Поиск по автору:

Не вздумай прочитать обратно слово "мордобой"... ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал!

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.

- Дурень, ты почто евро-то продаёшь?
- Сам дурень! И не почто, а по сто!

Не имей сто рублей, а имей 1 доллар.

В давние-давние времена Господь слепил 10 Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь 10 кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было 11 кусков сахара. Кто взял 2 куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор 9 мужчин из 10 думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?..

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

- Скажи мне, Дмитрий Анатольевич, ПОЧЕМУ провалился наш блицкриг в Украине? Ведь у них не было ни армии, ни денег для защиты от нашего нападения?- спросил Путин у Медведева.
- А что вы хотели, Владимир Владимирович? Ведь вы же сами назначили министром обороны РФ Шойгу, который ни дня не служил в армии, а всю жизнь был специалистом по прочистке забитых канализаций и тушению горящих свинарников. Какой министр обороны, такой и блицкриг, - ответил Медведев.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!

-Что было бы, если бы Колумб не открыл Америку?
-Россия сама бы ее открыла!
-А России это зачем?!
-Потому что Америка - главный враг России!!!

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент.

Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!

Мало кто знает, но у Януковича было 2 выпускных...

Последние хиты Александра Буйнова свидетельствуют о том, что письма счастья нужно все-таки пересылать.

Концерт Сергея Зверева на Болотной площади - лучшее средство для разгона демонстраций протеста.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки.

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.

Чем дольше в Украине правит Янукович, тем больше мне нравится Бандера!

Новый лозунг украинских выборов: ВОНА + ВОНИ = ВОНО .

... Новый президент США БАРАК Обама и его жена КАЗАРМА...

"Хорошая водка!"-успел сказать он...

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
(с)Oxpike

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не
умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы
он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

(с) По завершении года России в Украине Виктор Ющенко приступил к
написанию книги "Кучма не Путин".