Поиск по автору:

Как пиздато, заебато
Пиздить женщину лопатой

(c) by Max

Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес.
В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину,
снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна
женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы
делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"

На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать
рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то
распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него
из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка
мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они
все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока
3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации
(но мир не без добрых людей) и с первой парты
подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь...
Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек.
- Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ
ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...

ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
> ---
> (Обзор новинок киновидеорынка)
> ---
> Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
> ---
> "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
> фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
> уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
> сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
> напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
> портит впечатления от фильма.
> ---
> "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
> нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
> салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
> найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
> концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
> любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это
> фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
> расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от

> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
> Николсон).
> ---
> Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
> ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
> магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
> ---
> "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
> таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на

> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
> Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
> д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
> драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
> зрителю. Да, и еще драки!
> ---
> "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
> внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
> даже усиливает впечатление от просмотра.
> ---
> "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
> Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
> Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
> (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
> ---
> "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
> видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
> фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском
> кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
> ---
> "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь

> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
> "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.

> И вот, в конце фильма, он умирает...
> ---
> "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
> прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
> посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего

> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
> и все отправляются туда, откуда пришли.
> ---
(Перепечатка из найденного случайно на работе файла).

Я достаю из широких штанин
Нечто похожее на дуло танка
Смотрите, завидуйте, Я-гражданин,
А не какая-нибудь гражданка !

Nichto tak ne krasit zhenchinu, kak nitroemal'.

Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".

Учительница (У) в школе спрашивает у детей:
- Кем бы вы хотели стать, когда вырастете?
Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д.
Доходит очередь до Вовочки (В):
В: Я хочу стать коровьим хвостом.
У: Вовочка, ну почему?
В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.

Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду.
Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен
парашютист.
Случилось все это несколько лет назад на небольшом
аэродромчике в родной Московской области.
Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в
очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер
дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение
за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули.
А вот приземлились .... Действительно на кладбище.
с трудом представляю их реакцию.Особенно второго.
Бедняга приземлился в свежевырытую могилку!
Под неописуемое изумление могильщиков.
Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет:
"Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы
готовв ли клиент к погребению"
над чем я ржал больше я уже не помню.
P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день
жив здоров и прекрасно прыгает.

Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы
закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется
целый вагон!

Kto stuchitsya v dver ko mne
S tostoi sukoi na remne
Ato on! Ato on!
Leningradski sytener

Что такое жизнь? Это затянувшийся прыжок из пизды в могилу.

Звонок по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

Put k serdcu muzchiny lezit cherez yego zeluok. I dalshe, dalshe, dalshe...

О теореме Ферма -

Нобелевку за нее не давали и дать не могли (по всем известным причинам -
математикам их не дают).
А вообще есть масса мест в инете где можно посмотреть списки нобелевских
лауреатов (например http://orel.rsl.ru/archiv/4.htm)

Max

ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его
было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать
плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть,
что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают
очень громко.
Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу,
чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит:
- Все, бля, покупаю себе плеер!

Kak xorosho s golovoj pogruzit'sja v lubimoe telo!

Очередные президентские выборы в Соединенных Штатах подтвердили наши самые
страшные опасения, что американцы не умеют не только читать и писать,
но и СЧИТАТЬ.

Шашлык из мяса заказчика

Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu.
Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu
'Elektronika' s korechom.
Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi
i pokasivaet mne na klavituru!!!
Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno
i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil
k televisuru i igrai!!!

P.S. Vot cho populyrnost Spectrumov nadelala.

У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу:
-Доктор, горло болит.
Врач момотрел на него, прищурился и говорит:
-Снимайте, голубчик, штаны.
Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил
мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке.
-Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит.
Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу:
-Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста
моя карточка.
Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику:
-Снимайте штаны.
-Но, доктор, ведь уменя горло...
-Снимайте, снимайте.
Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе
яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит:
-Теперь, батенька, снова идите к первому доктору.
Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку,
а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе,
Сергей Петрович".

http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич
Михасев:
- - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В
предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда
Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так
два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не
музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то
репетируют.
Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в
тамбур.
Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в
купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать
проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит.
В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и
ВАСИльев).
Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- У тебя сколько охранников?
- 11
- И у меня 11
- Тогда давай ими в футбол поиграем!

Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет.

Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего …
Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери:
- Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?

Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:

- ПИВА !???

Вот такая у меня дочь.

Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так...
Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу,
а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность
согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать
мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой
не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться
сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой
лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж
окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем
отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как
оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает
особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов
не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего
чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре
архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок
урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся
я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать
на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут
ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между
сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал
где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение.
Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал.
Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно
в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим.
Зларадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и пос%$ть захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы"
Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям,
ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))

PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем
с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно
слабит... (ее то мы за чай и приняли)

Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1
метpа
длиной.
(М) доктор, надо отрезать
(Х) А с какой, батенька, стати
(М) Ходить мешает
(Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша
(М) готовят к опеpации, кладут на стол.
Пpиходит (А)анестезиолог - женщина
(А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить
(Х) Пациент, говоpит ходить мешает
(А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а
уж
мы его до конца дней на pуках носить будем.
(Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги
(М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит.
Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали

Troe pyanex polzut po shpalam zheleznoi' dorogi. Izredka mezhdu soboi
pazgovarivaut. Odin govorit:
-chert! Kkie becokie stupeni poHactroili!
Btoroy:
-A perila-nizkie!
Tretiy radoctHo:
-Hichego rebyata, von cmotrite, Lift idet....

Обманный пункт

Инцест это игра, в которую может играть вся семья.

Изнасилуй свою Альма-Матерь!!!

Ты сегодня какая-то странная -
Не гостиная и не ванная,
Не прихожая и не детская...
Ты сегодня как кухня советская.

Drochim, drochim celie den
5 ras i vse ne len

Moy paravay ruka
luchche chem tvoya pizda

Ya tebe ybat ne budu
luchche trahnu tvou podrugu

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под
музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка:
"ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН"
Вот так
P.S. Это духи были

Совет врача-специалиста из рекламы :
Желательно, чтобы резинка предохраняла вас с утра до вечера

Заходит пожилая дама в битком забитый автобус и говорит:
- Осторожно не поколите яйца.
Один мужик и говорит:
- Что бабуля яйца везешь?
Она ему отвечает:
- Нет, сынок, ГВОЗДИ.

Ешь муку и сравнивай качество…

Я тут обзванивал клиентов, и они все сказали - подожди, мы набрались.

У тебя завтра будет две ходки…

В общем, приезжайте завтра, но не забудьте хвостик, который Вы нам должны…

Вас к какое время лучше всего достать?

У Вас счет в баночке есть?

Галина Валентиновна, Вы учтите, что теперь я так просто с Вас не слезу…

Все равно все это в одно место пойдет…

А зовут меня Олег Иванович. В общем если будет желание звоните…

Фамилия моя Олег, а зовут меня Яковлев - то есть наоборот…

Мне нужны серьезные водители - я с ними баловаться не буду!

Вы до утра протянете?

У нас Ваш пятый пункт не прошел

Мы уже все продали, но у меня еще от вагона хвостик остался.

Если мне память не отшибает…

У меня сейчас голова другим - мукой - забита

При всем моем желании я опуститься не могу.

Отсрочка платежа? Если девушки хорошие, можно и попросить…

Сегодня мне уже два человека звонили, так что Ваше желание по вышке сбудется…

Я приехал в четыре часа в офис, а там - пустой компьютер…

Если что, Вы поимейте Нас ввиду …

Ну как хотите, Мы здесь ни кого не насилуем…

Я ее еле уговорил, что бы она мне дала без доверености…

Я успел только с двумя людми познакомится, и меня сразу послали…

У меня тут два дня из головы выпало…

Да Вы меня можете хоть десять раз в день дергать - мне очень приятно.

Ну, Мишка, болтается тут между ногами.

Я так понял, что у Вас очень большое наименование продукции есть…

…сегодня я ехал в машине своими ушами…

Тебе лень в туалет пойти - обязательно нужно здесь гадить…

Как бы мне спустить на факс? Можно? Спасибо!

… Вы же знаете какой я в отношении документов щекотливый…

Я так больше бегать не буду - у меня уже все трусы мокрые…

Если всех слушать - тогда зачем рождаться?…

Мы с Вами уже достаточно сблизились по телефону…

… мне воспитание не позволяет Вас Олей называть…

Надо Вас сначала поставить, что бы Вы далеко пошли…

Вы сейчас на факсе сидите?

…Уж лучше Мне предоплату делать, чем дяде Васе…

Не имей сто друзей, лучше дружи с ними.

Мужья!Женитесь!
Жены!Мужаитесь!

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Сижу, читаю "Комсомолку" от 24 апреля стр.18:
...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но
не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T."
Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")...
Так вот ты какой, Windows NT!

Rastzeloval v prah.
Biyebal do tla.

Комментарий к 22 доп. от 02.03

С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном
случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка
10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% -
то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100).
Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.

С уважением, Max

Хороши только те шутки ,которые проверены временем.

Полез Винни-Пух на дерево за медом и сорвался. Упал плашмя, лежит,
еле дышит.
Подбегает к нему Пятачок:
-Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо... Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Любимый женский анекдот:
Слышу ебут!?
Оглянулась . . . меня!

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

Очковая змея - глист.