Поиск по автору:

.url N.date Понедельник, Июнь 4, 2001 в 14:15:24

Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена
(кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые
продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт
становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней.
В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного
характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует
не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи…
Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить.
В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно
зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить,
естественно.
В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал
небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные,
и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут,
только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь,
что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине
была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди,
размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь
двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил
удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?"
Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся
сибиряку морду.
Так-то!

Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка.
Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий
ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая
племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее
маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ
ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого
выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах.
Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от
нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

К истории из дополнительных № 4 от 11 июля - автор очень любит громкую
музыку (судя по грамотности, IQ на уровне 30-40, мелодии
соответствующие), а сосед-алкаш, похоже, не очень шарит в электричестве.
Очень помогает, перекинуть ноль на вторую фазу на входе электрического
щитка квартиры меломана. В большинстве совковых домов, это вполне
доступно и делается за полминуты (желательно иметь сухую обувь на
резиновой подошве). Зато потом соседям гарантирована тишина, пока
любитель децибеллов не купит новую аппаратуру (ремонт иногда дороже).
Гуманисты в качестве первого предупреждения, могут просто отключить
фазу, это не фатально для меломана, но не все они способны сделать
правильные выводы.

N

Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить.
Итак.
В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это
случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая
следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске,
вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих
чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно
мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с
ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти
-шести), и вот диалог произошедший меж ними:
(Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь?
(М) мама: Конечно, дорогая
(Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь?
(М) мама: Да
..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец
мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит
немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит,
на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало
следующий перл:
- Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю
целовала! (гордо заявила девочка) :))

После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с
маршрутки. Лежали все.

P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!

Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать
корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить
с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие
просто так!

В раздел "комментарии"
Уважаемые знатоки русской словестности!
Как все таки пишется слово "пидор"? Через "о"?
Почему все пишут "пидАр"?
Или может я чего пропустила?

C уважением,...

N

Куплю стеклорез. Срочно!

гостиница "Россия", спросить Дэна.

- Почему в проекте `За стеклом` не было трансляции из туалета?

- Режиссер: Эксклюзивное право на трансляцию из туалета выкупил писатель
Сорокин.

Сексопатолог пациенту:
- Я не понимаю, из того, что Вы мне рассказали, следует, что вы
герантофил
- Что вы доктор! Просто педофоб

Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую
игрушку – кругленького желтого Пикачу.
Я: Это твой покемон?
Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!

О ПОЛЬЗЕ ПОСЛОВИЦ

Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо
любимым посвящается. :)

Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия
решения.
Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.

Версия 1.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите ей выбрать.
НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели,
держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките
гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или
др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ
НАОБОРОТ.

Версия 2.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите выбрать ей.
Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею
вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.

PS Можете спать спокойно. :)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...

Салон “Аэрофлота”: стуард:
- Курицу или рыбу?
- а рыба какая?
- Московская.
- Тогда курицу.

Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией.
Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы
открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного
ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две
проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем
посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так
хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице:
"Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Не к историям, а к анекдоту Н 10: А ещЕ так говорят в России () Спасибо
не булькает. (созвучно со " В стакан не налЕшь”, но тоньше..)

Девочка-даун подходит к маме и говорит:
- Мамочка, дай мне яблочко!
- Вот тебе, дочка, яблочко! Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко!

По поводу "антивоенной акции" татушек: наверное для лесбиянок "х%й" -
самое злое и обидное ругательство

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка -
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):

... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал
оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали
военную кампанию, но которое пока так и не найдено...

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Два человека на прогулке.
Один говорит другому:
«Фима, я, наконец, понял, что такое теория относительности: сейчас мы
ходим, а ведь мы —
сидим! ».

Слушайте, а кто автор маршрутки? Изначально? Самый первый?

Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к
"тамбовским".

Путин: И-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?

Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама
всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался
последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче.
Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь
ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась
позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем,
приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его,
поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя
по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд
без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик.
Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у
нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что
его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее
были бы.
Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря,
редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого
торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к
нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был
по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности.
Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с
вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с
ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко
всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед
каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что
было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он
тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе
(оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и
мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ
с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури
въезжает в автобусную остановку. Финиш

Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных.
Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то
передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр.
И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная
забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что
они делают, - скажу, что собачки играются"
И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают
кто из них самец, а кто самка?"
У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она
это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на
том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от
какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого
обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно
обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это
обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже
несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не
поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать.
Второй сюжет произошел через пару лет.
Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в
зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая
черепашка.
Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего
сыночка через пруд перевозила?"
Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа
занимались сексом?"
Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!"
Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у
самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и
таким образом они размножаются?"
И я вспомнила старый анекдот:
Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе.
Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?

ВНИМАНИЕ!
Вчера проводился ежегодный конкурс мудаков. Результаты следущие:

I. Флудистые Аликофобы - все вместе взятые
II. Алик-Мудак (Почетное Второе Место, принимая во внимание специфику
данного конкурса)
III. Тот самый парень из маршрутки

А теперь поприветствуем победителей:
ЗА - Е - БА - ЛИ!
---------------------------------------------------------------------
5 баллов, респект и аплодисменты!

іжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с
контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками
яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза
инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда
таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца
заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик
(совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро
отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я
за них платить буду!"

Все, доработалась...
У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде
где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с
собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она
сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно
часто.
Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп
становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой,
спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой
едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она
говорит:-
- Достань свой, тебе быстрее.
Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает.
- Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!)
- Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и
подносит к двери.
Не срабатывает...
Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо
понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от
смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и
тоже начинате хохотать.
Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.

Путин сел за написание своего первого писательского шедевра - "Россия -
не Украина"

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...

Св. Монстр = Василь Лукаш?!

Радикулит вдруг стрельнул мне в крестец.
Ну все, хана, подумал я, теперь совсем @@@@@@.

закончился конкурс похуистов.
Берут интервью у второго места:
- ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне
пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол..
Первое место:
- захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и
начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.

Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!

Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.

В Иркутске на выборы мэра выставил свою кандидатуру глухонемой кандидат.
Ушлые люди тут же придумали ему несколько предвыборных слоганов:

Не говорит, а делает!

Мужик сказал – мужик сделал!

Делает без разговоров!

За базар отвечает!

Его молчание - золото!

человек слова...

Глухое дело

Мудаков не слушает

Слушает сердцем!

За него говорит народ",

Родина, мама!
В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного
паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов
"папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили
меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе)
что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то
есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой?
Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне
ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от
беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому?
Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -
контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства):
свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за
ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для
нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский
и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без
нее визу не открывали.
Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца.
Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя
зарегистрироваться просто так.
Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из
паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к
счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет.
Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии
недостающих бумаг...
Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны.
Почему?
Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа,
нельзя?!

Один только вопрос меня мучает!
Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь
нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее?
Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие
порядки и поставив на большие должности дураков??
Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку
по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7
месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери
при пересылке! Спасибо, родная!
Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и
щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю.
И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское
консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому
что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.

Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю
твой паспорт на паспорт другой страны.

Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень
давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в
юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк -
живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это
белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его
говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки,
причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по
штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще,
видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро
приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну,
милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то
интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так
тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго.
Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от
глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе
молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и
неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И
ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь,
шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели.
Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун
выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.

"Убей неверных!"-так предписано Кораном
Да,вера сЛожная досталась мусульманам
Они не ведают,что настоящий Бог
К убийству призывать не мог!

Попробуйте прочесть назад,улыбкой не тревожа губ
Такую фразу:"Путин юн и туП"

одной известной национальности посвящается...

Отважный,храбрый,доблестный народ-
В войну ты отстоял Ташкентский фронт!

На Пасху загорелась синагога
Но радостно на сердце у меня:
Дождались иудеи,слава Богу
Схожденья Благодатного огня!

Под дулом автомата не принял я ислам
И тело мое гады изрешетили "в хлам"
Душе нет Божьей кары - я не предал Христа
А вас, "аллах акбары", ждут адские врата
Они всегда открыты - готовьтесь, басмачи!
Арабские наймиты, "отважные" нохчи
За кровь и слезы наши в аду держать ответ
Вам не поможет даже добрейший Магомет.

Вкратце, мне сегодня исполнилось 30 лет.

А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70.
Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать")
Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать")
Естественно, я ее спрашиваю:
- А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?