Поиск по автору:

Хочу быть Васькой на завалинке,
Сидеть зимою в теплом валенке,
Сметану кушать и блины,
И видеть с мышкой вкусной сны.

Кушал так, что засорялся унитаз.

Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета
(сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом
с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее
прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не
уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться,
но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться
особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике
выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой
лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.

Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г.
Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за
хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то
надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО,
ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.

В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту
службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство
с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня
дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать
в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по
лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и
нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с
выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с
неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска
автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это
был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили
с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не
возможно. Примерно:

(М)-менты, (Ч)-чурка

М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем

Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай

М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...

М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?

Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ

И тд. и тп.

Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и
мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не
плохо....

Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов,
стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь,
кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом
превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на
120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок
в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то
уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых
пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает
ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам
стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых
перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой
от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке
его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного.
Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к
чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ
МОГУТ!

Блядь, как я оттуда ломился!

P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в
военкомате обошлась в 2500$

http://live4fun.ru/joke/49037

Ксенофобия - боязнь лошадей?

Из Рамблера:
Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх"
URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь
морковь гавно
они сами сознались :)

А помочилась-ли ты на ночь, Дездемона?

- Что нужно сделать если пятеро негров насилуют девушку ?
- Кинуть им баскетбольный мяч !

сайт bolero, книжный магазин.
Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"

С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по
технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем:
Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд
Ч.

http://www.bolero.ru/index.php?level=4&pid=2497300&partner=exler

Нет большей ненависти в мире,
Чем ненависть соседей по квартире!

Когда торопишься, вспомни: сколько раз ты куда-нибудь спешил и что из
этого выходило.

я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине
стояли панельки для автомагнитол:
"это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые
не покупаем и не продаем"
тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо
"спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам)
Ник

Кто никогда не падал на колени? - Колобок.

На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли
обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то
около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли
ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в
Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул
и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на
командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил
о происшествии начальству в полк.

Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол,
возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на
заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов
и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники,
обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве
благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика
в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и
местным населением.

Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан,
купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей,
прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с
солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку
Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.


Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не
прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата!
Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования
прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней
заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул.
Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре
никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен
советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир
полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать?
Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для
поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У
солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где
попались на глаза офицеру из своей роты.

— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.

— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай
кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.

— А где он был? — воскликнул лейтенант.

— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился.
Обещал утром вернуться, но не возвратился.

Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные
открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не
открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом
помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.


Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная!
Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы,
презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален
недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась
обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на
вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность
происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого
совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению,
отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери
караульного. Утром в камере начался допрос.

На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол,
ответил:

— У Ленки.

Замполит охнул:

— Все!?

— Угу! — подтвердил прапорщик.

— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.

— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас
распорядился:

— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.

Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с
пустыми руками.

— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.

— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!

— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать
Золотарев.

— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала
под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте.
Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!

— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег.
Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем.
Возвращай по-хорошему!

Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с
неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев
великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку
отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через
неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ
смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.


Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы
часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но
Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились
в реанимации. Началась "белая горячка".

http://militera.lib.ru/prose/russian/prokudin_nn1/40.html

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем
хочешь.

Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного
Политехнического университета. В комнате сидят четверо:
Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна
приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове:
"Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного
одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь,
а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте
минут на 15...

Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось
брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки
купили , ну и хлеба пару буханок.
Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку
чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат.
А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо
пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер .
И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же
пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит :
-И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?.......
;-)

Подходит (М)амонт к (м)амонтихе:
(М) Ммммм?
(м) Му-у (отрицание)...
(М) МММмммм?!
(м) Ммуу-у...
(М) МММММММММММ???!!!
(м) ММууу-у....
(М) Вымрем же, дура!

85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii,
jena sprashivaet:
-Nu chto ty tam videl,synochek?
On otvechaet:
-Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom
ochered' poshla i my toje poshli.

Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.

Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и
разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: -
У меня п%%%а так болит...
Я фигею. Она продолжает:
- Я ее вчера побрила...
Я офигеваю окончательно. Занавес.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней
напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем
надпиcь:"Офигенный лещ".

Москва, 2008
Объявление в газете.
Куплю Диоксин в несмертельных количествах и оранжевый щарфик.
Телефон 222322 Спросить Немцова.

ТРУДОВЫЕ БУДНИ.

На работе маета,
Грустная картина:
Взгляд не видит ни фига,
Тошно без причины.

Взять бы за руку судьбу
И, другим в науку,
Изменить бы всем подряд
Просто так, со скуки.

Но не все любви хотят:
Заняты делами,
Суетятся, мельтешат
Прямо пред глазами.

С кем обняться в три руки?
С кем поцеловаться?
Нет, вокруг все дураки.
Некому отдаться.

Когда человек дурак, это печально только для окружающих.

Скажи мне, кто над шефом подшутил, и я скажу, кого сократят.

Любить холодную женщину - все равно как свистеть на морозе.

В любовном треугольнике все "углы" тупые.

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял
и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал:
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Мюллер идет по улице, неожиданно ему на голову упал кирпич.
- Вот тебе раз?!-подумал Мюллер.
- Вот тебе два!-подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Солнышко лучистое улыбнулось весело
Потому что с корешем мы запели песенку
Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля

Водки пять бутылочек завались и месево
И поэтому мы блять заревели песенку
Припев тот же
И соседи в стеначку застучали весело
Потому что с корешем мы орали песенку
Припев
Вот уже пожарники прислонили лесенки
Потому что с корешем мы мочили песенку
Припев
В трезвике мы с корешем отдохнули весело
И поэтому Мы сним зашептали песенку
Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже
снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий
бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

Мальчик прибегает на кухню и кричит
- Мама, мама, я кушать хочу.
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидоров не поймеш.

Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Если ночью чешется жопа, значить утром будет ванять палец!!!
http://www.mendoza.ru/index.php?newsid=24

malenkaya devochka podhodit k papa i govorit "Pap, a pap kupi mne sandaliki"
Papa otvechaet (izumlenno) "Sandaliki???!! Da ty escho konki ne snosila!"

"Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для
простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти"

Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет"

По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой
анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но
бедным не дает?
Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот
анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор
анекдота))

Россия сидит на мешке с деньгами
Франк Херольд

Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но
как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит.
Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре
Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять
лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас
министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7
млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли
примерно 100 млрд евро.
Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей
торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу.
Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме
того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных
ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает
фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам
рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого
они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки
стоит.

При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают
некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых
граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную
ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом
российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на
самых нуждающихся.

ДРАКОША.

Жил на свете славненький Дракоша.
Был он шибко тихий, милый и хороший.

В ВУЗе дюже умным слыл, неслабым эрудитом.
Вскоре стал ученым, прогрессивным, знаменитым.

Встретилась ему прекрасная принцесса.
Втрескался он так, что не находит себе места.

Ходит наш Дракоша, словно пьяный бобик.
Сделался задумчив, грустно морщит лобик,

Пышет жаром и вздыхает от любви истомы.
Прочие симптомы каждому знакомы.

А принцесса-дива молвит так игриво:
"Слишком ухажерчик страшный, не красивый".

И ушла принцесса в солнечные дали.
И погиб Дракоша. Сдох он от печали.

А у басни этой есть мораль простая:
Если ты Дракоша, убежит любая.

КАК ХОРОШО (шутливый блюз)

Как хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.

Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.

Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.

Как быть мужчиной хорошо!
И слышать слабый вздох: «Еще!».
От всех красоток слушать стон:
«Как хорошо под мужиком!».

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
- Ты что, бычок,качаешься?
- С Чернобыля иду.

ГИМН ТАРЕЛОЧКАМ (исполняется стоя)

Люблю я мыть посуду.
Ей-богу, я не вру!
Не удивляйтесь чуду,
Проснувшись поутру.

На кухне грохот вилок
Отнюдь не без причин.
Я верный друг тарелок.
Я лучший из мужчин.

Стаканы, ложки, чашки
Стучат, звенят, поют.
Отмою все рюмашки!
Да здравствует уют!

Вчера мы посидели
За праздничным столом.
Сегодня я при деле,
Я расчищаю дом.

Люблю я мыть посуду.
Не мыть ее нельзя.
Я в век вас не забуду,
Подруги и друзья!

Любая женщина знает, что на самом деле есть лишь два вида мужчин:
глупые и неумные.

Быть патриотом - выгодное дело:
За танковой броней воюют смело.

Конкуренция между бизнес-леди похожа на тараканьи бега: та же энергия,
суетливость и - нулевой результат.

Если хочешь быть счастливый,
Не гуляй, как мерин сивый!

Пациент прийдя в себя после наркоза обращается к доктору:
- Доктор я буду ходить?
- Да, только под себя.

Если загрузить женские капризы в 10-тонный грузовик, то колеса
отвалятся.