Поиск по автору:

Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po
jashiku avia-salon Le Burge, vroge.
Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s
1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie
vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas;
I tut za komentatorom chto-to mel'kaet -
na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja).
Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali.
Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz
pod-prostranstva - oshibka komp'jutera"
rzhali my dolgo...

Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой
думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не
заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама
заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже
стоишь.

Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить.
Но силенок своих не рассчитала, вот ее за
ведром в мусоропровод и затащило и торчит
снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик,
видит такое дело, пристроился сзади и давай
бабушку трахать. Минуть через пятнадцать
родственники забеспокоились - а где ж наша
бабушка, выходят к мусоропроводу и...
- Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет!
- Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а
они ее в мусоропровод!

Приводит мама дочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и
глаза на выкате.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.

Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях

Приходит большой начальник к проктологу с жалобой:
- Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось,
никак покакать не могу...
Доктор, осмотривая больного:
- БА! да у вас же все заросло!!!
Начальник:
- Вот гады - зализали!!!

Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем,
соображаем туго.
Третий круг распасов (выход - восьмерная).
Первый: Пас.
Второй: Пас.
Я неглядя в прикуп - без трех.
вот что значить сутками в преф играть.

- Она стерва.
- Первые 48 часов это незаметно.

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

-Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

Одна голова хорошо, а другая лучше.

С кем свяжешься - с тем и повяжешься!

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед
матчем тренер заходит к подопечному т говорит:
- Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У
него есть один захват - если попался, то тебе конец !!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы
японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ"
и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по
ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом
в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер
сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!!
- Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня
в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим
лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло.
Джон (положив руку трениру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит
СЕБЯ за яйца...

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.

Tak vot, sobstvenno i istoriya.


------
Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom,
a sluchilos' eto tak...

Deystvuyushie litsa:
1. Yul'ka
2. Vitalya
3. An'ka
4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)

Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena
(ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.

Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale.
Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?"
Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke.
Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"

Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.

О глубине познания женщинами окружающего мира.
Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по
квартире шариться и провод за собой не дергать.
Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось,
варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него
набилось столько разной жирной грязи, что плата начала
перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш
отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только
тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье
после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил
"опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и
научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку
на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром
минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до
следущего повышения влажности.
Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие:
Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать
по образу и подобию и тоже сует телефон в печку.
Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию).
Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий
от печки и чувствует запах горелой пластмассы.
Я всегда говорил что физику учить надо.
А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить.
Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает
СВЧ печка, может у вас получится.

Моника Левински делает та-а-акой импичмент...

Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова
была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как
подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего,
привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна
дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова)
на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет.
Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог
когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это,
момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди
черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову
за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь
Кольский залив:
"Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!"
Вот так и появилась замечательная песня со слoвами:
"Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."

В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn.
Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"

Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув,
девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив
к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка
тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же
ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через
все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ;
НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!???
– ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»

Закодирую от Internet.
Экстрасенс

Из новостей по радио "Серебрянный Дождь" 7 июня 9.00 утра:
"Неофициальный чемпионат мира по теннису на грунтовых
кортах выиграл Андрей (!) Агасси. Он стал первым
теннисистом за последнее время, который выиграл
все 4 турнира "Большого Члена (!)".
Девушка-диктор, конечно быстро исправила свою
последнюю ошибку, но остаток новостей она зачитывала
с трудом сдерживая смех...

Трое новых русских рассказывают какие они крутые.

НР1. У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох.., я даже
заявлять не стал. Пошел новый купил.

НР2. А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне
пох.., я пошел и соседа его перекупил - 4-х этажный.

НР3. А я вчера в подъезд захожу - охранника нет, и только три быка
такие говорят - ну все Колян, давые...лся и так меня изпи...ли, что
я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.

Login'ЧЯЭ - ГМЮВХР, ЯСЫЕЯРБСЧ...

Login'юсь - значит, существую...

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

Объявление на www.job.ru
Требуется водитель со своим автомобилем
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать

Любовь к пиву не греет. Она разоряет.

Вот и все. И нету Билла. Жадность Гейтса погубила!

На каждую хитрую жопу найдется болт с резьбой на 18.
На каждый болт с резьбой на 18 найдется хитрая жопа с
лабиринтом.

И уже лень распускать то, что осталось от хвоста...

Ой, птички поют! Причем две - по-русски.

Снегири - не гири, барсуки - не суки.

Навеяно сборами на военной кафедре...

- Разрешите обратиться, - я спросил у командира
- Разрешаю, обращайтесь,- мне ответил командир.
И тогда я обратился в золотую птице мира,
И взлетел к нему на плечи,
И склевал его мундир.

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

На хуя до хуя нахуярили -
Ни хуя не до хуя - похуярили...

Про холопа...

Хуем по лбу, хуем в лоб -
Госпoжу ебет холоп.
Шум и гам по сторонам:
- Помогите !!!
- Хуй-то там!

Шустро ляшки растянул,
Снял штаны - по гланды вдул...

Ну та значит захрипела,
Замычала и заблела...
Прям какая-то овца -
Не видав нираз конца.

Пока тот ее ебал,
Босс тихонько подъезжал
И увидев безпредел -
На холопа налетел.

- Ах ты ебаный гандон!
Заорал холопу он,
И схватив его за яйца,
Быстро вставил пропиздон.

Дал по почкам, дал по ребрам
Уебал ногой в торец...
Пиздил долго пидораса...
И тому пришел пиздец!

А пока шла заваруха -
Я придумал Вам совет:
Что-б не быть такой порнухе
Соглашайтесь на минет.

Бандитская перестрелка в центре города.
Две шальные пули попадают в беременную женщину,
прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция.
Женщина жива. С ней говорит врач:
"У вас была двойня, мальчик и девочка,
нам удалось их спасти,только пули остались в детях,
мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать
пули выйдут естественным путем."
Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит:
"Мама,мама!Знаешь,что случилось?"
"Что, дочка?"
"Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька."
"Не волнуйся дочка, все нормально."
На следующий день прибегает мальчик.
"Мама,мама!Знаешь,что случилось?"
"Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька."
"Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"

Просыпается мужик с недельного бодуна. Подходит к зеркалу и смотрит,
а из рта нитка торчит. Он ее тянет, тянет и думает хотьбы Lipton,
хотьбы Lipton.(да здравствует реклама Tampax)

Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты:
-Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик.
Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков.
Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков.
Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$.
-Лелек, букву.
-Буква "ЗЮ".
-Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.

Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты:
-Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик.
Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков.
Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков.
Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$.
-Лелек, букву.
-Буква "ЗЮ".
-Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.

1. В заботе о ближнем главное - не перестараться.

2. Карась любит, чтобы его жарили в сметане. Это знают все, кроме
самого карася. Такова сила общественного мнения.

3. - Эй, стойте, не будьте ослом!
- Легко сказать... - пробормотал осел, пускаясь прочь.

9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной",
Роза Рымбаева.
"Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова
"Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы,
и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "

Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...

Историю рассказала мне одна моя очень очень хорошая знакомая.
Встречалась она в молодости с парнем одним и как-то зашел у них
разговор о рекламе телевизионной, о рекламных приколах и непонятках.
Ну про сникерсы марсы там всякие поговорили и дошло дело до прокладок
с крылышками и тампаксов разных. А реклама такая есть, где барышня
етот самый тампакс в руке зажимает и некую синюю субстанцию в него
льет. Так парень и спрашивает:
"Ну я все понимаю, но что же это за гадость синяя которой тампакс
перед употреблением пропитывают и зачем вооще она нужна ..."

Неудобно :
- штаны через голову надевать
- зубы чрез нос чистить
- на потолке спать (одеяло падает)

Походит сын к маме:
-Мама, кто такой пидарас?
-Сынок, я не знаю, спроси у папы.
Сын спрашивает у папы:
-Папа, кто такой пидарас?
Папа отвечает:
-Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать.
Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал
на лесоповале, на севере, холодно жуть.
Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну.
Походит ко мне мужик и говорит:
- Хочеш хорошую фуфайку.
Я отвечаю: - Хочу!
А он: - Только за это я тебя трахну в зад.
Сын:
-А, дальше!
Папа:
-Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал.
Вот кто он после этого?
Сын:
-Пидарас!!!

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
на флоте вертикально структурированной иерархической системе
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
тщательно подбирал термины и определения.

А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше?????
..... Запоршивец..