Поиск по автору:

к Дню Победы

История Ultima.

Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге.
Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге
к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем,
а деньги у тебя есть, а он говорит - нету.
Занавес!
Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была
ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает.
Аут!!
И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает
автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом
написано "Пидарасы"
Мы уссались!!!
Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января.
Все легли!!!!
И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку,
а другой рукой начинает дрочить.
Ну это был просто финиш!!!!!
Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились.
Я наконец-то кончил!!!!!!!

Власти заявляют, что причиной пожара на башне Останкино стало столкновение
с другой, неопознаной иностранной телебашней.

Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в
парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного.
А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в
черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем,
счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что
задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в
трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не
обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк
"МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с
колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и
"мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть
баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них
стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне
конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на
глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две
банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер
помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая
пивко =) Nomad

Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер -
симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить
какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать
неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше
восемнадцати не подкуриваем.
Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..."
Девица:"Вы так думаете?"
Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!"
Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии):
"Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"

И она думает, я у нее после этого что-то куплю?!

Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP
адрес говорили.
Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать.
Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу.
Она грит типа по почте пришли.
Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес
почтовый.
Она мне и шлет адрес своего мыла.8-|
Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про
молдаван или нет.
Nomad

Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных.
был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не
знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее
историями про злых преподов и халяву ;-).
Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет
садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес
вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ -
И Пэ!". Дружный рогот.
Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить.
Nomad

Беседуют три женщины, недавно вышедшие замуж.
Француженка: сразу после свадьбы я мужу сказала:
- Я готовить, убирать, и няньчиться с детьми не буду. Неделю его не видела. Через неделю приходит и говорит:
- Я объехал всю Францию, нашёл самых лучших работников: няню из Марселя, домработницу из Бордо и тд.
Американка:
- Я своему тоже самое сказала после свадьбы. Неделю его не видела. Через неделю появился и говорит:
- Я кое что купил, перепродал, потом снова купил, снова перепродал, вот тебе стопка денег, на год хватит. Выбирай лучших работников, каких захочешь.
Русская говорит:
- И я своему такое сказала. Неделю его не видела. Через неделю левый глаз стал потихоньку открываться.

Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова
(БелОМО) в 1997-99гг.
Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б.
СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню.
Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы,
почему-то международный код и номера норвежские.
Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час
пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в
почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не
забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не
будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по
англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия.
Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а
как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски)
"Ребят, а вы по-русски разговариваете?"
Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без
реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю,
чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы
нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень
так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет."
Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж.
Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый
возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30,
я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого,
мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!"
подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята,
наверное, меня без штанов решили оставить..."
Nomad

На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль
нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район
местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к
таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал,
что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие
местные достопримечательности, как памятники известным писателям:
- ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров
300, там памятник Франко, а за ним пединститут...

Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был
прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху.
Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету,
за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его
проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с
большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только
зарослей побольше...

И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в
квартире и то больше...

Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный
наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая
рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном
перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор
требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно
тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает…
паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно
глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и
продолжает кемарить на своем сиденье…

Продолжение истории про отдел маркетинга БелОМО от 22.08.
Работает там изумительнейшая девушка Ольга Б.(О). Одевается так, что бы
всем нравится. Понятно, как.
Оснь ранняя. В помещении еще не топят. В куртке сидеть - жарко, без нее
- прохладно. Зашел к нам водитель Виктор.(В).
О - Что-то мне холодно...
В - А ты оденься немного. Тебе теплее станет, и я дрожать перестану...
Nomad

Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить 02.

Сидят Путин и Кучма - водку пьют.
Накатили грам по 150, Кучма и говорит:
- Слыш, Вова, прости долги за газ...
- Не, Леня, не могу, очень уж много денег.
Выпили еще по 150.
- Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги!
- Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня.
Кучма подумал и говорит:
- Становись на табуретку.
Путин встал, штаны снял....
Кучма как отсосал. Путин в восторге.
- Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только
нафига я на табуретку вставал?
- (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не
стояли!!!!

Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.

Ya rasskazhu dve istorii.

1. Dissertatsia

Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish,
chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak:
Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov.
V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za
dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu.
Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy
malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom
uvekovechivaniya netlenki na bumage.
Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego
znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch'
bedolage.
Ostavalas' odna noch' do predzaschity.
Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami
i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu
aspirantu i skazala:
"V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto
stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila
slovo 'dyrka' na 'otverstie'"

2. Credstvo ot vsego

Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved'
moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i
povedal mne siyu istoriyu:
Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy
volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat'
i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda,
im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya
Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo.
Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy
i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL.
"Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"

Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD

Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа
благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и
пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон
заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка,
которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные
авоськи с традиционным новогодним набором – апельсины, сухая колбаса,
какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на
обильные возлияния – мужичок никакой. Пока он суетится на площадке,
пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое
веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает – почему.
Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину.
Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими
скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать,
пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…

Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник,
строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор
идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница
хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в
холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в
кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным
усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...

Еду в метро. Реклама Рексоны - фотография мускулистго такого мужского
бицепса и слоган "Лучшая защита женщины". Надпись синей шариковой ручкой
поверх бицепса - " Потный мужчина!".

Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.

Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD

Очередной идиот
Свою глупость в три строчки оформил
Думает даун, что это хайку.

Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы...

Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!

Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа
благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и
пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон
заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка,
которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные
авоськи с традиционным новогодним набором - апельсины, сухая колбаса,
какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на
обильные возлияния - мужичок никакой. Пока он суетится на площадке,
пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое
веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает - почему.
Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину.
Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими
скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать,
пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…

Национальная служба новостей - 17 августа.
...При этом объявляется мораторий сроком на 90 дней по
осуществлению выплат по финансовым кредитам полученным
от нерезидентов России....

Идет к Президенту сэр Неризидент
Чтоб с ним обсудить один тонкий момент.
"Скажу Президенту - месье Президент
Должны вы мне тыщу и сто один цент..."

У царской двери расфуфыренный мент.
Сверкает парад аксельбантов и лент
Открылася дверь, отскочил референт
"Че надо?" учтиво спросил Президент

"Должны вы мне тыщу и сто один цент
По разным счетам всеразличных аренд
Проценты кредитов и всяческих рент...
Отчет вам по факсу уж must have been sent."

"Ну че ты мне гонишь, шестеристый кент" -
Услышал растерянный Нерезидент.
"Нахуй" - раздался вердикт Президента.
Пинками прогнали прочь Нерезидента

Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь
упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а
программы маленькими.
Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников.
Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты
плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги,
испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что
корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было
как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как
я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то
если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже
от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького
Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь
был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка.
Стали срочно искать машинистку.
И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая
знакомых, училась в МГУ
на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды
строчить.
И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за
одну ночь. Ну прям как в сказке.
И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами
и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы
все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают!
И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом.
И молвила кудесница:
"Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая
ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка"
в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала
"отверстие"".
Занавес.

Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь.
Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды
сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую
мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша
усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"

Не лезь, народ, с дешевой критикой.
Похвал достоин молодец,
Кто сделал новою политикой
Экономический пиздец.

Жаль, что Премьера не решились
За плагиат с суду призвать
Ведь на Руси с покон любили
Пиздец политикой назвать.

История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел
удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин -
компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов,
докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем
уничтожать, чтобы не попало в руки врагу.
Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски
навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок,
лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее,
кажется, просто аннигилировал.
Инструкцию, конечно, никто не читал.
Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то
референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом
бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще.
И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша,
секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из
4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники,
одним словом. Так вот
идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у
супершредера с пачкой бумаги.
- Проблемы?
- Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться.
- Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой,
нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую.
Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая
порцию и затих.
- Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно?
- Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?

Политическая сатира

На заявление Б.Н.Ельцина о том, что в сложившейся ситуации ровным
счетом нет никаких признаков кризиса.

Умом Россию не понять,
Внимая слову Президента.
Загадка новая - под стать
Всей судьбоносности момента.
Как может быть такое? - мне
Кто даст хотя бы тень ответа?
Пиздец настал давно в стране,
И только кризиса все нету.

В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...

Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся...
Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...

Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди
шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на
ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы
взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до
мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой
курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене
радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя
по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было
предостаточно :).

Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с
отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату
«подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой
мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес
саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо
было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как
звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода.
Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила
ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в
палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала
залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? »
Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик
багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет
объясняться с медсестрой.
Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь
в соскобе…
На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты
мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? »
Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик
сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.