02.04.2002, Остальные анекдоты
Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа
матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по
очереде ее **** туда. Ну спрашивает:
- А мне можно?
- Можно!
Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает:
- А можно завтра сюда прийти?
- Можно.
- А после завтра?
- Можно.
- А через неделю?
- нет!
- А почему?
- Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
05.04.2001, Остальные анекдоты
пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей.
- Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я
сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько
секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!
Nick
28.12.2000, Остальные анекдоты
и создал Господь твердь земную....
и был фторник, и создал Господь твердь небесную...
и была среда, и создал Господь реки и океяны...
и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями...
и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими,
рыбами и зверьем,
и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека...
и наступило воскресенье...
и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал:
- За%бись!!!
......
И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
17.12.2004, Остальные новые анекдоты
- Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1
12.09.2001, Злободневные анекдоты
Вашингтона...
22.02.2002, Анекдоты - другая десятка
ПРИКАЗ
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии
Олимпийских игр, приказываю:
1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных
нам государств (кроме известных Вам).
2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии
авиации стратегического назначения с полным боекомплектом.
Подпись...
06.03.2000, Остальные новые стишки
Это что за большевик
Забрался на броневик?,
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши.
13.09.1999, Остальные новые стишки
А за ней заебышек трах-трах-трах-трах
20.06.1999, Остальные анекдоты
Она делит твою задницу пополам...
19.05.1999, Остальные анекдоты
ну и начинает хвастать:
Б: Шрам на пузе видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Круто!
Б: Две дырки на боку видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Ну совсем круто!
Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама?
Ш: Ну вижу...
Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл,
но я все равно вывернулся и его тоже загрыз!
Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой
быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь?
Б: Вижу.
Ш: Жопа!!!
18.05.1999, Остальные анекдоты
Р. говорит:
- Все, привал.
Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит:
- Нет не могу. Полезу до вершины.
Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит.
Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского,
натирает себе хер салом - и во все щели...
Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего.
Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать...
Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх!
Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит.
А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д.
Х. возвращатся. Ему: ну, как там???
Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни...
Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось,
выпей, но Г. лезет наверх.
В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль-
А-а-а-а-а!!!
Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал,
что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит...
Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!
18.05.1999, Остальные анекдоты
Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца:
- Зм-е-е-й! Битт- тся давай!
- Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота,
банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим.
- Лады...
Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся...
Тут - стук в окно:
-Зме-е-ей! Бит--тся давай!
- Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а?
- Нуу-у, лады...
Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует.
И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки.
Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов.
Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво:
- Слушай, ну не мудак,а?
14.04.1999, Остальные анекдоты
Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню.
Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник,
а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился,
теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и
орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился
а я должен его семью кормить !"
12.04.1999, Остальные анекдоты
ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
28.03.1999, Остальные новые истории
по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря.
Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел
удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна
другая история с их участием:
Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель,
да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес
в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы
избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель
был очень мощным и все норовил вырваться из рук.
К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!".
(Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру:
он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель,
быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же
унитаз, куда целился Сучок......
Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
11.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.11.2004, Злободневные анекдоты
Если я надену оранжевые трусы, это сильно поможет Ющенко?...
Взято с
Спасибо за подробно расписанный текст решения!
Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!!
IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году
на сайте.
Nick
27.11.2000, Остальные анекдоты
нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня
тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу!
Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера.
Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика.
Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет:
Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему.
Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б)
перелазит к нему на кровать всю ноч они ...!
На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть.
Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб
болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина!
Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
21.11.2002, Остальные анекдоты
- А что, я должен стоять на яйцах и чесать мост?
17.02.2000, Остальные анекдоты
возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка:
-Пошла на хуй!
-Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь.
-Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая,
ты б на ежика была похожа!
02.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.
24.11.2004, Злободневные анекдоты
в воскресенье.
11.08.2002, Остальные анекдоты
лес и крикнет: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
12.03.2003, Остальные новые истории
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.
17.12.2004, Остальные новые анекдоты
ночинкой-сюрпризом. Называться они будут "Мишка обосрался".
25.02.2005, Злободневные анекдоты
"Депутаты - суки народа"
13.08.1999, Остальные анекдоты
(И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца?
(А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?
21.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда стонет пациент..."
14.03.2000, Остальные анекдоты
простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос:
-Сестра, может все-таки в реанимацию?
-Врач сказал в морг, значит в морг!
Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое
находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как
выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому
перерасходу топлива.
Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и
произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией
стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было
принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице
показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии
подачи топлива в баки.
...
Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии
заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на
заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)
18.01.2000, Остальные анекдоты
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?
01.01.2000, Остальные анекдоты
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
А лягушенок ей говорит:
- Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
04.08.2006, Остальные новые анекдоты
тот его за это ударил. Как это называется?
- Фашизм!
http://rafos.h11.ru
14.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.