Поиск по автору:

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
NewRUSSIAN.COM

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Led Zeppelin III"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
NewRUSSIAN.COM

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
NewRUSSIAN.COM

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену
по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор
в своем доме обоями...
через щель в двери
"Для писем и газет"...
NewRUSSIAN.COM

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать
не хочется.
NewRUSSIAN.COM

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
NewRUSSIAN.COM

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со
смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы
красиво выразились.
NewRUSSIAN.COM

Зашел мужик в бар типа пивка попить.
Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи
пе%ерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил,
забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно
тра&аются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар!
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
NewRUSSIAN.COM

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
NewRUSSIAN.COM

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
NewRUSSIAN.COM

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD"
и обескураженно говорит:
"Да мы, б%я, тоже..."
NewRUSSIAN.COM

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т!
- Судья он!
NewRUSSIAN.COM

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.
NewRUSSIAN.COM

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте?
- "Извини, братан, обознался".
NewRUSSIAN.COM

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

NewRUSSIAN.COM

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что
у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у
него там, и с горя идет к холодильнику.
NewRUSSIAN.COM

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!
NewRUSSIAN.COM

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
NewRUSSIAN.COM

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают
американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают
футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и
жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим
делом - шить американские флаги...
NewRUSSIAN.COM

Укртелеком запустит новый проект
"интернет по канализации"
под лозунгом
"Связь - гавно, зато канал широкий"
NewRUSSIAN.COM

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо.
А со всех сторон - замечательно!

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "лежать"!

У таможенника СНГ спрашивают сколько времени нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
NewRUSSIAN.COM

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
NewRUSSIAN.COM

В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили - все.
NewRUSSIAN.COM

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
NewRUSSIAN.COM

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот —
получается
«ЯИЦ НЕТ, ОП! »

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает
деньги, кладет на прилавок...
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает
ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
NewRUSSIAN.COM

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн NewRUSSIAN.COM

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель
"Кадиллака".
Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья,
как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем
рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, п&рдите, когда смотрите на машину, то, боюсь,
когда я назову вам цену, вы просто об%#ретесь!..

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!
NewRUSSIAN.COM

Доподлинно известно, что у любви(!) бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда.
NewRUSSIAN.COM

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...