12.08.2003, Повторные анекдоты
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
12.08.2003, Остальные новые истории
перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над
колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем
Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого
открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
01.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Windows Хрен Разберешь!!!
09.09.2003, Остальные новые истории
12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров.
12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
20.09.2003, Повторные анекдоты
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль
14. Лихухоль - лихая, отвязная
выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
18. Мехухоль - невнятная выхухоль, спящая в одном полукеде
19. Мыхухоль - безответственный выхухоль, старающийся всю
ответственность свалить на своего товарища.
20. Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней
рыбалкой. Характер нордический...
21. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
22. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
23. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
24. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
25. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
26. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
27. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
28. Опухоль - жирная выхухоль.
29. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
30. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
31. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
32. Похухоль - индифферентная выхухоль.
33. Прахухоль - первобытная выхухоль.
34. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
35. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
36. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
37. Срухухоль - излишне расслабившийся, невнимательный выхухоль 38.
Сухухоль - невлажное, писающее животное из столицы Абхазии, работает в
КБ Сухого.
39. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
40. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
41. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
42. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
43. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
44. Хохухоль - украинская выхухоль.
45. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
46. Хухоль - выхухоль без префикса.
47. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
49. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
50. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
51. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
26.09.2003, Остальные новые истории
человек... Если закусывает, хе-хе.
Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук,
Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива -
деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости.
Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим.
И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать,
что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ.
2) Я по комплекции несколько больше.
Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не
надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел
домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать.
Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть
помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит.
Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя???
Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы
просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то
завязать..."
Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били
когда-нибудь..."
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн.
2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является
возможность установки на него NetMonitor.
3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер".
4. Вы знаете, сколько весит базовая станция.
5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
03.11.2003, Остальные новые анекдоты
когда-нибудь из Туркмении Бей Мурадович Жидов, и спасет.
05.11.2003, Повторные анекдоты
Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут,
все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что
евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала
официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился
некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить
вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный
флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об
этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в
Гималаях".
12.11.2003, Остальные новые стишки
Мужик топором отгонял гомосека
Обессилив упал дровосек
На нем торжествуя сидел гомосек
14.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...
21.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Подпиндосский ХОЛУЙИН !
14.12.2003, Остальные новые истории
Торонто, Канада, этим летом.
Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу,
с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень
медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.."
Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине
играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим
стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр,
слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем
брателла явно офигительно прется!
20.12.2003, Новые истории - основной выпуск
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше
работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима
продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне
ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы
грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо.
Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу:
Я: Да ты что, не едят грузины собак!
Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил.
Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак.
Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят!
Ш, испуганно: Тихо!
Я: Что такое?
Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить
собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего
дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже
матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И
вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И
происходит такой диалог (привожу в оригинале):
Д: This is Misha. (Это Миша)
Я: Mike. (Майк)
Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?)
Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it.
(Потому что американцам так проще произносить)
Д: На хуй их всех, блядь.
25.12.2003, Новые истории - основной выпуск
Тетенька че-то там берет и берет, потом задумывается и выдает:
- ... Три банана и на этом кончим!
Очередь упала.
10.01.2004, Остальные новые истории
трем вещам:
1. Сталин хороший
2. Жиды плохие
3. Американцы - жиды (см. пункт 2)
Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание
газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом
деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне"
(доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не
мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство
истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до
естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их
(физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии.
Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и
2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3),
стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать
правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им
(куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее
звали). Теперь великолепные цитаты:
http://www.duel.ru/199945/?45_4_3
... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что
наследственность передается частичками наследственного вещества
(генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом
показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что
генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она
передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки
мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.
http://www.duel.ru/199932/?32_4_1
... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и
ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э.
Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева,
крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая
ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не
оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
12.01.2004, Повторные анекдоты
Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят
на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ?
В: - Дааааа !
Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона
сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ?
Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает:
3: - Стока хватит ?
В: - Дааааа !
Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона
сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ?
Молчание.
3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ?
В: - Дааааа !
13.01.2004, Остальные новые истории
сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они
сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще
сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел
почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа
выглянула и заорала "убивают!!!"
выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
28.01.2004, Остальные новые анекдоты
"Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу
подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской
суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
01.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
13.04.2004, Остальные новые истории
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )
20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
его опередила.
30.06.2004, Повторные анекдоты
- Попробуй запи@#ячить по е$алу и тем и другим - поймешь.
04.07.2004, Злободневные анекдоты
2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой.
3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же
лучше ездить туда).
4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным
американцам.
5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по
улицам.
6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на
стенку.
7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего
снимать баб.
8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все
угощают косяком.
9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!
10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.
Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы
живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.
04.07.2004, Новые истории - основной выпуск
международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но
что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней:
"израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...."
Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске
надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял".
Держитесь, ребятки!
16.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
17.07.2004, Новые истории - основной выпуск
самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то
десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в
лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку
Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного
слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал
никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице
ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для
полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик,
полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос
своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а
просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это
заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор
всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом
на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала
исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в
пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки.
Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не
содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем
совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и
тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она
была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка
мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого
ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была
членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах,
произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем
совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне
уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный
человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь.
Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня
Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама
классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией
подружек.
- Когда это я ругалась матом?? Что я сказала????
- Ты сказала "говно".
- Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном.
В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по
крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой,
а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу
30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала
мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком
маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает
5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
19.07.2004, Остальные новые истории
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
полоскание для рта "Взяв".
04.08.2004, Остальные новые истории
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!
Лежали минут десять!))))
16.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.08.2004, Остальные новые истории
мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным
разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но
девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще
никак невозможно.
- привет дорогой, ты один?
(бу-бу-бу)
- послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего
возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок.
(бу-бу-бу)
- да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее
видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала
куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини.
(бу-бу)
- нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы
хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я
нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике
- и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну
ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Прочитано в ЖЖ
19.08.2004, Повторные анекдоты
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"
20.08.2004, Остальные новые истории
одна.
На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3
менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно
одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе
практически все.
Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор):
"Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к
присутствующим в комнате: "Где Свинко?"
Я: "Срет!!!"
Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут".
Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
25.08.2004, Остальные новые истории
Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми
людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на
фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе
как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров
"....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей -
"Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ,
типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу -
напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название....
крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К
ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог
написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
26.08.2004, Стишки - основной выпуск
Что я наверное умру,
ПотОм, хуяк, попил пивка,
И жизнь по-прежнему легка!
26.08.2004, Повторные анекдоты
буратино - тогда у нас было бы хоть на 5 золотых больше :)
27.08.2004, Остальные новые анекдоты
Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение
в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
10.09.2004, Остальные новые стишки
Nastroenie saks, slovno nuxaju soks.
Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door.
Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day.
Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray...
Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck:
Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit.
I povysili price na Tverskoy, fucking street.
Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand.
Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold.
Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old.
Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine,
Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Avtor neizvesten
16.09.2004, Остальные новые анекдоты
Заходит к Путину Патрушев:
- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!
- Блин! Надо гимн СССР восстановить.
Восстановили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, опять!
- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?
Пожаловали. Снова Патрушев:
- Опять, Владимир Владимирович!
- А пошерстим-ка журналистов!
Пошерстили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!
- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!
Разобрались. Снова Патрушев:
- ...
- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?
Того... Сннова Патрушев:
- Кого теперь шерстить будем?
- Губернаторов с депутатами.
И этих пошерстили. И - снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем.
- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не
реализовано...
17.09.2004, Остальные новые истории
оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая
свего читателя... О детях!
Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья
их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на
Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то
лесника, не то отшельника - дяди Вани.
На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим
племянником...
Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо
о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о
опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко
сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя
сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала
успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет
медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что
слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным
службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя
Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"
Mike
25.09.2004, Остальные новые истории
(Арбатско-покровская).
В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она
не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись
дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери
закрылись.
У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
02.11.2004, Остальные новые истории
израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским
населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя".
Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых,
красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является
как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года.
Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей
не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все
три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена
ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры
не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я
серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать,
произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на
следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них
"толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка
смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза
(или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы
пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских
и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно
препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них
осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что
рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не
уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали
их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной.
Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две
мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть
второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с
фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись,
дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел...
точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная,
торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил
левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно
скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через
минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно
глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю
совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху
чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то,
что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы
толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя
назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют!
Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки",
вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным
собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я
не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю
чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и
представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в
трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие
господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел
собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга
толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку,
только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але,
владыка?"
(c) Do`An Rig
08.11.2004, Остальные новые анекдоты
Один в раскорячку, за х%? держится.
Второй:-Ты чего?
- Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что
сначала сосать, а потом можно кусать.
19.11.2004, Повторные анекдоты
Владимирович, Вы меня так поддержали во время выборов, что я могу для
Вас сделать?". Путин говорит: "А сделай-ка мне миньет". Ну, Янукович
говорит, мол, ок, только встаньте, пожалуйста на табуретку. ВВП: "А
зачем?". Янукович: "Украина ни перед кем никогда на колени не
становилась".
02.12.2004, Остальные новые истории
http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html
Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю.
Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник.
Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем".
Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на
тебя посмотрел!"
Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить,
он добрый".