Поиск по автору:

(с) По завершении года России в Украине Виктор Ющенко приступил к
написанию книги "Кучма не Путин".

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы
он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не
умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
(с)Oxpike

"Хорошая водка!"-успел сказать он...

... Новый президент США БАРАК Обама и его жена КАЗАРМА...

Новый лозунг украинских выборов: ВОНА + ВОНИ = ВОНО .

Чем дольше в Украине правит Янукович, тем больше мне нравится Бандера!

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки.

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

Мало кто знает, но у Януковича было 2 выпускных...

Последние хиты Александра Буйнова свидетельствуют о том, что письма счастья нужно все-таки пересылать.

Концерт Сергея Зверева на Болотной площади - лучшее средство для разгона демонстраций протеста.

Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!

-Что было бы, если бы Колумб не открыл Америку?
-Россия сама бы ее открыла!
-А России это зачем?!
-Потому что Америка - главный враг России!!!

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Скажи мне, Дмитрий Анатольевич, ПОЧЕМУ провалился наш блицкриг в Украине? Ведь у них не было ни армии, ни денег для защиты от нашего нападения?- спросил Путин у Медведева.
- А что вы хотели, Владимир Владимирович? Ведь вы же сами назначили министром обороны РФ Шойгу, который ни дня не служил в армии, а всю жизнь был специалистом по прочистке забитых канализаций и тушению горящих свинарников. Какой министр обороны, такой и блицкриг, - ответил Медведев.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.

- Дурень, ты почто евро-то продаёшь?
- Сам дурень! И не почто, а по сто!

Не имей сто рублей, а имей 1 доллар.

В давние-давние времена Господь слепил 10 Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь 10 кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было 11 кусков сахара. Кто взял 2 куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор 9 мужчин из 10 думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?..

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

Не вздумай прочитать обратно слово "мордобой"... ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал!

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех на колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Представляете, с каким отвращением патриоты России, депутаты Госдумы хранят деньги в долларах и евро...

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.

Светлое будущее:
-Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...