Поиск по автору:

Мы рождены... чтоб в попку сделать больно!

Сколько гостя не корми все равно напьется.

№60 от 22.12:
"До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот
так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два
дня..."

Если бы еще и фамилию автора прочитал, удивлялся бы еще дольше...

Двухгодюшник

Тампоны TAMPAX в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом.

В казахстане вывели новый вид конопли, внешне она олича.. Отлича-ха-ха
ха-ха-х ха-ха-ха-ха-ха!!!

Неудобно?? Неудобно спати на потолке, и то потому что одеяло падает

В субботу не стоит на работу,
Поэтому работа стоит в субботу.
EMPTY SUNDAY
А когда не стоит в понедельник,
То ты, друг, реально бездельник.
Не подняв на работу во вторник,
Ты рискуешь, лени поборник.
Нестояк на работу в среду -
Нарываешься на с шефом беседу.
В четверг, забив хер на работу,
С нетерпеньем ожидаешь субботу.
EMPTY FRIDAY

Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю:
написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу
меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на
автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы
отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что
вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а
я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про
нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили,
приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в
виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у
артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ!
Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только
сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием
компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем
сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы",
курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка
на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают
только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать,
покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в
переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей
еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В
просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа
вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж
самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот
оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой -
где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко
через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25?
Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую
погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание
попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко
денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы -
смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже
не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще
на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я
в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько
туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я
выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...

В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят
двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами".
Продавец им отвечает:
- Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини".
- Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.

В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М
возвращался из Белгорода.
Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару
канистр.
Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в
багажнике.
Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не
повлияли.
Пришлось М будить.
Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной
его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М.
В руках у него был приказ об увольнении того салаги.
Знать надо свое начальство!

Анонс на "Рамблер-TV":

Убийство на Ждановской
Фильмы 04.05 0035

Россия

-------------------------------------------------------------------

"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют
преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро
"Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ.
Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти".
Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся
расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...


Режиссер: Суламбек Мамилов
В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр
Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник

Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992

О как. "Перово" с "Выхино" попутали, однако.

Двухгодюшник

Какая боль, как больно, блин
Украина-Россия 1:1

Товарища Чавеса (классово близкого), духовно близкий Хамас,
Ахмади-не-жадного (деньги платит) принимали, а ее - НЕТ! Морарь сей
басни такова (т. е. мораль) - опасна она очень для России.

Новая акция от Тайд: Вы уже в белых.... тапочках? Мы уже идем к Вам.

ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему:
- Слушай ты откуда?
- Я из Москвы!
- Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться!
(он же)-А улица какая?
- улица Бловая
- Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться!
мужик уже обрадовался..
- А дом какой???
- дом 13
- Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!!
Мужик уже горит..
А квартира какая, а???
- квартира 35 тут наступает тишина...
- Миша???
- Папа???

У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь
для своих моряков"
Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.

на анекдот от 05 мая 2004г.

"В Литве слово (ачу означает спасибо) За ачу не построешь дачу!"

Произносится в ресторане/баре при оплате счета:
"Ачу, ачу, зах@йячу"

03:24

Boeing успешно испытала модель 777-200LR

Газета.ru, 9/03/05:
Новый самолет корпорации Boeing 777-200LR, способный
на самый длительный беспосадочный пассажирский перелет, успешно прошел
первый испытательный полет. Он провел в воздухе около трех часов, набрав
высоту 4,5 тысячи км и затем благополучно приземлившись в Сиэттле.
Испытания самолета продолжатся.
Boeing 777-200LR рассчитан на перевозку 301 пассажира на расстояние
примерно 17000 км, то есть рейс может выполняться практически между
любыми двумя городами мира. //Associated Press

Чтобы футбольная команда России стала чемпионом мира, нужно объединить
ее с хоккейной

- Критические дни сборной России приходятся аккурат на матчи с Испанией.

- Как же тогда выиграть чемпионат?
- Перестать пить противозачаточные.

(C) www.socioforum.su

У одного отца было три сына
Двое умных, а третий футболист.

Романцев

Прогламер.

Сигарету в зубы,
Хуй в пизду,
Не накрасив губы
Я и иду ко дну.
Олежка

Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю
открывается окно
Г. - представляется сержант Петров
В. - в акно Гав
гаишник отскакивает
В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.

Маленькое введение.
История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только
начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и
личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.

значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем
"признание" (если "это" можно так назвать) произошло на
парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой -
смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о
чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась...
провел в пятницу на поезд...
и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица
фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск,
т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать -
работы много и все такое 4-))) проекты начинаются
4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был
вторник 4-)))))
а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а
она не согласилась заранее выдать - неужели
думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная...
одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-)))
билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из
крыма (мы договорились, что она скажет, где ее
искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я
в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем
каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была
корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой
во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил
в ванную и на вокзал 4-)))
ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-))))
в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение
а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-))
договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа...
она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле
фороса...
приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось
это не долго - я не подумал о времени необходимом
на спуск и поиск некоего "главного входа"...
спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум -
во, думаю, это и есть главный вход... я к
бабушкам:
- это главный вход?
- какой главный вход?
я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой
формулировкой - "главный вход")..
они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в
главный корпус... я начинаю входить в ступор,
т. к. время уже 17.45-50....
и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят?
я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы
задержать их тут, если будут проходить, или
скзать, что я пошел к главному корпусу?"..
они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в
17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на
скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-))
это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы
устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь -
"заходи, если что" - расскажу 4)))
значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на
минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15
долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн...
решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в
симфе ничего не удалось... проводница отослала к
нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы
своим бацькой-фашистом 4-((((
а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от
ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка
расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться,
когда мы подбежали к ее вагону, а юля
перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а
ленкины оставили на пероне.... во классно было бы..
ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-))))
короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут
вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской,
со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое
важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!!
"блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается
вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался
на пероне 4-))
я начал думать, чего собственно делать 4-)))
решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни
цен, ни о свободных билетах ниего не знал...
решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к
кассам, а они все не для нормальных людей: для
военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них,
для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д...
короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то
здесь не так 4-)))
пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для
безбилетников?? 4-)))
стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы
идут просто без очереди, а нормал пипл могут
во все кассы становится 4-)))
когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще
куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал
мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на
киев на сегодня 4-)))
было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55...
кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?"
я: "подойдет. подойдет!!!!!!"
4-))))))))))
и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-)))
я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю,
чтотакое не возможно - точно выбила мне
плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по
системе 4-)))))
короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка
ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и
ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве
буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный
4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-))))
ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и
"разводе"4-)))
поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ
успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще
и опоздал на 5 минут...
вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в
последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-)
этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял..
решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего
ленку "травить" еще и пыльцой 4-)
жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы
считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так,
чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят
4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в
5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины
с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто
двери не открываются.. вот изврат.. и все
выходят через 6-ой...
я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я
тут 4-))
бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то
невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и
влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и
поинтересовалась, что случилось.. юля ничего
сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"...
это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть,
появился сбоку с приставленным к глазу
фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам
щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я
забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего
тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все
получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета
увидала 4-)))
тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я
тут делаю"... не развести в такой ситуации было
бы кощунством 4-)))
начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете:
- "ты гонишь", - они сказали... я пошел в
пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья
же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но
развод был фирменным 4-0)
я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно
потерял.. причем почти все.. а что не потерял,
так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого
утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western
Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))

Олег aka Dr. Beaver (100110044)

Комментарий на «Американские» анекдоты: Что, ослоумные, чужой зуб не
болит, да?

Oleg

... Вчера накачал себе всяких midi-файлов для телефона, решил
позабавиться. Среди них оказались произведения со следующими названиями
(орфографию оригинала сохраняю!): А НАМ ВСЕРАВНО, РЫЦЕРЬ ДОРОГ, и
(внимание!!) БАСКЕТВИЛИЙ (тема из х/ф о Шерлоке Холмсе).
Мы славно похохотали всей семьей :)

Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Русско-японский каламбур:

А на хрена нам вассаби?

Итак, раннее утро, мы с моей девушкой занимались сексом,
ну и в конце она мне минет делала. В самом коцне этого
праздничного действа сработал звонок на моей мобиле.
А звонок у меня - не абы что, а гимн СССР. Боже мой!
Я кончаю, и звучит гимн СССР! Такой пафос! Как я сдержался,
чтобы не заржать, до сих пор не понимаю :)

Черепах умер-эстонец родился...

ОлегГг

Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней.
Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в
BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое
девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую
фразу:
"Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."

Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою
симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по
каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый
очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда
безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в
грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем
репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо
протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы
поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою
"Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают
беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)

"А теперь Конопатый и Карликовый"-хихикая то и дело затягиваясь косяком
говорил Высоцкий стоя у ворот Цирка

ОлегГг

Продолжается рекламная акция нашего СУПЕРМАРКЕТА!
Купи килограмм суши, получи кумыс в подарок и возможность выиграть
путевку в Вену!

Хоронили тещу...порвали n баянов.

В связи с избранием Владимира Владимировича Путина на второй
президентский срок всех россиян наконец-то можно поздравить с
достигнутым удвоением ВВП

В США начались веерные отключения электроэнергии...
ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ЧУБАЙС!

Только что зашел на сайт www.kenga.ru дитенку игрушку прикупить.
Нажал "Наш выбор".
Гляжу - глазам не верю.
"Распродажа" - кукла "Моника" Старая цена - $18.93 Новая цена $16.38

И что же эта кукла такого делает, что ее так назвали?
Спешите купить ;-)

Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены
решили основать новую партию "Е#ущие вместе".

Недавно видел здесь историю возмущенного посетителя некоего
образовательного сайта, где его введенные данные обзывались "не
корректными". Может, имелось в виду "не совсем корректными" (это мягко),
или вовсе уж "не корректные, а полная, пардон, чушь".
Это, сами понимаете, вопрос дискуссионный, а тон был, напротив,
достаточно безапелляционный, что для человека лет тридцати, согласитесь,
странно.
Но. Вчера, 10 апреля, программа "Время", ПЕРВЫЙ канал телевидения.
Предлагается перечислять материальную помощь очередным школьным
погорельцам, "пострадавшим В СЛЕДСТВИЕ..." Вот это я понимаю, позор на
всю страну. С другой стороны, ляпы-то как раз допускают не педагоги с
журналистами, а именно технический персонал, компьютерщики, пишущие
программы, если хотите... Так что над кем смеемся-то?

Двухгодюшник

Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать
украинцам на выборах президента?
- Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным.
- Объясните, пожалуйста.
- Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять
лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал,
и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один
как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего
благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом
народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада,
другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда
подевались государственные деньги, когда он при них сторожем
состоял, - ни слова.

В целях повышения рождаемости ВВП принял новый указ: слово "Превед"
считать государственной диверсией, Жириновкого за весь словарь падонкафф
оштрафовать и отчитать.

ОлегГг

Не сочтите за похвальбу, хотя за те времена мне и не стыдно.
Всегда существовало "соперничество" между кадровыми молодыми военными и
выпускниками военных кафедр. Последним оно было глубоко по, как бы это
помягче выразиться, барабану. А вот кадровые, даже понимая, что за ними
будущее, все же старались как-то отличиться.
В 1986 году в Прикарпатском военном округе, который был приграничным,
производилось перевооружение танковых войск с Т-72 на Т-72М.
Первые передавались частям более далеким от границ, последние принимали
во владение мы. По этому поводу командование армии (генерал армии
Беликов (командующий округа), по-моему, как раз тогда уезжал принимать
командование ГСВГ) решило устроить "учебу" младшего офицерского состава
дивизии на базе новой техники.
По-моему, те изменения, которые были внесены в прицел (монокулярность и
привлечение второго глаза для определения скорости углового движения
цели), были не совсем оправданны. Исходя из скоротечности боя, хотя бы.

Но к комедии возвращаемся.
Итак, поразив все цели полагающимся числом раз, а также будучи последним
в выполняющих стрельбы, бегу с чистым сердцем, чтобы встать в уже
построенный строй. Едва не подставивший ножку чиновник злобно шипит "ну,
и что получил, лейтенант?"
- Да пять баллов (без задней мысли).
- Ах ты сука, я тебе отомщу...
Встаю в строй.
Генерал-майор Головнев (к нему все штабные обращались не иначе, как
генерал-лейтенант, так как предполагалось, что он это звание получит,
подхалимаж чистой воды),
Но и при этом я ему благодарен (висела угроза упомянутого приспешника, а
Вы не думайте, он меня из вида не потерял и все время показывал, как он
это не потерял).
Просто состоялось "Награждение двух офицеров дивизии, отстрелявших "на
отлчно". Оба - двухгодюшники (тайный кошмар комбата).
Дальше все просто и неинтересно. Точных цифр не помню, но из танковой
дивизии (около 400 единиц)кроме нас двоих на "троечку" отстреляло
человек десять. Все.

Двухгодюшник

Стыдно за страну, когда в ООН ее представляет Чуркин, а ЦИК возглавляет
Чуров...

ИСТОРИИ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(как бы быль)
***
13 января 2005 года. Утро. К Киеву подходила пешая толпа луганских и
донецких инвалидов, протестующих против того, что им не дали
проголосовать дома.
***
13 января 2005 года. День. Третьи сутки возле кинотеатра "Киевская Русь"
держался стойкий запах паленой резины. Штаб Виктора Януковича успешно
тянул время, не давая Ющенко приступить к президентским обязанностям.
***
13 января 2005 года. Вечер. Звонок в дверь штаба Януковича.
Шуфрич: - Кто там?
Витренко: - Щедрику-ведрику, дайте вареника на борьбу с Ющенкой!
Чорновил: - Наталья Михайловна, вы уже достали! Только что три раза
приходил ваш Марченко – выскреб у нас всю наличку!
***
13 января 2005 года. Ночь. Все мирные люди уже давно спят. И только в
штабе Януковича горит свет. Неугомонный враг не дремлет!
Нестор Шуфрич: - Так-с, шестьсот двадцать два тома материалов для
Верховного суда мы уже собрали!
Тарас Чорновил: - Маловато будет!
Шуфрич: - А не замахнуться ли нам на тысячу томов? Звони в Донецк -
нужно им поскрести по сусекам!
Чорновил: - Звонил. Из пунктов сбора макулатуры уже все выскребли.

Здравствуйте, а можно заказать дорожку?
- можно, вам сколько грамм?
- а разве это не боулинг?

Как Иисус Христос не получил водительские права.

Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить
свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя.
15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на
имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это
оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего
начались проблемы.

Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную
Вирджинию, ему пришлось менять водительские права.
Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между
территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав
предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса,
чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права»
оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.

По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им
официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя.
Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в
Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о
смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал
повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.

(www.gazeta.ru)

В конкурсе на нового эстонского монстра победила гиганская улитка

ОлегГг

В Вильнюсе, в главном офисе компании "Eniro Литва" в мужском туалете над
писуаром прикреплен лист с надписью: "Не забудьте спустить".

Не забывают :)