Поиск по автору:

Блин, непонятна мне женская логика!
Мышление какое-то... неорганическое, что ли.

Сотрудница на работе с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух му#аков не могу даже сказать, что меня никто не
любит!!!

Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.

О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то
вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты
pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было
запомнить, ДЕЦЛХУЙ).

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то ...

Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в
достоверности сомневаться не приходиться..
далее от первого лица..
Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный
спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался
схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку
водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за
баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за
рулем..
в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике
в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там
заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то
между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них
говорит:
- видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной
нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим
в спальник к твоему напарничку... :))
я репу почесал и ради хохмы согласился..
скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий
случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной
вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с
монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу
успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и
рассказал:
- сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую
сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и
решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня
ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!!
ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что
пить мой напарник перестал вообще.. :))

Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...

1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе
прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая,
владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь.
Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки,
в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой
выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее
предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет
Божий.
- Нельзя! - строго говорит охранник.
- Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка.
- Нет.
- Ну и иди на хуй!
С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и...
Выпивает содержимое прямо из горла!
Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой
походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету
и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм.
За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она
идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все.
И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит:
- Все! Я свою меру знаю!
И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать...
Это еще не все!
В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась,
соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда
раздается:
- Блядские двери!
И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь
падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла,
что закрылась на задвижку.
За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может -
имеет право достойно развлечься!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
- Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
- Да, знаю, на Украине.
- Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
- Так вот же она!
Занавес.

Две записи на автоответчике.
Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!"
Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами,
не звони сюда больше НИКОГДА!!!"

Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос:
кто же такая эта Аглая Трифоновна???

История такая.
Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись,
потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня
нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда
не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами,
а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а
говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего
возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит
беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое
настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче
не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к
тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы
его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые
открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы
с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной
близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий
достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".

Про секс мы как то в тот момент забыли.
Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем


- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в
самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то
десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в
лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку
Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного
слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал
никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице
ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для
полноты картины не хватало мне только очков.

Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик,
полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос
своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а
просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это
заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор
всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом
на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала
исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в
пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки.
Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не
содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.

Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем
совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и
тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она
была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка
мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого
ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была
членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах,
произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем
совета отряда.

Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне
уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный
человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь.
Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня
Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама
классная, даже не доходя до голосования.

После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией
подружек.
- Когда это я ругалась матом?? Что я сказала????
- Ты сказала "говно".
- Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!

Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном.
В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по
крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой,
а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу
30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала
мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком
маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает
5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.

Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)

Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного
заявления.
Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..."
_________________________________________

А вот в рыцари, например, мечом посвящали...

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.

Представьте себя на моем месте...

Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу:
я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу.
Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд.
Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше.
Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы
(сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул):
"Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в
одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был
грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но
присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету
предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного
ранее с целью закрепления одной части конечности к другой.
Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция
намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет
обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с
вопросом: "Сестра, а мне больно будет?".
Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет
быстро, и неприятно".
Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой
мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и
неприятно..."

Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со
слов...
Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.

Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к
другому и говорит:
- Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ
шторы.
- А зачем мне шторы?
- Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна
плохо сосет.
- А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль.
- А почему бынокль?
- Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.

На днях произошла такая история:
Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли,
как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли
мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу,
и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время
желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает,
когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях).
Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка.
Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный
танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка
(кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках
свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть.
К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем
рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих
девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне
натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..)
прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а..
Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы
развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! -
мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие
за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой!
- Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту!
Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня
слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут
не удержался, и спрашиваю:
- Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?..
- (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили
тоже за что-нибудь хорошее выпить!..

Захожу сегодня на страницу новостей РБК и вижу:

"RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13
ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ."

А тогда милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"?

Переиграла одна девушка в тетрис.
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится.

Из корпоративной переписки по e-mail:

Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)
Обращайтесь на reception.
Спасибо!

Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и
натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум:
"'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень -
'Бернард Шоу' ???"
Так однажды забудешь, как тебя зовут.

Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело....

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Полезные советы: мокрые носки высыхают на мониторе всего за 2-3 часа.

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000?
- Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.

В дополнение к истории про Левитана.
Он очень любил прикалываться.
Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина"
на Тверской.
Блеет еле-еле:
- Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО
ШАМПАНСКОГО!!!

Из книги И. Олейника ("Городок"):
"Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в
то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что
все именно так и было.
Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе.
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит - что тогда?

Тут один, самый ушлый, говорит:
- Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.

Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.

Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!"
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.

И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.

А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница
или это явление какое божественное.

Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити??!!"

Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют.
Улавливаю обрывок их разговора:
- А ты знаешь, что такое Интернет?
- Конечно!
- И чо это?
- Ну как калькулятор, только в него входить надо.

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.

Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем:
М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить?
К:Хочу еще одну Монику
Короче, пришлось Клинтону на стул залезать...
Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!

(c)Леонид Каганов http://lleo.aha.ru

Старинные японские спортивные хайки.

1.
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

2.
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.

3.
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

4.
Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.

5.
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.

6.
Сани спортивные быстро летят по снегу
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи

7.
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Hо палочками рис есть интересней.

8.
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

9.
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом
и хаваем крабовые палочки.
Я беру себе очередную и спрашиваю у нее:
- Палочку хочешь?
Она:
- Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так
слаба на передок, а тут еще и датая)
Я:
- _Для_начала_ крабовую.
Она:
- А _для_продолжения_?
Я:
- Раковую. :)

Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать,
если понравиться то напишу еще.
История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом,
который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от
первого лица (так проще).

Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены
договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и
количестве забитых мячей.

Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в
турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги
могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор»,
харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в
последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои
турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам.
Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали.
И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются
показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на
поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со
счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором
тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда
футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с
футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они
бьют мяч куда угодно - в штанги, перекладины, игроков команды соперника,
но в ворота попасть не как не могут.
И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра
бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным
образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов
«Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак
не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто
разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота.
Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и
начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает
пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет
мимо ворот.
Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов
предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный.
И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок
«Динамо», специально валит его на газон - второй пенальти, но если и его
не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из
высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к
мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть,
такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно
отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот
кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по
воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян
был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В
последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и
тот влетел в ворота.
Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а
харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его
овацией, стоя.
ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и
тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр
и килограмм.

Буду краток.
Торонто, Канада, этим летом.
Рассказываю со слов друга от первого лица.

Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу,
с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень
медленно.

Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.."
Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине
играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим
стуком падает на пол.

В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр,
слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем
брателла явно офигительно прется!

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....

Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х.
Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста.
В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах
на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то
в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский,
поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот
раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то,
питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!".
Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает:
"А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал
серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"

Совсем недавняя и реальная история.
Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то
делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто
из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом
на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать
смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа
"Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо".
БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит,
с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один
из москвичей толкает меня в бок и говорит:
- О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали !
...
В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..

Звонок по телефону:

-Это 184-3234?
-Нет.
-А на хрен трубку берешь, идиот?!

Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:

Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21

Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов
Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее
мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так
запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх"
(уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал
"отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.

Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:)
рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней
и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим:
- А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что,
спонсоры?...
Общий аут:)...

(с) Женя Бородина