Поиск по автору:

Пожаловался муж своему другу на крутой нрав своей супруги. Друг
посоветовал выпить для храбрости и показать ей кто в доме хозяин. Муж
выпил, пришел домой, открыл с ноги дверь и говорит жене:"Короче! Я
забираю все деньги, идем с друзьями в сауну, снимаем девочек, прихожу
домой под утро, заваливаюсь в ботинках на диван;и угадай-кто мне будет
снимать ботинки?" Жена невозмутимо поигрывая скалкой в
руках:"Паталогоанатом!"

Понедельник, вот настал он, день тяжелый не простой
Все ирландци с перегаром, все тупят, толкутся даром, а работы ни какой

Вторник, день второй, получше, темп набрали и вперед!
Главно бистро и покруче, но а качество не в счет

Вот среды настало утро, мы бодрее и бодрей
жизнь прекрасна нет похмелья, и работаем быстрей

О четверг, какое счастье! Все работают, шустрят,
а ирландцы в одночастье все о пабах говорят

Ах, пятница святая, дорогая, конец недели трудовой
Зарплату быстро получаыем и в паб идем мы всей толпой

Затем суббота, воскресенье, ну, что тут можно приписать?
О господи пошли спасенье, чтоб алкоголиком не стать!!!

есть в мире остров замечательный, на нем живет народ старательный
и чтоб не делал тот народ, все быстро быстро и наоборот
дома растут тут как грибочки, дороги строяться на кочках
а медицина просто "супер" - индусы лечат по "науке"

но в прочем остров не плохой
но слишком, слишком дорогой
зимой и летом он зеленый и колоритом населенный
здесь можно гиннесом залиться и закусить долминос пиццой

макдоналд очень популярен и девки ходят тут без талий
еще особенность одна, здесь консерваторов страна
но как же остров нам назвать?
ИРЛАНДИЯ - твою ты мать!!!

История произошла лет десять назад.
Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в
том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то
пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то
есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака,
доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили,
хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10
месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна
соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели.
Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу
дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на
порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так
спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все
уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели
бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А
бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла
прийти в себя...

Муж собирается на охоту. Жена просит его взять с собой.
М. : -Да что ты там делать будешь? Мы ж на лося идем.
Ж. : -Ну возьми меня с собой очень хочется, ну пожалуйста.
Муж отпирался отпирался, но все же взял ее с собой.
Приезжают в лес, муж отводит жену в кусты, дает ей ружье и говорит:
- Сиди здесь тихо и жди, как увидишь лося - стреляй.
А сам пошел с мужиками пьянствовать. На утро просыпается, вспоминает о
жене, бижит к тому месту где ее оставил и видит картину: жена бегает
вокруг туши и орет:-Мой лось! Никому не отдам! Мой лось!
Рядом стоит мужик и говорит:-Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!

Собралась вчера с парнем своим погулять. и тут вспомнила, что сигареты
не купила. Заходим в магазинчик, далее такой разговор:

- зайка, ты чего нибудь хочешь?
- ну не знаю... я только сигареты куплю.
- а ты пусенька, может хочешь чего?
- да!! я мороженное хочу!

вот и ладушки! я подхожу, расплачиваюсь, и мы в обнимку уходим: я с
сигаретой в зубах, а пуся мой- с мороженным! :))

Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой
частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной
стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П):
- А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а
окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно.
Их у вас вообще берут?
- (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то
имела ввиду с претензиями).

Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы
у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую
ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят,
но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец
(A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от
удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no
rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг
одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck
you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой
американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что
девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....

Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))

Это произошло не далее как 18 октября 2004 года.
Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя
впору и снегу пойти, но не суть.
Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и
решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на
послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось
кое-куда сходить.
Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись
над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))

Нереальность нелепых снов
Бесконечность ненужных слов
Обреченный вой толпы
Круговерть вечной суеты
Пережитки усталых лет
Не найти ни на что ответ.....
P.s. А на х@я вам искать ответ
если мозгов у вас давно уже нет
Потому как их съели наши добрые друзья гуманоиды)))))
(см. http://istina.rin.ru/cgi-bin/print.pl?sait=1&id=3335)

Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти
сдавать анализы. Извините за подробность, кал.
Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее,
дня за 2-3.
Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет
результата.
А результат был таков, цитирую: "кал в засушенном виде, анализу не
подлежит". Она от смеха чуть не родила.

Еще "От двух до пяти" :
В поликлинике в очереди мальчик лет шести - своей маме (со вздохом):
- ..... Даа, я уже немолод... Видишь, у меня зубов нет?

Любовь умирает как люди,
Не просто и не легко,
Потом задохнется .....
И быдет как звезды от нас далеко.
И больше она не узнает,
Твой дом и твое крыльцо;
Молчи видешь тьма застилает
Ее дорогое лицо.
Мы вместе закроем ей веки,
Боишся, тогда я сама
Прощай мое счастье на веки,
Я выпила чашу до дна!!!!

Как бы плохо мужчини не думали о женщинах, любая женщина думает о них
ещe хуже!!!!!!!!!!!1

Вчера купила журнал "7 дней". На последней странице большущщими дуквами
написано "СКОРО БУДЕТ" а под надписью буква "Ж"...
Спасибо, что предупредили

Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее
Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола,
решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам,
завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось
реально nadenkazol@....ru (naden kazol).

Муж вечером пошел "на горшок", где много и громко чихал. Когда вернулся,
сказал: "Пришлось полностью помыться под душем".

Оказалось, одно с другим не было связано=)

История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие.

Сидят два наркомана на стройке. Подходят солидные мужики, спрашивают.
- Что вы тут строете?
- О-ооооВоще.
- Ты почему с нами так разговариваешь?
- О-ооооВоще.
- Я не понял? Ты с кем разговариваешь?
- О-оооВощебазу.

Приходит наркоман домой, поставил чайник чайку попить, раскурил косяк,
поймал кайф и уснул. От окурка одеяло загорелось, в доме пожар.
Пожарники приехали, тушат... Нарик просыпается, мимо идет пожарник.
Нарик спрашивает: -Ты кто?
- пожарник
- о... пожарь мне картошки!
- да мы не жарим, мы тушим
- ну, потуши, какая разница!

Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.."

Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с белорусскими номерами:
- Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати, как вы относитесь к
анекдотам про молдован?
- Да нормальные люди, умные, образованные...
- спасибо, проезжайте.
Едет машина с российскими номерами. Та же история:
- Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы относитесь к анекдотам про
молдован?
- Нормальные люди, умные, вообщем как все.
- Спасибо, проезжайте.
Едет "запорожец" с украинскими номерами, петляет по всей дороге.
ГАИшник:
- Добрый день, вы прересекаете границу, как вы относитесь к анекдотам
про молдован?
- Та придурки вони всі, дебіли, ідіоти...
- Ваш штрафной талон.
Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник:
- Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня целый год ездить не
бкдешь!

Ползет черепаха по пустыне, видит верблюда, жующего колючку. Спрашивает:
- Слыш, верблюд, у вас тут что, гололед?
- Нет.
- А чего песка до фига насыпали?

Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали? -

Сидит рыбак на берегу рыбачит.
Тут новый русский(Нр) на Джипе подъезжает испрашивает:
" Мужик тут я проеду?" - через озеро, конечно!
(Нр)долго не думая поехал и затонул.
Вылазеет и говорит:
" Ты что обалдел совсем?!"
Мужик: "Веришь нет, утки вот щас по пояс прошли!"

Проводят эксперимент на интелект.
Посадили француза англичанина в абсолютно пустую камеру, дали по два
металлических шарика и оставили до утра.
Утром приходят француз за ночь научился ими одной рукой жонглировать.
Англичанин научился шарики взгядом двигать.
А русский один шарик сломал, другой потерял.

Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат,
скандируют. Игра напряженная. Один, самый шустрый из игроков захватывает
мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают
кричать:
- Вася, отдай мяч Феде!
Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча.
-Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители.
Вася не сдается. Плывет.
-ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!!
Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда
выигрывает.
Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе:
-Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?!
-Так я же гол забил!!!
-Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Водка без пива - деньги на ветер

Мой мужик когда кончает,
тут же глазки закрывает,
Ну и я закрыла тоже,
чтоб не видеть эту рожу!

Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц
оторваться за прежние унижения:
- Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...!
В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю:
Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!

Просто фантастика.
Вывеска на магазине "ЛАСКА круглосуточно".
Сколько прохожу мимо, зайти не решаюсь. Вдруг не выдержу столько.

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда
надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне
маленький Ташкент настанет" :)

Объявление: мальчики по вызову..телефон 02..круглосуточно..

Не плачь, все будет хорошо... У остальных...

сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ...
а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как
рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ
есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и
вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))

от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу
целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)

кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут -
эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер
облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что
движется...

Приходит женьщина в зоомагазин,видит в клетке попугай сидит.
Она подходит к нему и спрашивает:"Ей дурачок ты хоть разговаривать
умеешь?" А попугай:"А ты летать умеешь?"

Худая корова еще не газель.

Мадам, да вам любой уступит место...

Быть хочу я кисою,
Быть хочу собакою:
Где хочу - пописаю,
Где хочу - покакаю!

Жить стало лучше, жить стало веселее.
Стала шея тоньше, но за-то длиннее...

Белый танец: дамы приглашают негров!
(проверено на деле на одной из светских тусовок)

Чем порядочная женщина отличается от потаскушки?
Ответ:
потаскушка - потоскует и одна спать ляжет,
а порядочная женщина во всем порядок любит:
сегодня - один, завтра - другой, послезавтра - третий...

Друзья познаются в бидэ!

Хорошо в краю родном:
Пахнет сеном и говном,
Выйдешь в поле, сядешь срать
Далеко-о-о тебя видать!

Вот, что было на самом деле:

...Я оглянулся, посмотреть не навернулась ли она,
Чтоб посмотреть, не навернулся ли я!

Так рождается песня!

"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"

Если женщина-существо низшего сорта, то почему же мужчина ее
превозносит?