Поиск по автору:

- Здравствуйте!
Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.

Укртелеком запустит новый проект
"интернет по канализации"
под лозунгом
"Связь - гавно, зато канал широкий"
NewRUSSIAN.COM

Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы
представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою
Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать....
Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
NewRUSSIAN.COM

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
NewRUSSIAN.COM

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
NewRUSSIAN.COM

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
NewRUSSIAN.COM

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор
в своем доме обоями...
через щель в двери
"Для писем и газет"...
NewRUSSIAN.COM

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо.
А со всех сторон - замечательно!

У таможенника СНГ спрашивают сколько времени нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

NewRUSSIAN.COM

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
NewRUSSIAN.COM

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит???
- Ща выключу!!!
NewRUSSIAN.COM

Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел 02 !
NewRUSSIAN.COM

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте?
- "Извини, братан, обознался".
NewRUSSIAN.COM

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
NewRUSSIAN.COM

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD"
и обескураженно говорит:
"Да мы, б%я, тоже..."
NewRUSSIAN.COM

Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое - придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди, Я за гитарой.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "лежать"!

Зашел мужик в бар типа пивка попить.
Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи
пе%ерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил,
забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно
тра&аются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар!
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
NewRUSSIAN.COM

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
NewRUSSIAN.COM

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину
голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
NewRUSSIAN.COM

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою..

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот —
получается
«ЯИЦ НЕТ, ОП! »

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что
у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у
него там, и с горя идет к холодильнику.
NewRUSSIAN.COM

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.
NewRUSSIAN.COM

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот
только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че
там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко
играет!
NewRUSSIAN.COM

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка?
NewRUSSIAN.COM

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
NewRUSSIAN.COM

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно-
мужчина открывает и продолжает читать газету.
Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться,
мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету.
В конце концов женщина не выдерживает:
"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
"Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа
уговаривать"
NewRUSSIAN.COM

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы
красиво выразились.
NewRUSSIAN.COM

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
NewRUSSIAN.COM

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать
не хочется.
NewRUSSIAN.COM

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг... !!!

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т!
- Судья он!
NewRUSSIAN.COM

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
NewRUSSIAN.COM

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
www.NewRUSSIAN.COM

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
NewRUSSIAN.COM