Поиск по автору:

Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
ВСе.

Профессор: Тяните билет.

Студент тянет, смотрит; собаки.

- Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:

- хорошо, тяните другой билет.

Студент тянет, смотрит; кошки.

- Так...


кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор догадывается в чем дело, говорит:

Вот вам третьий билет.

Студент берет, смотрит; акулы. Думает...

- Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах...

В: Почему блондинки не играют в водое поло?

О: Лошади тонут.

Приходит как то мужик к врачу, и говорит:

- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.

Врач:

- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.

Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и
помер.

Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий
день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали,
присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали,
подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули
мертвеца, и перезахоронили.

Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут,
прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать.
Тут приходят два грузина, говорят:

Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.

Дали им.

Наутро приходят, стоит шашлычная...

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

Пришел как то грузин в публичный дом. Снял проститутку, заходит к ней,
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:

- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она молча снимает юбку. Грузин опять:

- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она снимает трусы. Он третий раз:

- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она:

- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Однажды человек проснулся утром, и увидел что его жена стоит рядом с
кроватью, в прозрачной ночнушке, и держит в руках шелковый шнурок.

- Свяжи меня этим шнурком - нежно проворковала она - и делай все что
хочешь.

Он связал ее. И поехал на рыбалку.

Уважаемые дамы! Если ваш муж во сне назвал имя другой женщины -
отзовитесь, не пожалеете.

Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит,
видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в
яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил
о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров.
Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан
ему.

На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон
упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже,
хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к
яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил
слона.

Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.

Я потратил половину своих денег на баб и выпивку. Вторую пустил на
ветер.

Идут как то Адам и Бог по райскому саду. Вдруг видит Адам, птичка
залезла на другую птичку. Спрашивает:

- Господи, а что они делают?

- Они выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь."

Идут дальше. Видит Адам, собачка на собачке:

- Господи, а они что делают?

- Они тоже выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь."

- Скажи, Господи, а я так могу?

- Разумеется - сказал Бог и создал Еву.

Адам берет Еву под ручку, вдет в кусты... Через минуту выходит:

- Господи, а что такое "болитголова"?

Идет как то Серый Волк по лесу. Вдруг видит, лежит под деревом
совершенно голая Красная Шапочка. Он ей.

- Шапочка, что ты здесь делаешь? Разве ты не знаешь что с девочкой,
одной в лесу, могут случиться самые страшные вещи?

- А именно этого я и жду - подмигнула ему Шапка.

- Понятно - сказал Волк и сломал ей ногу.

Приходит как то еврейская девушка к раввину:

- Рабби, мой парень хочет меня пригласить на дискотеку, на танцы.
Скажите, иудаизм это разрешает?

- Нет! Вам нельзя танцевать вместе, это запрещено.

- Жаль. Скажите, а если он меня пригласит на свидание, и захочет меня
обнять, это можно?

- Да, конечно, обнимайтесь, это угодно Богу.

- А если он меня поцелует?

- Целуйтесь, пожалуйста.

- Рабби, а что если он захочет со мной заняться сексом?

- Конечно, занимайтесь сколько хотите, это угодно Ьогу.

- И лежа можно?

- Конечно.

- И сидя?

- Разумеется, это дозволено.

- И стоя?

- Нет! Стоя нельзя. Стоя - это уже танец.

Нанимается человек на работу в фирме. Начальник спрашивает:

- Скажите честно, а у вас есть проблемы со здоровьем?

- Знаете, мне неудобно говорить, но я был в аварии... В общем, я полный
евнух.

- Ясно. Каждый день, приходите на работу в 10 утра.

- А что так поздно?

- Вообще то все приходят в восемь, но два часа только и делают что яйца
чешут.

Проработал парень пару месяцев. Вдруг вызывает его начальник, и говорит:

- С завтрашнего дня на работу приходите в 8 часов.

- А что, порядки изменились?

- Да нет, просто мы наняли на работу безрукого.

Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек...

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

Приходит как то женщина к врачу:

- Доктор, я замуж выхожу, сделайте мне восстановление девственности.

- Конечно. Какую вам операцию? Есть за двести долларов, есть за сто, а
есть за пять рублей.

- Чего тратиться, давайте за пять рублей.

На следующий день приходит:

- Доктор, что вы сделали? Мой муж всю брачную ночь пробовал, и не смог
войти.

- Извините, мадам, за пять рублей я только волосы связываю.

80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке "Войну и Мир".
Ее спрашивают:
- Бабушка, а зачем вы это делаете?
- Внучка читает только самиздат.

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее
спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой
стороной.

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

Съезд селекционеров. Выступает один, хвастается что козу с коровой
скрестил, теперь дома и мясо есть, и целебное молоко... Один выступает,
говорит:

- А я скрестил арбуз с тараканом.

Ему:

- А это зачем?

- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Заходит как то мужик в бар. Думает что бы заказать. Вдруг видит,
подходит к бармену парень. Кричит:

- Аааа! Бармен, особенный коктейль!

Бармен наливает, парень выпивает, опять кричит "Аааа!" и уходит.

Мужик, естественно, думает; а чем я хуже? Подходит к бармену, и тоже
кричит:

- Аааа! Бармен, особенный коктейль!

Тот ему наливает, мужик выпивает...

- Слушай, а чего в нем особенного?

- Он стоит пятьсот долларов.

- Ааааааа!

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Вопрос: Почему не бывает черных презервативов?
Ответ: Черный стройнит.

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!

Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!

Заходит украинец в секс-шоп:

- А у вас салоимитаторы есть?

Этой весной имела место массовая семейная катастрофа; ночью с 7-го
женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.

Каждый народ имеет то правительство, которое имеет его.

Уважаемые дамы! Если вы боитесь располнеть, выпейте перед едой рюмку
коньяку - он притупляет чувство страха.

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования
волейбольной команды.

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

Вы счтаете что курение не влияет на женский голос? Попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.

Услышали как то в лесу что призыв в армию начинается. Первому пришла
повестка лису. Он думает; что делать? Делать нечего, отрезал себе хвост.
Приходит на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У нас все лисы служат в разведке, а у вас хвоста нет, вы за
собой следы не сможете заметать.

Лис, радостный, возвращается в лес, рассказывает всем... Приходит
повестка зайцу. Он думает; хвост то и так короткий. Отрезал себе ухо.
Приходит на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У нас все зайцы служат радистами, а у вас одно ухо, вы плохо
слышите.

Радостный заяц возвращается домой, рассказывает всем... Приходит
повестка медведю. Он думает; что делать: хвост короткий, уши короткие...
Отрезал себе член. на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У вас плоскостопие.

Пошли как то грузины в баню. Заодно и помылись.

Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Не спешите выбрасывать старый развалившийся диван. Выбросьте его
медленно, с удовольствием.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Copy Paste царя Соломона.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу;
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся.

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней
вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я
люблю?

- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь.
Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

Посадил дед репку. Выйдет Репка - дедке не жить.