Поиск по автору:

Кушал так, что засорялся унитаз.

Ксенофобия - боязнь лошадей?

Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета
(сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом
с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее
прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не
уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться,
но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться
особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике
выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой
лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.

Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г.
Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за
хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то
надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО,
ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.

В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту
службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство
с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня
дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать
в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по
лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и
нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с
выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с
неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска
автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это
был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили
с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не
возможно. Примерно:

(М)-менты, (Ч)-чурка

М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем

Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай

М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...

М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?

Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ

И тд. и тп.

Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и
мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не
плохо....

Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов,
стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь,
кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом
превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на
120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок
в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то
уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых
пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает
ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам
стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых
перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой
от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке
его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного.
Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к
чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ
МОГУТ!

Блядь, как я оттуда ломился!

P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в
военкомате обошлась в 2500$

http://live4fun.ru/joke/49037

Хочу быть Васькой на завалинке,
Сидеть зимою в теплом валенке,
Сметану кушать и блины,
И видеть с мышкой вкусной сны.

Из Рамблера:
Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх"
URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь
морковь гавно
они сами сознались :)

А помочилась-ли ты на ночь, Дездемона?

- Что нужно сделать если пятеро негров насилуют девушку ?
- Кинуть им баскетбольный мяч !

Нет большей ненависти в мире,
Чем ненависть соседей по квартире!

сайт bolero, книжный магазин.
Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"

С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по
технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем:
Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд
Ч.

http://www.bolero.ru/index.php?level=4&pid=2497300&partner=exler

На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли
обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то
около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли
ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в
Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул
и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на
командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил
о происшествии начальству в полк.

Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол,
возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на
заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов
и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники,
обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве
благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика
в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и
местным населением.

Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан,
купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей,
прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с
солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку
Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.


Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не
прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата!
Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования
прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней
заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул.
Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре
никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен
советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир
полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать?
Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для
поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У
солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где
попались на глаза офицеру из своей роты.

— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.

— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай
кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.

— А где он был? — воскликнул лейтенант.

— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился.
Обещал утром вернуться, но не возвратился.

Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные
открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не
открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом
помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.


Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная!
Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы,
презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален
недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась
обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на
вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность
происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого
совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению,
отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери
караульного. Утром в камере начался допрос.

На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол,
ответил:

— У Ленки.

Замполит охнул:

— Все!?

— Угу! — подтвердил прапорщик.

— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.

— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас
распорядился:

— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.

Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с
пустыми руками.

— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.

— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!

— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать
Золотарев.

— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала
под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте.
Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!

— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег.
Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем.
Возвращай по-хорошему!

Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с
неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев
великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку
отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через
неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ
смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.


Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы
часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но
Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились
в реанимации. Началась "белая горячка".

http://militera.lib.ru/prose/russian/prokudin_nn1/40.html

Когда торопишься, вспомни: сколько раз ты куда-нибудь спешил и что из
этого выходило.

я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине
стояли панельки для автомагнитол:
"это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые
не покупаем и не продаем"
тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо
"спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам)
Ник

Кто никогда не падал на колени? - Колобок.

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем
хочешь.

Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного
Политехнического университета. В комнате сидят четверо:
Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна
приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове:
"Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного
одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь,
а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте
минут на 15...

Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось
брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки
купили , ну и хлеба пару буханок.
Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку
чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат.
А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо
пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер .
И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же
пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит :
-И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?.......
;-)

Подходит (М)амонт к (м)амонтихе:
(М) Ммммм?
(м) Му-у (отрицание)...
(М) МММмммм?!
(м) Ммуу-у...
(М) МММММММММММ???!!!
(м) ММууу-у....
(М) Вымрем же, дура!

85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii,
jena sprashivaet:
-Nu chto ty tam videl,synochek?
On otvechaet:
-Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom
ochered' poshla i my toje poshli.

Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.

Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и
разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: -
У меня п%%%а так болит...
Я фигею. Она продолжает:
- Я ее вчера побрила...
Я офигеваю окончательно. Занавес.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней
напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем
надпиcь:"Офигенный лещ".

В любовном треугольнике все "углы" тупые.

Скажи мне, кто над шефом подшутил, и я скажу, кого сократят.

Москва, 2008
Объявление в газете.
Куплю Диоксин в несмертельных количествах и оранжевый щарфик.
Телефон 222322 Спросить Немцова.

ТРУДОВЫЕ БУДНИ.

На работе маета,
Грустная картина:
Взгляд не видит ни фига,
Тошно без причины.

Взять бы за руку судьбу
И, другим в науку,
Изменить бы всем подряд
Просто так, со скуки.

Но не все любви хотят:
Заняты делами,
Суетятся, мельтешат
Прямо пред глазами.

С кем обняться в три руки?
С кем поцеловаться?
Нет, вокруг все дураки.
Некому отдаться.

Любить холодную женщину - все равно как свистеть на морозе.

Когда человек дурак, это печально только для окружающих.

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял
и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал:
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Мальчик прибегает на кухню и кричит
- Мама, мама, я кушать хочу.
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидоров не поймеш.

Мюллер идет по улице, неожиданно ему на голову упал кирпич.
- Вот тебе раз?!-подумал Мюллер.
- Вот тебе два!-подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Солнышко лучистое улыбнулось весело
Потому что с корешем мы запели песенку
Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля

Водки пять бутылочек завались и месево
И поэтому мы блять заревели песенку
Припев тот же
И соседи в стеначку застучали весело
Потому что с корешем мы орали песенку
Припев
Вот уже пожарники прислонили лесенки
Потому что с корешем мы мочили песенку
Припев
В трезвике мы с корешем отдохнули весело
И поэтому Мы сним зашептали песенку
Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже
снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий
бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".

Если ночью чешется жопа, значить утром будет ванять палец!!!
http://www.mendoza.ru/index.php?newsid=24

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
- Ты что, бычок,качаешься?
- С Чернобыля иду.

"Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для
простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти"

Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет"

КАК ХОРОШО (шутливый блюз)

Как хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.

Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.

Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.

Как быть мужчиной хорошо!
И слышать слабый вздох: «Еще!».
От всех красоток слушать стон:
«Как хорошо под мужиком!».

Если загрузить женские капризы в 10-тонный грузовик, то колеса
отвалятся.

Онигдотт.

Анякдотт.

Пациент прийдя в себя после наркоза обращается к доктору:
- Доктор я буду ходить?
- Да, только под себя.

Быть патриотом - выгодное дело:
За танковой броней воюют смело.

ГИМН ТАРЕЛОЧКАМ (исполняется стоя)

Люблю я мыть посуду.
Ей-богу, я не вру!
Не удивляйтесь чуду,
Проснувшись поутру.

На кухне грохот вилок
Отнюдь не без причин.
Я верный друг тарелок.
Я лучший из мужчин.

Стаканы, ложки, чашки
Стучат, звенят, поют.
Отмою все рюмашки!
Да здравствует уют!

Вчера мы посидели
За праздничным столом.
Сегодня я при деле,
Я расчищаю дом.

Люблю я мыть посуду.
Не мыть ее нельзя.
Я в век вас не забуду,
Подруги и друзья!

Конкуренция между бизнес-леди похожа на тараканьи бега: та же энергия,
суетливость и - нулевой результат.

Сколько бы петух ни кукурекал, а перед супом прокукарекает в последний
раз.

Куда вляпаешься, там твоя и судьба.

Если хочешь быть счастливый,
Не гуляй, как мерин сивый!