодической таблицей.
2.Уникальный воздухоочиститель ... отфильтровывает РАДОН и другие частицы и газы -
вот кому Нобелевскую премию-то давать...
(Журнал SHAPE ноябрь 2000 стр. 85)

Тщательно взбалтывать перед употреблением! Менделеев

Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат .
Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый
весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят!
Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит
мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он
бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки
дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет
руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не
надоит не остановится!!!
Вот такова цена человеческой жадности.

Я шел беззвездною тропой,
Гонимый волей злого рока.
О, отчего же ты со мной
Так незаслуженно жестока?

Зачем прождал я целый день
С шести утра и до заката,
Стояв как сумрачная тень
У телефона-автомата?

Ты не пришла - о горе мне!
Надежды лаской не согреты,
Холодной мраморной стене
Я расскажу свои секреты...

С говном не шутят-2 (с)

В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то
дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на
фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем,
довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда,
крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно
помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и
пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец
был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из
вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в
своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати.
А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных
унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом
ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей
девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то
перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни –
проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так
сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя
всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля
ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья.
Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера
к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело
происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже
был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.

Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и
ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога:
"Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш
Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я
ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в
ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад,
а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят:
"Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании
неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола
бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только
запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят
так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему
цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять
налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не
притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то
своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына,
решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей
сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его
пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно
застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки –
перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с
вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад
и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти
километров от этого места. На том и расстались.
Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи.
Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро
еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет
свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что
я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши.
Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду
– говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет:
"Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От
стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от
всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли
Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за
херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и
почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за
ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный
запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает
какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета.
- Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк.
- Заткнись и развяжи руки, падла!
- Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за
душман?!
И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать,
видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в
самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице
в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя
хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу,
через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая
переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было
избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его
голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...

Мама, скажи а зачем мы толкаем машину в пропасть?
Тише сынок, а то папа проснется?

Получил вчера email следующего содержания:

Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК
Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины,
призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!).
Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты.
Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".

Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(

Трусливый как заяц , похотливый как кошка.

Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки
с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри -
програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа -
волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!